Què Manté La Parella Unida? Conferència D'Alfried Langle

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Vull mirar temes com la persona, les relacions, el patiment en les relacions i trobar algunes connexions

J

Cada persona és una personalitat, personalitat, persona. Com a Persona, una persona es troba, per dir-ho d’alguna manera, sobre dues potes: d’una banda, es troba dins d’ell mateix, de l’altra, es dirigeix intencionadament cap a l’altra o cap als altres. Com a persona, estem oberts al món (aquest és el pensament de Scheler) i, per tant, a una parella en una relació, de manera que una persona no pot ser només de si mateixa, només confiant en si mateixa. No estic sense l'altre. I més exactament: no puc convertir-me en jo sense l’altre. Com a adult, no puc ser completament jo sense l’Altre. Per aquest fet antropològic, Frankl va introduir el concepte d’autotrascendència.

Però per molt que necessitem l’altre, l’altre no ho pot fer tot per nosaltres. L’altre no ens pot substituir, no ens pot representar. Cada persona, com a Persona, ha de dominar la seva pròpia vida, conduir-la, trobar-se, ser capaç de relacionar-se amb si mateixa. Poder estar bé amb un mateix i poder parlar bé amb un mateix, dialogar amb un mateix, fins i tot sense l’altre. Una persona hauria de poder estar sola, sense altres.

Així, com a persona, estic involucrat en el meu propi món interior i, al mateix temps, en el món d’una altra, el món exterior. Per tant, des del principi, una persona es troba en una doble posició, en una doble referència. I aquí, en aquest lloc, comencen els problemes de les parelles, perquè jo ja sóc una parella, en la meva relació exterior i interior. En mi mateix, combina aquests dos pols: la intimitat i l’obertura al món. Aquesta dualitat fonamental té les seves arrels en l’essència de l’home. En resum, podem dir que una persona pot estar amb altres persones o amb una altra persona, però NO només pot estar amb una altra. Ha de ser capaç de limitar-se i estar amb ell mateix. Aquest és un camp típic de tensió en què es troba una parella: entre egoisme i donar, dissoldre’s, perdre’s en un altre, en una relació. Quan hi ha una relació amb un altre, apareix aquest perill.

En relació amb un mateix, sorgeix un perill similar. Perquè si no puc entendre-ho amb mi mateix i no puc suportar-me, estic amb mi mateix, si no puc estar de peu amb confiança, m’esforço per relacionar-me amb un altre. I llavors l’altre, per dir-ho així, m’hauria de substituir per allò que no puc realitzar per mi mateix. Només de la capacitat d’estar amb un mateix pot sorgir la convivència. Per tant, treballar amb una parella en teràpia existencial és similar a treballar amb un individu. Home, el seu ésser està tan disposat que està predisposat a tenir una relació amb una altra persona. Defenso que els problemes d’una parella no s’han de tractar només des del punt de vista d’un enfocament sistemàtic. Un enfocament per sistemes proporciona observacions molt valuoses, però cal una visió personal de cada persona. La base d’un parell és la personalitat de cada persona d’un parell.

II

Què és el vapor? Un parell és quelcom que es pertany. Dos encara no són parella. Per exemple, un parell de sabates es pertanyen, les dues sabates formen un tot. Per tant, si tinc dues sabates, però totes dues queden, no serà un parell. Un parell de persones formen We. Però només dues persones no formem nosaltres. Si en això en trobem a faltar un, l’altre ho sent: "El trobo a faltar".

Tenim alguna cosa en comú. Una parella que viu junts tendeix a tenir una relació emocional: a aquesta relació l’anomenem amor. I només a través de l’experiència que jo, a través de l’Altre, em completo a la totalitat, esdevé integral, sorgeix una nova qualitat de l’experiència. I si aquesta persona no hi és, faltarà alguna cosa. Per tant, una parella és més que la suma de dues persones. La meva singularitat en un parell es perd parcialment i, en estar en un parell, tinc un valor addicional. L’arrencada dreta obté un valor afegit de l’arrencada esquerra. Com a parella, dues persones estan connectades entre elles i experimenten a si mateixes com a part d’una determinada comunitat: a través de tu rebo alguna cosa que jo sola no tinc.

