Neurosi Vital Endarrerida

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Autor: Elena Martynova

Hi ha una noia asseguda davant meu. Plora amargament que tot a la seva vida no va com ella voldria. No hi ha prou amor i calidesa en les relacions amb les persones, relacions difícils amb els pares, no hi ha cap oportunitat per adonar-se de les seves pròpies capacitats i talents, no hi ha res que sigui interessant i significatiu per a ella. La miro amb atenció i càlid:

- Entenc bé que no t’agrada la teva vida que estàs vivint?

- Sí! - Ella ensuma - No m’agrada gens. - i torna a plorar.

- I quan començaràs a viure com vols? Com t'agrada? Pregunto.

Ella pensa, amb els ulls secs:

- Aquí tindré la meva pròpia casa i tot serà diferent a la meva vida - exclama la meva clienta, alegrant-se de la resposta que va trobar.

Em mira, mirant-me a la cara per obtenir l’aprovació i la confirmació que aquesta difícil tasca de la vida s’ha resolt correctament. Però estic en silenci. No té sentit amagar la decepció. Ara sé que aquest meu client també té una "síndrome diferida de vida".

Quantes vegades he sentit aquestes frases de persones que somien amb canvis a la seva vida. Les frases en què la vida real hauria de començar més tard, en determinades condicions, i l’actual, amb la qual viu una persona, només és una preparació per a aquesta realitat.

Per a alguns, les condicions d’una nova vida depenen de la pròpia persona: "deixaré aquesta feina …", "escriuré un diploma …", "guanyaré molts diners… "," Viuré per separat …"

A la segona meitat dels casos, les condicions per començar una nova vida haurien de ser proporcionades per altres: parelles, pares o parents i, de vegades, completament desconeguts. persones: "El meu marit deixarà de beure …", "El meu fill es graduarà a la universitat …", "La meva filla es casarà …", "Aquells veïns odiats es traslladaran del proper apartament … "," Ens traslladem a una altra ciutat …"

I una persona viu, any rere any, posposant per més endavant no només una feina nova i interessant, aficions i aficions, descans i viatges, sinó la seva pròpia felicitat personal i bon humor. Això pot trigar diversos anys i, de vegades, dècades.

Fins i tot als 20 anys i fins i tot als 30, sembla que segur que es compliran totes les condicions concebudes. Exactament. Només cal esperar una mica més. Però als 40 i 50 anys la gent ja comença a entendre que la vida passa i que els canvis tan esperats no arriben. Una persona cau en depressió, cau malalta d’una greu malaltia incurable, fuig en dependència, intenta suïcidar-se. Així es manifesta la "neurosi de la vida retardada".

Aquest terme va ser inventat pel doctor en ciències psicològiques Vladimir Serkin, l'autor del llibre més interessant "El riure del xaman". Al seu parer, la principal diferència entre una persona neuròtica i una persona normal és que les persones normals resolen problemes, mentre que un neuròtic, al contrari, els ajorna constantment, explicant per què és necessari fer-ho.

Recordo com vaig venir una vegada a visitar un amic meu. Després del divorci, anava a vendre l'apartament, ja que va decidir mudar-se d'aquesta ciutat. La seva dona va marxar aviat i es va endur gairebé totes les coses. L’apartament estava buit i descuidat. Era evident que pràcticament no hi havia hagut reparacions. Però una família amb dos fills va viure en aquest apartament durant uns deu anys. Vaig anar al vàter i vaig veure un terrible vell seient trencat. Era tan vell que era impossible ni endevinar-ne el color. Esqueixada a terra en diversos llocs, estava embolicada amb amor en cinta adhesiva.

- Escolta, Alexey, ella (em refereixo a la seva exdona) es va emportar el seient del vàter amb ella? - Vaig preguntar, sospitant de la pobra dona d’un absolut comercialisme.

"No, no", va respondre amb facilitat. - Aquest seient era aquí fins i tot quan vam comprar aquest apartament a una àvia.

- Fa deu anys??? Vaig esbufegar.

"Sí", va respondre amb facilitat.

- I vau seure en aquest seient durant deu anys? - La meva sorpresa no tenia límits.

- Sí. I què? - és hora de sorprendre’l.- Al cap i a la fi, tot el temps anàvem a deixar aquesta ciutat. Per tant, no es van fer reparacions i no es va canviar aquesta coberta.

