Matrimoni Complementari: Un Retrat Psicològic De Parelles

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Matrimoni complementari: un retrat psicològic de parelles

En les associacions, sovint volem aconseguir-ho

que fracassàvem enamorats dels nostres pares.

Però això no passarà si no flueix primer

flux d’amor pels pares.

B. Hellinger

En un article anterior, vaig descriure les característiques dels matrimonis complementaris. L’objectiu d’aquest article és dibuixar un retrat psicològic de les parelles que formen aquests matrimonis. Com que és habitual que les parelles en matrimonis complementaris creïn relacions codependents, en aquest article les anomenaré codependents. Tingueu en compte quines característiques psicològiques són característiques de les parelles en matrimonis complementaris?

Necessitats dominants

En totes les descripcions de clients de matrimonis complementaris, el fil conductor és la necessitat d’acceptació i amor incondicional per part d’una parella. Aquestes són les necessitats del nen per als seus pares. Si el pare o la mare els pot satisfer, l’infant desenvolupa un vincle fiable i, en conseqüència, la necessitat d’explorar el món que l’envolta. En cas contrari, no es forma un apegat segur i no es satisfà la necessitat d’acceptació i d’amor incondicional del nen. En la vida posterior, aquesta persona intentarà satisfer aquestes necessitats en contacte amb la seva parella, "aferrant-se" a ell i presentant-li requisits insuportables per a la realització de funcions no específiques per a ell. Es projectarà a la parella de la imatge una parella ideal amb les expectatives corresponents d’ell. En la parella no veuran en realitat una parella, sinó un pare i li presentaran funcions parentals. El fet que el soci no compleixi les funcions parentals provocarà reclamacions i ressentiment.

Exemple. La meva clienta S., a petició meva, descriu la imatge d’un soci ideal: “Fort, valent, fiable, preocupat, acceptador, perdonador de les seves mancances, satisfacció dels seus punts febles”. M’adono que no està dibuixant una imatge de parella, sinó una imatge de pare. El pare de la seva filla pot ser fort i acceptar-la incondicionalment, o, en qualsevol cas, permetre-la i perdonar-la. Les associacions per a adults, en canvi, pressuposen un "amor condicional" amb un equilibri "prendre-donar".

L’anterior no significa en absolut que no hi hagi lloc per a les necessitats esmentades en les associacions. Per descomptat que ho són. Una altra cosa és que aquí no seran els principals. Les principals necessitats de les associacions seran les necessitats d’intimitat i amor entre un home i una dona. Per als matrimonis complementaris, la intimitat serveix com una de les maneres de satisfer la necessitat d’un amor incondicional. La parella es veu obligada a acceptar una forma d’amor tan “adulta” amb l’esperança de “alimentar-se” de l’amor dels nens.

Idealització

A causa de diverses circumstàncies de la vida, el soci codependent no va rebre l'experiència de la decepció a la realitat, l'anomenada "vacunació contra la realitat". Els motius d’això poden ser diferents. En l'exemple ja citat, el pare del client S. va morir tràgicament a l'edat de 5 anys. La imatge d'un pare i, en conseqüència, d'un home (i el pare és el primer home d'una filla) per a ella va continuar sent ideal, "conservada". Si no s’hagués produït aquesta tragèdia, la clienta hauria estat obligada (i més d’una vegada) en les relacions posteriors amb el seu pare a decebre’s d’ell, per enderrocar-lo del pedestal (només l’adolescència ofereix riques oportunitats). La imatge d'un pare acabaria per perdre la seva idealització i esdevindria més mundana, real i adequada. La noia tindria l’oportunitat de desidealitzar el seu pare, de reunir-se amb un pare de debò, una persona terrenal viva amb les seves debilitats, experiències, pors i decepcions, cosa que li obriria la possibilitat d’una reunió real amb altres homes. En aquest cas, la imatge ideal del pare continua sent un cim inabastable per a les seves possibles parelles: la imatge sempre és més acolorida que la realitat.

Una de les formes d’idealització és el romanticisme inherent als socis codependents. Com que a la vida real és gairebé impossible conèixer una parella que coincideixi amb la imatge ideal, aquesta imatge es troba en pel·lícules, llibres o inventats. De vegades, aquesta imatge és col·lectiva; no tots els personatges de la pel·lícula són capaços d’encarnar totes les qualitats imaginàries necessàries.

Exemple: la clienta E. descriu la relació desitjada amb la seva parella de la següent manera: “Aquest serà un home fort, segur, fiable i atent. Vull que m’admiri com una flor, que em cuidi, que em cuidi. I el delectaré amb la meva presència, deixeu-lo admirar.

Infantilisme

Segons la percepció del terapeuta, independentment de l'edat del passaport del client codependent, la impressió és que s'enfronta a una nena / nen petit. La manera de parlar, els gestos, les expressions facials, les mirades, les exigències: tots aquests components de la qualitat del contacte creen certes reaccions de contratransferència dels pares al client.

L’infantilisme (del lat. Infantilis - infantil) es defineix com la immaduresa en el desenvolupament, la preservació de l’aspecte físic o el comportament de trets inherents a les etapes anteriors d’edat.

L’infantilisme mental és la immaduresa psicològica d’una persona, expressada en un retard en la formació d’una personalitat, en què el comportament d’una persona no es correspon amb els requisits d’edat que se li imposen. El retard es manifesta principalment en el desenvolupament de l’esfera emocional-volitiva i la preservació dels trets de personalitat dels nens.