III

Com es connecta la gent? Aquí s’han d’esmentar dos tipus de connexions: relació i reunió. Què és una relació?

Aquesta és una mena de forma permanent d’interacció. És a dir, una persona d'alguna manera es correlaciona amb una altra persona, la té constantment en ment. Per exemple, si veig algú, no puc evitar-ho, sinó que és al meu camp de visió. Per tant, si dues persones es reuneixen, no poden deixar d’entrar en una relació. Aquí hi ha un cert moment obligatori. En aquell moment, quan un altre està davant meu, ho sento de manera diferent que si no hi hagi cap altre davant meu. Estic constantment en contacte amb alguna cosa, estic constantment al món. Per tant, les relacions, per últim, són coses a llarg termini i contenen tota la totalitat de l’experiència que hem adquirit durant la vida. I roman allà per sempre.

Per tant, quan una parella arriba a la teràpia i la dona li diu: "Recordeu, fa trenta anys que em vau fer molt mal?", No es perd res. Naturalment, s’hi afegeix alguna experiència nova que pot canviar tota la totalitat de l’experiència. La reunió és una altra forma de comunicació que implica parelles. Si la relació gira al voltant de components cognitius i emocionals, la trobada és personal.

Què és una reunió? Aquests dos pols estan connectats no a través d'una línia, sinó a través d'un camp (el que està "entre" nosaltres). Aquest camp només existeix quan realment ens reunim jo i tu. Si no coincideixen, no ressonen, llavors aquest camp s'ensorra i la reunió no té lloc. Per tant, podeu desitjar una reunió, esforçar-vos-hi, prendre una decisió al respecte. La reunió és puntual: té lloc en aquest moment. Una relació duradora necessita reunions.

Si es produeixen reunions, la relació canvia. A través de reunions, podem treballar amb les relacions. Si no hi ha cap reunió, la relació esdevé automàtica. I una persona sent que és com si el "diable el portés", perquè la psicodinàmica s'està convertint en l'automatisme i ens convertim en funcionals, materials i no personals. Naturalment, a la vida de cada parella hi ha totes dues coses: tant relacions com reunions. Tots dos són necessaris. Però les relacions viuen a través de reunions.

IV

Quina és l’estructura de la relació en una parella?

Si observem la relació d’una parella existencialment, trobem una estructura fonamental que ens proporciona les bases per a la teràpia de parella. En la relació de qualsevol parella, cada persona té una necessitat, ganes, motivació "per poder estar en aquesta relació". Aquesta és la primera motivació fonamental. Vull ser on ets tu. Per exemple, vull conviure amb tu. O anar junts a algun lloc. Vull estar amb tu perquè em vas deixar en aquesta relació. Puc estar amb tu.

Em doneu protecció, ajuda, esteu preparats per ajudar-me o em doneu, per exemple, una base material per a la vida, un apartament. Puc confiar en tu perquè ets fidel i fiable. La segona motivació fonamental en la relació de parella. Vull conviure amb aquesta persona. Aquí sento la vida. Aquesta persona em toca. Amb ell em sento càlid. Vull tenir una relació amb tu, vull passar temps amb tu. La vostra proximitat és desitjable per a mi, em reviu. Sento la teva atracció, tu m’atraus. I tenim valors comuns que compartim: per exemple, esports, música o alguna cosa més. La tercera dimensió d’estar en parella. Amb aquesta persona, tinc el dret de ser el que sóc. A més, amb ell em converteixo en jo mateix més que fora d’aquestes relacions, no només qui sóc, sinó qui puc ser. És a dir, a través de tu em converteixo encara més en jo mateix. Em sento reconegut i vist per tu. Tinc respecte. Em prens seriosament i ets just amb mi.

Veig que m’acceptes, que sóc un valor absolut per a tu. Tot i que pot estar en desacord (d'acord) amb tots els meus pensaments i accions. Però exactament qui sóc és adequat per a vosaltres, ho accepteu. I el quart és el significat general. Junts volem construir un món, compartir uns valors comuns, fer alguna cosa per al futur. Volem treballar en alguna cosa: en nosaltres mateixos o en alguna cosa del món fora de la nostra relació, i això ens connecta. Quan aquestes quatre estructures estan en ordre, aquesta és la forma ideal de relació, ja que en aquesta relació es poden experimentar tots els fonaments bàsics de l’existència. I aquí passem al pla pràctic.

