Converteix-te En La Teva Pròpia Mare

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Si descrivim breument què és una persona madura, es tracta d’una persona que s’ha convertit en mare per ella mateixa. L’ideal és que també pare. Però com a mare, és imprescindible.

El fet de créixer, com l’aprenentatge i la criança, i qualsevol formació personal, es pot reduir completament a un fenomen com la interiorització. El terme va ser creat per Pierre Janet, un brillant psiquiatre, neuropatòleg i psicòleg.

Aquesta paraula que fa por significa "entrar". Bombar qualsevol recurs és posar-ne part.

La creació d’un nucli personal també és interiorització. Ara intentaré explicar d’una manera més senzilla com passa això, de manera que tothom pugui entendre aproximadament com es forma una personalitat.

Per a un nen (i un nen adult, és a dir, un infant també), la llei és externa. Té desitjos i necessitats dictats per la cerca de la comoditat (no la pau, és a dir, la comoditat, perquè l’avorriment també és un malestar, i per a un nen és molt rellevant, de manera que es pot alliberar), i del món exterior ". pots - és impossible ", que al principi li són incomprensibles, però obeeix, perquè del costat del món exterior hi ha la força, la personificació de la qual són els pares.

Coneixeu la idea que "la societat pressiona els individus?" Per tant, aquesta és la idea d’un estat de personalitat infantil. Una persona així pot tenir un conflicte entre "voler" i "haver de", i aquest "ha" és extern, violent, no sent aquest "ha" d'ella mateixa, simplement accepta per no patir danys per part de força. Si la por no és massa forta, aquesta persona intentarà oposar-se al "must", el rebel, si és més fort, enganyarà els "supervisors", si és completament fort, estarà d'acord, però es sentirà deprimit. És per això que la criança dels nens amb massa duresa els paralitza. Fins que el propi nen no senti la necessitat de "necessitar", s'ha de buscar un equilibri entre una pressió suau sobre ell i donar-li llibertat.

Korney Chukovsky va dir: "No apel·leu a la consciència d'un nen de cinc anys, encara no la té". Això no vol dir que es permeti al nen fer el que vulgui. Així, ràpidament es deixarà de banda. Els pares substitueixen la consciència del nen, el guien i el coaccionen. Aquesta compulsió és inevitable, el nen encara no ha format un centre d’autocontrol, però aquesta compulsió ha de ser suau i, de manera gradual, deixa al nen cada vegada més espai per a la seva pròpia voluntat. Fins i tot si el nen encara no pot assumir la responsabilitat, ha de tenir aquest espai per desenvolupar-ne la responsabilitat. Però, al mateix temps, com que encara no és responsable, els pares haurien d’estar preparats per intervenir en qualsevol moment i assumir-ne la responsabilitat.

És similar a l’aprenentatge de la bicicleta. No es pot subjectar la bicicleta d’un nen tot el temps. Primer heu d’aguantar, deixar anar una mica, després deixar-ho anar completament, però assegurar-lo i, a continuació, retirar l’assegurança. Quan l’assegurança es va eliminar completament, la personalitat va créixer.

Però tornem a la moral. La moral és una llei semi-interioritzada. Si una persona infantil no entén per què hauria de sentir i sentir que la societat la violava i la suprimia constantment, i li agradaria unes vacances eternes de desobediència, si no pogués fer res i agafar el que vulgués, llavors una persona mig madura ja se n’adona. la necessitat de la llei. Encara pot sentir algunes contradiccions entre "voler" i "haver de", pot sentir la pressió de la moral, però ara es tracta d'una pressió interna: un sentit del deure, un sentiment de culpabilitat. La pressió pot ser desagradable i una persona semi-madura pot buscar maneres d’eliminar-se, de vegades rebel·lar-se contra les seves pròpies actituds morals, separar-se de la multitud per a la qual es necessita la moral, és a dir, dir alguna cosa com "sí, tot això és rellevant per al ramat, però no ho estic ", per acusar els pares que" van inculcar principis d'esclaus ", és a dir, la moral no deixa de ser una cosa imposada, encara que ja hagi penetrat dins. Però això segueix sent una cosa estranya, tot i que de vegades una persona pot sentir-ho com a veritable, però tot el temps intenta adaptar-se d'alguna manera, reduint, llençant una part.

Una persona madura es distingeix pel fet que la llei li ha estat interna. Pot diferir d'alguna manera de les normes generalment acceptades, però no les contradiu greument, en cas contrari, aquesta persona es desintegraria i no seria capaç de rebre energia de recursos que (recordem) són tots socials. És a dir, la moralitat d’una persona madura no és mai un dogma, el dogma és per definició quelcom extern, el dogma ni tan sols és moral, és un intent de fer moral una llei externa. La moralitat sempre és flexible, ja que una persona ha d’actuar segons el seu propi sentiment i elecció personal, centrant-se en tota la situació específica i no en alguna plantilla que ha rebut des de fora. És a dir, la moral és una cosa que una persona segueix conscientment, amb tota llibertat (en termes de "la llibertat és una necessitat conscient" però realitzada per ell, i no per algú per a ell) i n'és responsable. Ell mateix pren una decisió, ell mateix n'observa les conseqüències, ell mateix fa una conclusió sobre si va fer el correcte per tenir una idea encara més gran de com ha d'actuar personalment la propera vegada. És a dir, es converteix en un progenitor de ple dret. Ocupa el tron del super-ego, segons el concepte de Freud, substitueix la figura pare interna, és a dir, madura.