- Però aquest límit val un cèntim en comparació amb el vostre salari. No podríeu comprar un límit nou? - Em vaig tornar a indignar. L’Alexey només va aixecar les espatlles en silenci.

Vaig deixar de discutir. La vista d’aquest trist apartament buit em va dir que en aquesta casa i, per tant, en la família, hi havia poc amor, poca alegria, poca felicitat. Aquí només vivia la seva expectativa constant. Sense esperar la felicitat, la família es va trencar …

Per què la gent tria l'estratègia de la vida diferida? Qui és més susceptible a aquest escenari vital?

En una de les clíniques d’elit de Moscou, la "síndrome de la vida retardada" va ser nomenada una de les malalties més noves que pateix l'home modern. Les dones i els homes, joves, madurs i ancians, independentment del seu nivell de riquesa i ingressos, que viuen a pobles, petites ciutats i megaciutats, a les illes, les penínsules o el continent, són susceptibles a una neurosi similar. En resum, cadascun de nosaltres ens podem trobar en una trampa similar.

Què fa que una persona ajorni la seva vida? Des del meu punt de vista, hi ha almenys dues raons per fer-ho. El primer motiu s’amaga a la vida que porta una persona. Perquè la vida real sigui només una preparació per a la real que arribarà un dia, cal refusar amb força l’existent. Per què podria estar passant això?

Tota persona en la infància i l’adolescència desenvolupa una forma ideal de la seva pròpia vida: com i on viurà, què sentirà, què farà, què s’ha d’esforçar, com seran la seva família i les seves relacions, com serà la seva casa com, quines altures de la vida assolirà, quina serà la seva riquesa material, etc.

I aquí arriba el present. Però no és el que era en pensaments i somnis. No tens la teva pròpia casa o no la que desitjaves, la feina és poc interessant i poc prometedora, la professió que no t’agrada, la teva parella no és la mateixa i no es comporta com s’esperava, o tampoc no hi ha cap cotxe, o és de la marca equivocada …

Encara podem enumerar durant molt de temps totes les discrepàncies amb aquelles expectatives que somiem per nosaltres mateixos en la infància i l’adolescència. I com més discrepàncies siguin, més difícil és percebre la realitat.

Aleshores, una persona es desperta al matí i sent que sembla que viu la vida d’una altra persona, no la seva. El seu lloc es troba en una altra ciutat, en una altra empresa, al costat d’una altra persona. La realitat es torna insuportable.

És encara més difícil adonar-se que VOSTÈ mateix va cometre un error en la seva elecció: en la seva professió, en la seva parella, en la seva estratègia vital. I si heu comès un error, vol dir dolent, estúpid, equivocat. Com conviure-hi? Si una persona ho entén, té tres maneres, tres possibles solucions.

Primer, comença a canviar la teva vida. Canvieu la feina, la família, la parella, la professió, el lloc de residència … Però, per iniciar canvis, necessiteu determinació, coratge, suport d’amics i parents. I les cadenes de la por. El coratge no és suficient.

Els amics i familiars diuen: “Per què necessiteu això? Estàs boig. Tothom viu així. Què voleu sobretot? " Tinc el cap ple de pensaments insidiosos: "Funcionarà?", "No empitjorarà?" La persona comença a buscar altres solucions.

La segona solució possible és abandonar els canvis. Vol dir estar d’acord amb la vida que vius. Accepteu que no esteu satisfet de la vida amb aquesta parella, però us quedeu SEMPRE amb ell. Accepteu que sou un fracàs i MAI ho aconseguirà. Accepteu que MAI sereu feliços. És insuportablement dolorós admetre-ho.

És possible suportar aquest dolor? Tal farina? Tal sofriment? Probablement sí. Si hi ha un significat elevat en aquest patiment: amor, fe, una gran idea. I si no? I la persona torna a buscar una solució.

En tercer lloc, es poden posposar els canvis. Sembla que una persona no es nega a canviar tot per millorar la seva vida. Al contrari, vol canvis, en parla, creu en ells. Però o bé no nomina la data exacta o bé ho complica amb noves condicions. En primer lloc, "deixaré la meva feina odiada al setembre". Després, "deixaré a la tardor". Aleshores "deixaré de fumar tan aviat com trobi una nova feina". Finalment, “estic massa ocupat quan treballo. No hi ha temps per fer cerques. Esperaré fins a les vacances ".