V

Què és el que uneix exactament la parella?

Podem resumir que cadascuna de les quatre motivacions bàsiques manté la parella unida. El primer pla és un costat pràctic que permet a una persona viure al món. Per exemple, tenim un apartament compartit: on he d’anar? Una quarta part de les parelles, i potser més, conviuen per aquesta mateixa raó. Cap romanç, cap personalitat. La realitat és que no hi ha cap lloc on anar. Hi ha diners comuns, divisió del treball. Junts podem anar de vacances, però sols no funciona. El segon nivell és la calor que puc experimentar amb un altre, la tendresa, la sexualitat. Passa que sembla que no hi hagi res de què parlar, però això funciona. El tercer és el nivell personal. No estic sol, quan torno a casa, hi ha almenys una persona i no només un gat. I en quart lloc, tenim un projecte comú, una tasca comuna al món i, per tant, és aconsellable mantenir-se junts. El més freqüent és que els nens actuïn com a tal projecte mentre són petits. O, per exemple, una empresa conjunta. Aquestes quatre estructures d’existència són com la cola que manté unida la parella. Hi ha un estudi molt famós, fins i tot famós, sobre parelles que va realitzar Goleman, autor d’Intel·ligència emocional.

Aquest estudi confirma del que estic parlant ara. Goleman utilitza formulacions lleugerament diferents, però en general les idees són similars.

Va estudiar milers de parelles i va trobar el següent: en quatre anys, totes les parelles es van divorciar o separar si la seva relació tenia els quatre símptomes següents (també són incompliments de les quatre existències enumerades anteriorment). Per tant, podeu predir amb un 93% de precisió que una parella divorciarà si:

1) Una de les parelles és defensiva. En el llenguatge analític existencial, això significa que es troben en el pla de la primera motivació fonamental: busca protecció. Aquesta posició arrasa la relació.

2) Almenys un dels socis critica constantment a l'altre. Això vol dir que devalua l’altre. I un altre té la sensació: no em veu, no puc estar amb ell. Aquesta és la tercera motivació fonamental i, en part, la primera.

3) Aquest aspecte té un paper central. Si hi ha falta de respecte o depreciació mútua, la parella seguirà el seu camí. Això significa la destrucció del sentit de l'autoestima. Una persona sent que no es veu. La personalitat d’una relació no es manifesta.

4) El tancament està present. Si almenys una de les parelles està tancada, no hi ha una experiència comuna d’esdeveniments, experiència de significat.

Aquestes parelles, fins i tot si van a teràpia, tenen les pitjors possibilitats de mantenir una relació. No poden trobar relacions personals entre ells. En aquestes parelles, la incapacitat de tenir relacions personals d'almenys una de les parelles es manifesta clarament. I l’altre no pot fer-ho per ell, compensar-ho. Aquesta persona no és capaç de mantenir relacions a llarg termini, encara necessita maduració i desenvolupament. Hem de treballar amb els seus problemes i lesions. Goleman ho va filmar tot. En aquests vídeos, ja en els primers 15 minuts d’una conversa sobre comunicació no verbal, es pot afirmar quin tipus de pronòstic té aquesta parella. Per exemple, seuen en una posició tal que no es miren als ulls. O fan gestos denigrants. Les expressions i gestos facials són la comunicació més ràpida. En termes generals, la teràpia poques vegades aconsegueix el mateix grau de predictibilitat que aquest estudi.

VI

Què manté una parella unida?

Les 4 motivacions fonamentals, però sobretot la tercera. A part d’una relació funcional, el respecte per l’altre, l’acceptació de l’altre, el sentit del valor de l’altre és un requisit previ fonamental. Però això només passa si puc estar amb mi mateix i no dependre d’un altre per necessitats insatisfetes. En una bona relació de parelles, conflueixen dues persones independents, que no es necessiten, en les quals cadascuna pot viure sola, sense l’altra. Però creuen que junts són millors, més bells. Si estic amb algú més, em desenvolupo. Experimento l'alegria quan et veig obrir-te, florir. Per tant, les parelles en una relació mantenen relacions més personals: respecte, interès comú, la sensació que l’altre em veu i em percep, que puc ser més jo mateixa amb aquesta persona.