I aquesta elecció personal d’una persona madura no contradiu la social. Pot contradir els interessos específics d'algú, crear un conflicte entre ell i algú, un conflicte que haurà de resoldre. Però això no s’oposa mai a la societat en general. No es tracta d'unes "vacances de desobediència" d'un nen que vol menjar només dolços, sense adonar-se que es posarà malalt per això. No hi ha una sola norma social que no estigui justificada per alguna cosa. Fins i tot si la norma té desavantatges, sol tenir més avantatges. Per a ell mateix, una persona madura pot considerar que algunes normes són irrellevants, però encara les tractarà amb comprensió i mai no hi haurà una rebel·lió violenta. Només aquells que no entenen què és l’adaptació i que cap part d’un sistema viu és superflu, és a dir, sempre està connectat amb els altres, es rebel·la violentament. Aquestes persones poden odiar-se per algun tipus de defecte i esforçar-se per eliminar-lo dràsticament, sense adonar-se que tot el seu cos ja s’ha adaptat a aquest “defecte”, reconstruït al seu voltant, i és impossible treure un maó del fonamentació sense destruir la casa. Tot es pot reconstruir només de manera seqüencial i gradual, en un sistema viu tot és adequat i tot juga el seu paper important.

En una paraula, una persona madura sempre té una moral que combina harmoniosament les seves necessitats personals i els interessos de la societat, sense contradiccions greus, sense crear conflictes interns, obrint una oportunitat d’autorealització. Molt sovint, el problema de la desmotivació (pèrdua del sentit de la vida) s’associa al fet que una persona, per alguna raó, se sent arrossegada de la societat, no està integrada a la societat, no la veu com un camp per a si mateix -expressió.

Però la tasca de "convertir-se en mare per a vosaltres mateixos" no només afecta la interiorització de la llei. La moralitat és la corona de la formació, que no existirà si no hi ha habilitats per a la vida. Per convertir-se en adulta i forta, una persona ha de ser independent, però això no significa en cap cas que hagi de ser "autosuficient" en un malentès enteniment, que significa separació de la societat. Per contra, la independència és una integració activa i productiva a la societat, és a dir, la creació de forts llaços mutuos (aquest és el significat dels recursos).

La separació de la societat es basa sempre en la reducció de les seves necessitats, és a dir, en la frustració en diferents àmbits. Si una dona decideix separar-se dels homes, s’obliga a deixar d’interessar-se pel tema de l’amor, el sexe, la imatge, la família (com ho fa? Espantar la seva imaginació amb imatges de possibles patiments, violència, decepció, danys, fins a aquests recursos estan bloquejats del fàstic i de la por). Aquesta dona va apagar mig cercle de recursos i, fins i tot, va haver de limitar-se a altres àrees, perquè els recursos es creuen i els amics poden començar a discutir temes que li resulten desagradables, causant frustració per l’amistat (també cal cercar estret cercle d’amics com ella) i, en l’art, els temes desagradables (per tant, la literatura i altres arts li semblen violents i vol crear els seus, des de zero) i l’economia està estretament relacionada amb això, i a la feina, no, i sorgiran els temes del sexe, la família i la imatge. Per tant, la separació comença a estendre’s a tots els àmbits i fa que aquesta dona al final sigui molt marginal, limitada per totes les parts en les seves capacitats, separada no només dels homes de la seva vida personal, sinó també de les persones de la societat (al cap i a la fi, de la societat), la meitat d’un home i la meitat són dones, la majoria associades a homes).

La situació és encara pitjor amb els homes que van decidir independitzar-se de la societat, ja que van començar a menysprear el "somriure depredador del capitalisme" i van deixar de funcionar. La resta de recursos començaran a desactivar-se gradualment. Fins i tot aquelles persones que intenten simplement trencar llaços amb les seves famílies o simplement marxar a un altre país passen per crisis. Fins que no es creïn una nova família, un cercle de persones properes, connectades no només per interessos, com a amics, sinó també per la vida quotidiana, un sentiment de parentiu físic, podran sentir el seu aïllament. També és molt difícil integrar-se en un nou país, molts emigrants no ho aconsegueixen fins al final, romanen penjats entre els espais. En una paraula, trencar llaços no contribueix a la independència, de vegades és necessari quan els llaços són molt destructius, però d’altres han de substituir aquests llaços. Si hi ha poques connexions, tampoc no hi haurà independència, ja que no hi haurà res en què aguantar-se, la força de les cames no tindrà d’on vingui.