Un dels factors més importants en el desenvolupament de l’infantilisme mental són els pares d’una persona que són sobreprotectors, protegeixen l’infant i, en conseqüència, no li permeten conèixer la realitat, allargant la seva infància.

Un exemple. Client S. Després de la mort del seu pare, va ser criada per la seva mare. Segons ella, la mare va abandonar la seva vida personal i es va dedicar completament a la seva filla: no li va negar res, la va protegir de totes les dificultats de la vida. Com a resultat, S. ha pronunciat trets de personalitat infantil: no acceptar responsabilitats, no acceptar el paper i la funció d’un adult, expectatives excessives per part d’una parella.

El principal criteri de l’infantilisme es pot anomenar la incapacitat i la falta de voluntat per assumir la responsabilitat de les seves vides, per no parlar de la vida dels éssers estimats. Les persones infantils trien parelles per tenir-ne cura.

En contacte amb aquesta persona, es crea la sensació que no es pot confiar en ell en un moment crític. En els matrimonis, aquestes persones creen famílies, donen a llum fills i transfereixen la responsabilitat a les seves parelles.

Egocentrisme

Egocentrisme (del lat. Ego - "jo", centrum - "centre del cercle"): la incapacitat o la incapacitat de l'individu per mantenir-se en el punt de vista d'una altra persona, la percepció del seu punt de vista com l'únic existent. Jean Piaget va introduir el terme en psicologia per descriure les característiques del pensament característiques dels nens menors de 8-10 anys. Normalment, l'egocentrisme és característic dels nens, que, a mesura que es desenvolupen, adquireixen la capacitat de "descentrar-se", de percebre el món des d'altres punts de vista. Per diverses raons, aquesta peculiaritat del pensament, en diversos graus de gravetat, pot persistir fins i tot a una edat més madura.

L'egocentrisme (I-centrisme) en les relacions es manifesta en el focus de l'individu en si mateix i en la relativa insensibilitat cap als altres, en l'absorció en si mateix, en avaluar-ho tot a través del prisma de la seva personalitat.

Amb una percepció egocèntrica del món, l'individu es considera el centre de tot i és incapaç de veure el que passa i ell mateix a través dels ulls d'altres persones, des d'alguna altra posició. Una persona amb aquest enfocament pot tenir dificultats per no entendre les experiències d’altres persones, manca de capacitat de resposta emocional, en la incapacitat de tenir en compte els punts de vista d’altres persones. Aquesta persona sovint percep altres persones funcionalment (persones-funcions).

Exemple. El client S. decideix separar-se o no del jove? Ponderant els pros i els contres, no parla d’ell com a persona, dels seus sentiments per ell, sinó que descriu la seva parella com un conjunt de funcions, enumera les seves característiques “tècniques” –educades, amb estatus, prometedores, intel·ligents– i arriba a la conclusió que un home així no "ranci" al mercat, cap noia no es negarà a tal cosa. Recordeu el dibuix animat sobre com un home va vendre la seva vaca: "No vindré la meva vaca a ningú; vosaltres mateixos necessiteu aquest bestiar".

Prendre la instal·lació

Les parelles en matrimonis complementaris tenen una "actitud oral" pronunciada. Crònicament, no satisfan les necessitats bàsiques d’amor incondicional i d’acceptació en contacte amb les figures parentals, esperen aconseguir una nova relació, que “xucli” de les seves parelles.

El company és vist per ells com un objecte que ha de donar. L’equilibri entre aquestes relacions s’obté greument objectivament. Tot i que subjectivament, a causa de la insaciabilitat infantil en l’amor, el codependent no sempre n’hi ha prou. Espera que la seva parella faci funcions de criança per si mateix amb plena dedicació.

Exemple. El client D., un home de 30 anys, va venir a la teràpia amb el problema de les dificultats per establir una relació amb el sexe oposat. No se sent home, es queixa d’inseguretat, baixa autoestima. Encara viu a la seva família parental. Amb el seu pare (alcohòlic), la relació és distant, freda. En aquesta etapa, la relació amb la mare és contra-dependent. El pare, segons les seves descripcions, és dèbil, en relació amb ell el client sent menyspreu, fàstic. La mare és controladora, freda emocionalment, però obsessiva, violant els seus límits. El principal sentiment per a la mare és la ira, però en el fons hi ha molta por. Recentment, el client ha sentit la necessitat del matrimoni cada vegada amb més intensitat, vol crear la seva pròpia família. En discutir la seva relació amb possibles candidats al matrimoni, crido l'atenció sobre les paraules que va llançar en relació a aquestes noies: "Només volen una cosa de mi: casar-se i tenir un fill". Què no li agrada al client sobre aquestes intencions completament naturals? Té por que no ell, sinó un possible fill ocupi el seu possible cònjuge. Aquí es pot notar el desig del client de ser un fill per a una parella, de rebre amor incondicional d'ell i del rebuig de les funcions de parella masculina: proporcionar financerament a la família, ser fort i fiable.

Al final, vull dir que, malgrat el retrat no gaire agradable d’un company codependent, no s’ha d’acostar a aquestes persones des de posicions moralistes avaluatives i acusar-les de comportament infantil i egocèntric. Els seus trets de personalitat es van formar sense culpa pròpia, ells mateixos són víctimes de certes circumstàncies i relacions de la vida i es comporten d’aquesta manera, perquè no saben fer-ho de manera diferent i, a més, sovint no se n’adonen.

Pel que fa a les estratègies terapèutiques amb aquest tipus de clients, es descriuen a l'anterior