Una i altra vegada, els canvis s’ajornen. Una vegada i una altra, una altra vida millor es retarda. L'èxit, la prosperitat, la felicitat, l'alegria es posposen una vegada i una altra.

Com pot ajudar el treball amb un psicoterapeuta? Això s’expressa bellament en una saviesa oriental. Cerqueu la força per canviar, què es pot canviar. Accepteu allò que no es pot canviar. I distingir-ne l’un de l’altre.

No podeu canviar els vostres pares, però sí, canvieu la vostra actitud envers ells. És difícil canviar de gènere, cos, aparença, edat, però pots canviar d’actitud cap a tu mateix. És possible canviar la relació amb una parella sense canviar-la. Podeu obtenir una nova professió i traslladar-vos a una altra ciutat.

De fet, es pot canviar molt. Si hi ha suport que doni coratge i confiança. Per descomptat, és important que el vostre terapeuta tampoc tingui por dels canvis, no només a la vostra vida, sinó també a la seva pròpia vida.

Recordeu el que somiaveu a la infància i l’adolescència, com us imaginàveu la vostra vida adulta, quina família, quina parella, quina feina? Comprèn els teus somnis, separa la realitat dels contes de fades. Despediu-vos dels contes de fades infantils sobre un príncep sobre un cavall blanc, sobre una gran glòria, sobre grans fets. Mira la teva vida real. És realment tan dolent? Què li resulta especialment insuportable? I què us agrada ni què canvieu?

Un dia, en un grup de teràpia, una dona de quaranta anys va plorar durant dos dies seguits. Totes les preguntes: de què plora? Què passa amb ella? què sent? etc. - no va ser que no va respondre - simplement no va poder respondre. Com si hagués oblidat totes les paraules que denoten el seu estat, experiències i sentiments. Alícia, diguem-li així, també tenia mala salut.

Tenia un nombre important de malalties de tot tipus: úlcera duodenal, mastopatia, distonia vegetatiu-vascular, migranya, varius, gastritis, colitis, molts problemes ginecològics. Tot i que la tractaven constantment, els seus símptomes eren els seus companys constants. Estava clar que no estava absolutament satisfeta amb la seva pròpia vida. Però, què hi passa?

Vaig seguir fent-me aquesta pregunta, buscant respostes en la història de la seva vida, la seva família, les seves rares i escasses descripcions de la seva pròpia actitud. I no he trobat res. Alícia tenia una família meravellosa, un marit amorós, dues adorables filles. A més, era l’única i estimada filla dels seus pares que encara vivien.

També a la família tot va anar bé. Qualsevol dona podria envejar a aquest marit. Un home alt i guapo, un oficial amb una llicenciatura científica, un gos de tots els oficis, només portava la seva Alícia en braços, sense donar-li ni un toc de motiu de gelosia. I va continuar fent mal i plorant. No recordo com, però de sobte em va passar aquesta versió.

- Alícia! - vaig preguntar, il·luminat per una conjectura. - Corregiu-me si m’equivoco. La vida que estàs vivint no es correspon amb els teus somnis juvenils, ni com el que havies somiat.

Al sentir les meves paraules, Alice va assentir amb el cap i va plorar. I llavors va començar la nostra feina sobre la realitat. Sobre el fet que en aquesta realitat no tot és tan dolent. I molt, fins i tot, és molt bo. Aquesta dona es va recuperar força ràpidament.

Ara viu una vida activa i rica: treballa molt, fa esport, viatja. Avui és difícil reconèixer en ella la letàrgica i feble Alice, que vaig conèixer una vegada.

La segona raó del constant "ajornament de la vida" és la recerca de resultats i la ignoració del procés. El procés i el resultat són les dues cares de qualsevol acció. Tot el que passa té el seu propi procés i el seu resultat. Malauradament, a les nostres vides sovint sobreestimem el significat d’un i subestimem el significat de l’altre.

Buscant el resultat, ens oblidem del procés. Gaudim del procés, ignorant el resultat. Al meu parer, tots dos bàndols haurien d'estar equilibrats i complementar-se harmoniosament.

