2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La capacitat de devaluar alguna cosa (nosaltres mateixos, els altres, les nostres accions, resultats, èxits propis i aliens) és el tipus de defensa psicològica que fem servir per aturar-nos dins de diverses experiències complexes que podem afrontar.
En general, qualsevol defensa psicològica està dissenyada per aturar algun tipus d’experiència real, ja que la psique la considera perjudicial per a la seva integritat.
La devaluació ens protegeix sovint d’estats i sentiments perillosos imaginaris que en la infància eren realment difícils de suportar. Ara pot ser que aquest no sigui el cas, però la psique funciona com abans.
Com aprenem a devaluar-nos
Per descomptat, se’ns ensenya això. Pares, parents de bona reputació, professors. Tota aquella gent que allà i després ens va semblar coneixedora, correcta, forta. En general, els vam creure, perquè algú havia de creure que era necessari trobar algun tipus de sistema de coordenades per a la vida.
Passa que a la infància no escollim persones autoritàries; d’alguna manera són seleccionades. Aquí hi ha tal mare i tal pare: cal creure’ls.
I tan sovint es fa una mare tan depreciadora o un pare tan depreciador. Qui diu, diuen, "no cal que aixequis el nas", "també he aconseguit un èxit, tinc una A", "i la filla de Zoya Petrovna teixeix tan bé, però què has fet? no és una noia molt intel·ligent amb nosaltres "o" ets un noi feble, no tens res per anar a l'aviació ". I com aquest nen petit o aquesta noia no pot creure que el pare o la mare, encara que sigui molt trist i ofensiu, ho hauran de donar per fet, perquè simplement no hi ha alternativa: els nens són massa petits per ser crítics amb les paraules de els seus pares … no madurs.
I hi ha una altra situació, quan ningú sembla dir res semblant, però tot i així, a dins hi ha la sensació que sóc una mena de petit, inútil … “Bé, i si ballo … tothom balla i molt millor que jo! I canten millor … I en general, sóc tan inútil. Sí, seria millor si no fos en aquest món! . Aquests pensaments i sentiments suggereixen que els pares podrien transmetre de manera no verbal, és a dir, sense paraules, una posició tan devaluadora als seus fills. Com si fossis superflu, seria millor si realment no existís, només hi ha problemes … La mare camina i pensa: la seva filla no és tan bella que va néixer, com volia la seva mare, ni tan intel·ligent … Una noia corrent, però quanta força té en ella ha d’invertir. I aquesta mare experimenta fàstic pel propi fill i ira, per exemple, o ressentiment. Però no admetre, sovint, no dir-ne, al cap i a la fi, sonarà d’alguna manera estrany. Però només en el seu comportament automàtic, expressions i gestos facials que no es poden controlar i es manifestarà la seva actitud. I el nen copsarà això, llegirà clarament aquesta informació i se sentirà avergonyit, ofès, solitari, innecessari.
Sovint els clients de la consulta d'un psicòleg diuen: no em van dir res per l'estil, que jo era indigne d'alguna cosa, i la meva mare sempre era amable i el meu pare era normal, però em sento, per alguna raó, petit, inestimable, superflu …
Perquè hi ha una forma verbal de comunicació –en paraules, i hi ha una forma no verbal– gestos, expressions facials, comportament. I, de fet, res no es pot amagar als vostres fills.
A poc a poc, a mesura que creixem, es produeix l’assignació d’actituds i actituds dels pares cap a nosaltres. Nosaltres mateixos som pares com els que teníem. Si ens depreciaven, ens convertiríem en el mateix depreciat en relació amb nosaltres mateixos.
Com funciona l’amortització a l’edat adulta
Ja he dit que la depreciació és un mecanisme de defensa de la psique contra els sentiments intolerables. Hi havia una vegada que aquests sentiments els experimentaven els pares del nostre costat. Per exemple, se sentien avergonyits de nosaltres: quan recitàvem aquesta rima tan maldestre o maldestre, intentàvem retratar aquest ball. Es van avergonyir davant d'altres parents que van venir a veure i els seus pares van intentar ofegar aquesta vergonya: "Bé, ja està, Dasha, no seràs cantant, no hi ha res a veure". "Petenka, per què necessites això, baixa dels tamborets?"
O la gelosia, per exemple, era intolerable. I la meva filla, quina bellesa ha crescut, no el mateix que jo a la meva joventut! I rínxols daurats i una cintura fina. Mmm … Què passa amb això? No hi ha res semblant, comú per a mi, com tothom. I la meva mare diu: "Ets com tothom, normal". O "Mireu, Lyudka té una cinquena talla, però aquest escot no us convé, traieu-vos aquest vestit!"