Unes quantes preguntes per entendre la relació.

Què és important per a mi en una relació?

Si tinc una relació, em podria preguntar què és important per a mi en aquesta relació?

Què vull en una relació? Què voldria, què sento com el que m'atrau i el que m'atrau?

Què suposo que és important per a la meva parella?

Alguna vegada hem parlat d'això?

O potser tinc por de tenir una relació?

Quina part d’aquest temor principal, la por a les expectatives, és en mi? Què és el pitjor d’aquesta relació per a mi?

La por masculina s’ha d’empassar. S’ha d’utilitzar la por d’una dona, la por que sigui “maltractada”. Quina és la meva idea de relació? Hi ha d’haver determinats papers a la família: el marit en té un i l’esposa en té un altre? Quina relació tan propera i oberta ha de tenir? Quin espai lliure ens volem oferir? Quina necessitat és més pronunciada per a mi, per fusió o per autonomia? Fins a quin punt aquestes relacions haurien de ser associacions, les relacions dialogades o jeràrquiques són molt millors, perquè tot és més senzill?

Vii

Les relacions s’estabilitzen mitjançant l’amor

L’amor és el factor més poderós que manté les persones juntes. L’amor vol alguna cosa bona per a un altre. A l’amant li interessa qui ets, què t’interessa, qui ets. L’amant vol viure per l’altre, per a tu i actuar del teu costat, en la teva defensa. Si analitzem la necessitat de l’amor, hi trobem la mateixa estructura existencial bàsica. Necessitem protecció i suport, necessitem proximitat, atenció, respecte, quelcom en comú, on us pugueu obrir. Si no es compleixen aquestes necessitats existencials, la psicodinàmica es barreja i sorgeixen problemes.

Necessitats és un gran problema en la teràpia de parella. Necessitats - Són deficiències percebudes que adquireixen un caràcter vital. Són, per dir-ho d’alguna manera, dotats d’una força vital psicodinàmica, són despersonals. El problema de la parella mai és personal. Perquè el personal és exactament el que aporta curació. El problema és la despersonalització, l’anonimització. Les necessitats són egoistes i qualsevol psicodinàmica és egoista, aquesta és la seva diferència qualitativa.

Necessitat, per exemple, en l'amor, en reconeixement, respecte, per satisfer-se, busca utilitzar l'altre per satisfer aquestes necessitats. I l’altre se n’adona, sent alguna cosa que no li és bo en aquesta relació i fins i tot el company ideal comença a defensar-se en aquesta relació.

Però, en la majoria dels casos, l’altre també té necessitats insatisfetes. I d’aquesta manera, sorgeixen patrons estables, alimentats per aquesta psicodinàmica. Així, la personalitat queda relegada a un segon pla i el funcional surt a la palestra, la relació comença a ser fàcil d’utilitzar, els dos socis comencen a utilitzar l’altre per als seus propis propòsits. Naturalment, fins a cert punt, podem acceptar i satisfer les necessitats d’un altre.

Si una persona és prou forta en aquesta motivació fonamental, pot satisfer fins a cert punt aquesta necessitat. Com un dels objectius de la teràpia, considerem que la parella s’ajuda mútuament a satisfer les deficiències que cadascú té. Però això només passa quan podem parlar-ne i discutir-ho en diàleg. Perquè si aquesta psicodinàmica es produeix per si mateixa, de forma automàtica, es despersonalitza i degrada la dignitat. No s’ha de permetre l’ús d’una persona. Fins i tot enamorat, no hauria de deixar-se fer servir.

VIII

Com funciona l'assessorament de parelles

Considerem un model senzill. L’assessorament consisteix a alleujar la gravetat d’un conflicte. Aquest procés consta de 4 passos.

El primer pas és alliberar-se de la càrrega: eliminem la càrrega d'una situació específica en què es troba ara la parella. D'acord amb la primera motivació fonamental, ens fixem en l'estat de les coses: què hi ha? En aquest nivell, encara no hem abordat els problemes de les relacions. Però si ens quedem gairebé exclusivament sobre la base de fets, què podem fer ara per alleujar la gravetat de la situació que ha sorgit? La parella vol experimentar un miracle. Però han d’aprendre a observar quin és el següent pas i no qüestionar-ho fonamentalment.