Per tant, "convertir-se en mare per a vosaltres mateixos" significa desenvolupar més habilitats socials per satisfer les vostres necessitats. Però aquí resulta que encara és necessària una certa separació per al desenvolupament de les habilitats. És important que només sigui una fracció i que la tendència general sigui connectar amb la gent i no abandonar la connexió. Un exemple senzill és la vida quotidiana. Si una persona vol ser absolutament independent en la vida quotidiana, ha de viure sola, però es tracta d’una ruptura de llaços: l’absència de família i d’amor i, fins a cert punt, d’amistat. Però si una persona intenta establir una vida amb una altra persona (no importa, amb un cònjuge, amb un familiar, amb un amic en un alberg) sense tenir les habilitats necessàries per servir-se sols (la mateixa part de separació), fugiran d’ell.

La comunicació normal és la capacitat de satisfer les vostres necessitats bàsiques pel vostre compte, però la voluntat de cooperar per obtenir una millor satisfacció i desenvolupament. Això s'aplica a les connexions amb qualsevol recurs (!). Hauria d’haver un mínim de separació del recurs (no hauria d’haver gana, dependència completa, set), però la tendència no hauria de ser cap a la separació, sinó cap a la màxima interacció (interès, amor, atracció pel recurs).

Una personalitat immadura gravita constantment a un o altre extrem. Aquestes són les persones que diuen "no sé cuinar, no puc fer front a la vida quotidiana i, si pogués, no em casaria" o "no guanyo diners, però si ho fes, No necessitaria marit”. Aquestes persones perceben la connexió (no importa, amb un recurs en general o amb una persona específica en l’àmbit d’aquest recurs) com la seva total dependència. Però, per regla general, aquestes persones dependents són molt pesades per als altres. És una il·lusió que, sense saber completament cuidar-se a si mateix en la vida quotidiana, una persona pugui recompensar a una altra persona amb alguna cosa tan important que aquell que sap cuidar-se de si mateix i sobre un altre no pugui rebre. El carregarà amb una quantitat tan gran de la seva indefensió quotidiana que el segon pensarà seriosament sobre si necessita una part del seu salari (per regla general, els nens petits, molt poques vegades guanyen molt). I viceversa, si una dona no sap com i no vol treballar (no només de baixa temporal per maternitat, sinó que en general evita qualsevol feina, en principi), és molt dubtós que sigui una excel·lent amfitriona treballadora (aquestes persones no tenen por del treball), el que significa que el segon considerarà que dóna més del que rep.

És a dir, un mínim d’independència: en la vida quotidiana, econòmica i emocional (per fer front a les seves emocions), una persona hauria de tenir-la si vol ser una bona parella amb una altra. El mínim no significa separació, al contrari, fa que la connexió sigui còmoda, no sobrecarregui excessivament la segona i permeti desenvolupar aquesta connexió. És a dir, la dona pot assumir la majoria de les feines de la llar si vol, però si de sobte es posa malalta o fa alguna cosa més, el marit pot fer la seva vida amb tranquil·litat. El marit pot proporcionar el pressupost, però si de sobte té dificultats o necessita una despesa important, la dona pot guanyar diners. Quan els dos socis són capaços de proveir-se d’un mínim en tot, es converteixen en un suport més fiable els uns als altres, poden interactuar a un nivell més profund, perquè cap d’ells sent en l’altre un paràsit (infantil) que l’ha atrapat, però es podria haver enganxat a qualsevol, a un altre, perquè gairebé qualsevol podria satisfer aquesta senzilla necessitat seva. L’esposa no hauria de sentir que el seu marit la sostenia per la mainadera de la llar, i el marit no hauria de creure que s’utilitzés com a únic suport material.

Estic considerant específicament el disseny tradicional, perquè encara és el més rellevant. Però fins i tot en ell hi pot haver i hauria d’haver un equilibri, i tots dos han de ser prou madurs. Si algú sent que s'està convertint en una altra mare, no importa emocionalment (obligat a consolar, lloar, donar suport, escoltar, unilateralment) si és material (obligat a contenir i escoltar desitjos, què més m'agradaria) tenir i què) a la vida quotidiana (netejar forçadament després d’un altre, servir-lo completament, cuidar-lo, sempre unilateralment) el segon se sent com una càrrega de la qual es vol eliminar.

Els amics, els col·legues, els caps, els parents senten el mateix i es va formant un buit al voltant de la personalitat infantil. Ningú vol convertir-se en mare d’un nen adult, a ningú li interessa, només alguns estafadors poden estar interessats en ells, si té alguna cosa que agafar. De vegades, un altre infantil s’interessa per un infant, però al primer no li agrada aquesta idea, ja que busca una mare per si mateix o està d’acord, però molt ràpidament es fan la vida de l’altre insuportable.

Il·lustracions: artista Mark Demsteader