Tota aquesta imatge externa, si hi vam créixer, es converteix en la nostra interior. I ara, aquesta noia adulta es considera descuidada llegint poesia, ballant maldestres i un ordinari "ratolí gris". Tot i que li poden dir alguna cosa completament diferent, admirar les seves habilitats de recitar, celebrar la seva bellesa i singularitat. Però això és tot per a ella, encara que només sigui henna, ella no ho creu. I en qui confia? … Per descomptat, aquesta mare i aquell pare són en el passat.
Ens protegim dels nostres propis sentiments, que ens semblen intolerables, ja que els nostres pares van intentar aturar-los en nosaltres mateixos. No som conscients i no podem estar molt de temps en vergonya, enveja o fàstic. Ens sembla que no ho podem suportar, perquè els nostres pares no ho podien suportar allà i llavors.
Com deixar de devaluar
El que he descrit, en l'edat adulta, funciona inconscientment i de manera automàtica. La devaluació funciona com una mena de vàlvula i "bam": ja estem en un estat desagradable per a nosaltres, no volem res, no ens esforcem per res i no podem trobar un lloc per a nosaltres. No som nosaltres i ja està. I tampoc no hi ha cap valor en nosaltres.
En el transcurs de la teràpia, podeu desconnectar gradualment aquest embolic de processos inconscients, fer-los evidents, mirar de mirar-los amb ulls adults, potser comprovant de nou si aquests automatismes estan obsolets, per casualitat?
De debò no val res? Realment sóc una persona inútil? O potser puc fer tantes coses interessants i útils? Al cap i a la fi, vaig ser jo qui vaig plantejar aquest programa que la gent utilitza amb èxit, perquè vaig ser jo qui vaig escriure el llibre que els agradava llegir. És amb mi que aquestes i aquelles persones són amics, confiant-me el seu temps, els seus pensaments, sentiments i emocions i tractant-me atentament. Sóc jo qui pinto quadres amb tanta encantació i sincer amor a aquell home (aquella dona) que hi ha allà i tenim uns fills tan meravellosos i amb talent!
Tot això serà impossible si, per exemple, us prohibiu experimentar l’alegria i el plaer del que heu aconseguit. Si teniu por d'apropiar-vos dels èxits actuals, temereu en el futur que no podreu "mantenir la vostra marca" i, per tant, caure en la vostra vergonya tòxica. Si teniu el costum de comparar-vos a algú tot el temps, definitivament tindran alguna cosa millor. Si la devaluació de tu mateix és tan automàtica i omnipresent al cap que fins i tot ara, després de llegir aquestes línies, penses: “Bé, sí, és fàcil escriure-ho tot així, tot és comprensible! I intenteu fer-ho, canvieu! ".
I això és el que fem durant la psicoteràpia individual o de grup, no de manera ràpida, gradual, però amb una garantia: allò que es realitza i es pot experimentar, ja que ja no ens controla.
Recomanat:
Una Col·lecció De Sentiments Inadequats
Vam anar a sol·licitar el registre. La sol·licitud s’ha omplert, anem a la caixa d’estalvis per pagar la taxa. Es troba a 200 metres de l'oficina de registre. Al mig del camí, entenc que no vull casar-me amb aquest home. A més, ni vull comunicar-me amb ell.
"Sóc Un Nen No Estimat " Retrat Col·lectiu
Sóc el fill desamorat de pares desamorats. Sóc un home. O una dona. Sóc un gerent intermedi. O un comptable amb experiència. Un xef amb talent. O un conseller delegat d’èxit. Tinc 30 anys. O 18. O 50. No importa. Sí, vaig créixer, però sigui qui sigui i tinguis l'edat que tinc, en el fons segueixo sent un nen, desamorat i amb gana d'amor.
Com Deixar Anar Per Sempre Una Persona O Una Situació Que Fa Anys Que Turmenta
Autor: Nikolay Linde Psicoterapeuta, autor del mètode de la teràpia emocional-figurativa, doctorat. L’article està dedicat a un nou enfocament per resoldre el problema de la dependència emocional. La idea és que la dependència emocional està determinada pels sentiments o parts de la personalitat del subjecte que estan "
"Jo Sóc El Cap, Ets Un Ximple!" Sobre Les Relacions En El Treball Col·lectiu
Qualsevol col·lectiu laboral o educatiu té les seves pròpies normes establertes i regulades, maneres de gestionar les persones, la seva pròpia jerarquia. Els caps, els administradors són persones a les quals estan subordinats altres membres, membres d’un grup, empreses, empreses, organitzacions.
Com Deixar De Devaluar-se
Part observativa . El problema de l’amortització de la psicoteràpia pràctica és un dels problemes més difícils i mal resolts. Per deixar-ho immediatament clar, ho aclariré: estem parlant de la insatisfacció més comuna amb un mateix i de l’hàbit de valorar-se sincerament (amb la pretensió de ser realista).