Una vegada, en un diàleg amb un client, vam descobrir que se centrava en el resultat i ignora completament el procés. Va dir amb orgull que a l’hora de dinar es menja el més ràpid i que ha d’esperar un cert temps perquè els companys acabin el menjar.

- Per què triga tant a classificar-se entre les plaques? - estava indignada. - El més important per a mi és obtenir prou. I de nou a la batalla. De tornada a la feina.

Li vaig cridar l'atenció sobre el fet que el procés de menjar d'aliments també pot ser agradable. I llavors vam descobrir que no només salta aquest procés. De fet, va saltar-se tot el procés de la vida: tenia pressa tot el temps, va afanyar-se els dies: esperava la nit al matí i la nit al matí.

Als 36 anys esperava una pensió per marxar a viure al mar càlid. També vam parlar sobre el procés i el resultat, i va assenyalar que el resultat és molt important per a ella, que s’esforça constantment per aconseguir-ho. Llavors li vaig preguntar:

- I quin creus que és el resultat de la vida?

Vaig fer una pausa. Ella també va callar.

- No és cert que el resultat de la vida és la mort? - Vaig concloure.

El meu client em va mirar en silenci i confusió. Però no vaig tenir cap altra resposta.

Sovint, els clients que inicialment ignoren el procés, intenten fer canvis a la seva vida, s’afanyen a l’altre extrem: el procés els deixa portar i s’obliden completament del resultat. Això es pot expressar en un gran nombre de negocis iniciats i pendents, en una relació que no té ni passat ni futur, en préstecs i diners prestats, que inicialment no hi havia res a retornar.

S’acumulen problemes no resolts, la seva solució s’ajorna per un futur indefinit. Una persona té por de mirar no només el seu present, sinó també el seu futur.

La vida no només s’ajorna. Es converteix en un tipus especial d’il·lusió, l’autoengany, quan una persona viu exclusivament de les seves pròpies fantasies, perquè només són segures per a ell. Aquestes il·lusions s’acompanyen de tot tipus d’addiccions: alcohòliques i narcòtiques, jocs d’atzar i emocionals.

La psiquiatria fa temps que parla de la síndrome de Munchausen, una persona que presenta malalties inexistents. Però hi ha gent que viu al nostre costat i que també demostra la seva vida inexistent: una carrera fictícia, un estatus fantasmal, una riquesa imaginària, un benestar familiar imaginari: tot allò que realment no tenen i que una persona normal hauria de fer en realitat tenen.

I en aquest moment, la seva realitat està plena d'alcohol, relacions virtuals, jocs en línia, passatemps buit. La consciència de la pròpia inútil, el buit pot portar una persona a la tragèdia.

Si trobeu que el procés i el resultat de la vostra vida no són equilibrats, no us afanyeu a desesperar-vos i a deprimir-vos. Intenteu començar estructurant el vostre propi temps, activitats i plans. Determineu quant podeu fer realment.

Prioritzeu, anoteu els vostres objectius. Investigueu: són aquests els vostres objectius? De debò el voleu? Quin significat tenen aquests objectius? Són realment aquestes necessitats velades? Recordeu que les necessitats no són satisfactòries, a diferència dels objectius que es poden assolir.

Un psicoterapeuta o entrenador experimentat us ajudarà a esbrinar-ho, a planificar la vostra vida i a començar a implementar plans. No descuideu l’ajut professional. Per això, els consultors estan formats per ajudar les persones a resoldre problemes. La vostra pròpia visió de vosaltres mateixos, professionalment, pot ser "borrosa". És possible que tu mateix no vegis les teves pròpies il·lusions, perquè no hi ha res més dolç que l’autoengany.

Molts filòsofs i científics, ja savis per la seva pròpia experiència vital, van notar en els seus anys decreixents: la gent creu que té més por de la mort, de fet, té por de la VIDA. Kant, A. Einstein, S. L. Rubinstein i molts altres.

Així que anem A VIURE. Viure en el sentit més complet de la paraula és sentir, preocupar-se, arriscar-se, equivocar-se, caure i aixecar-se de nou, estimar i creure. Deixem de posposar la nostra pròpia felicitat, alegria i amor per un futur indefinit.

Comencem a VIURE AVUI. ARA!