Aquesta sobrietat crea un cert alleujament.

I després comencem el segon pas: creem la base. Junts examinem quins són els objectius comuns d’aquesta gent en aquest moment. I aclarim com cadascuna de les dues persones contribueix a aquest objectiu comú i per a què cadascú està preparat.

El tercer pas és desenvolupar relacions. Deixar o nodrir allò que és digne d’amor, sobre la base del qual es pot cultivar l’amor. El fet que en un altre pugui estimar és un cert recurs d’aquesta relació. Estem treballant amb un recurs. Què veig en l'altre que sigui digne del meu amor? Què puc fer jo mateix per ser digne del teu amor?

I el quart pas és una discussió sobre problemes més profunds: errors comesos, algun tipus de debilitat, incapacitat.

IX

Anomenaré els elements centrals de la teràpia de parella

1) La posició del terapeuta, la seva instal·lació. El terapeuta, per dir-ho d’alguna manera, pertany a les dues parts per igual, no té dret a cultivar en ell mateix simpaties secretes per algú d’una parella. Aquesta posició és prou difícil. És important que la mateixa parella vegi que el terapeuta es troba a banda i banda. Per tant, la posició principal del terapeuta és jo com a mediador del diàleg. Hem de facilitar l’aparició del diàleg en parella, perquè el diàleg és un moment curatiu.

El terapeuta hauria de reaccionar immediatament si la parella comença a lluitar. Ell diu: pots fer-ho a casa, aquí no és el lloc. La teràpia es desfà immediatament si el terapeuta els permet jurar. Podeu fer una excepció, però no més de 1-2 minuts, de manera que pugueu tornar enrere i analitzar el que va passar.

2) Punt de vista fenomenològic. Com a fenomenòlegs, mirem una parella i ens preguntem: per què lluita tothom? què pateix tothom? per què aquests dos no poden resoldre els problemes, quina és la raó? Per exemple, si es troba una posició defensiva i la parella només intercanvia queixes entre si, la frustració per les expectatives incomplertes pot estar darrere d'això. Cal descobrir i aclarir les expectatives: fins a quin punt són realistes, quina voluntat té la mateixa persona de fer el que espera de l’altre? Les expectatives són desitjos. En l'anàlisi existencial, convertim els desitjos en voluntats.

3) Desenvolupament del diàleg. El desenvolupament del diàleg és el nucli o el cor de la teràpia analítica existencial de la parella. Té dos requisits previs: una persona que estigui preparada per dir què li emociona i una altra que estigui preparada per escoltar-la. El diàleg comença amb l’escolta. El terapeuta demana a cada parella que descrigui el seu problema. L’altre l’ha d’escoltar: no sempre és fàcil, però ha d’escoltar-lo. A continuació, demanem a l’oient que repeteixi el que va dir el primer. A continuació, aprofundim en això i, com a pas següent, introduïm empatia, el que anomenem autoc transcendència. Preguntem: què creieu que té realment la vostra parella amb vosaltres? Aquí es demana la seva imatge d’un altre (em sembla que em miro amb els ulls d’un altre i, fent aquesta pregunta, una persona comença a pensar i a parlar). D’aquesta manera, intentem construir un diàleg amb el suport del terapeuta. En aquest cas, el terapeuta és un mediador i un tirador de ponts.

4) Motivació de la relació. La parella es fa la pregunta: per què estem junts? quina va ser la primera motivació quan vam entrar en la relació?

5) La idea de trencar-se. Per què no ens separem? Una bona parella hauria de poder separar-se si és millor per a l’altre. Aquest pensament sovint provoca psicodinàmica.

6) Ajuda constructiva a la parella. Aquí tornem a entrar en contacte amb les 4 motivacions fonamentals, però ara de manera activa. On estic realment present per a la meva parella? M'agrada la meva parella? Ho agraeixo? Puc dir-li això? De què pot sortir bé la nostra relació? On puc veure el nostre punt comú?

Si podem obrir els ulls al general i descobrir què puc contribuir a aquesta relació i, en lloc d’esperar, parlar amb l’altre sobre allò que realment m’importa, la parella realment té una oportunitat. Aleshores, com a terapeutes, podem alegrar-nos que haguem estat presents en un diàleg personal. Gràcies per la vostra atenció.