Sóc Tu, Ets Jo?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

"En l'amor, ningú ens enganya, excepte nosaltres mateixos". Frase contundent. Com cap altre, explica de manera molt succinta i precisa quina autoengany hi ha a les relacions amoroses.

Quan parlem d’amor, es llancen al nostre cap milers d’imatges associades a l’objecte de l’amor. El problema de no tenir una relació a la vida es redueix a trobar algú a qui estimar. Creiem que estimar és fàcil, però trobar una persona digna, cridar la seva atenció i deixar-se portar és un problema bastant difícil.

La fusió amb una altra persona enamorada és una aspiració poderosa en una persona. És la força que ens fa mantenir una relació no pel bé d’una relació, sinó contra la perspectiva d’estar sols.

La fusió es pot aconseguir de diferents maneres, però tots aquests mètodes es poden anomenar amor veritable?

Quan parlem d’amor, ens referim a la proximitat de dos adults sense addicció emocional. La proximitat no es fusiona. La proximitat és quan "jo" sóc jo i "tu" ets tu. La fusió és l’absència de límits interiors per a tothom. En psicologia, aquest fenomen s’anomena relacions simbiòtiques.

Què es?

Una relació simbiòtica és el desig de les parelles d’establir un espai emocional comú, el desig de “fusionar-se”, de sentir i pensar de la mateixa manera. És una addicció emocional i se centra en la relació amb una altra persona, encara que de fet la relació sigui més frustrant que agradable. És llavors quan hi ha un desig constant de "complaure" la parella. El desig de simbiosi condueix al fet que els socis perdin la seva individualitat. En el seu desig de complaure, es perden i es dissolen entre si.

La forma passiva d’una relació simbiòtica és la submissió o masoquisme. Per a un masoquista, la solitud és insuportable. Percep la seva parella com una "bufada d'aire fresc". A la recepció, sovint es pot escoltar una explicació absolutament il·lògica des del punt de vista del sentit comú sobre la raó per la qual una persona continua amb aquesta relació: “Entenc intel·lectualment que això no hauria de continuar així, però l’estimo vull mantenir la relació”. Un masoquista no pot imaginar la seva vida sense parella, en el seu escenari vital la parella està dotada de força i poder, se li perdona molt, ja que sense ell no pot veure la seva pròpia existència. El masoquista es percep a si mateix com a part de la seva parella i, per mantenir-la, està disposat a renunciar als seus propis interessos.

La forma activa d’unitat simbiótica és la dominació o sadisme. Per evitar la soledat, el sàdic subjuga la seva parella, el fa ostatge de la seva voluntat. Es tracta d’una mena de vampirisme enèrgic, quan un sàdic psicològic guanya força, cultiva el seu propi significat mitjançant l’adoració i la dependència d’un altre.

El sàdic no depèn menys de la seva parella: no poden viure sense l’altre, tots dos han perdut la seva individualitat, tots dos es van fusionar i van formar un tot únic.

I fins i tot si aquesta relació exterior sembla destructiva, en el pla emocional, les parelles satisfan els seus desitjos explícits o ocults. Es poden queixar els uns dels altres, queixar-se del seu destí, fins i tot anar a veure psicòlegs per sortir del cercle viciós de les relacions pesades, però tot en va. A nivell subconscient, no volen canviar res i, en opinió d'altres, sempre intenten trobar proves de la seva innocència.

Un exemple d'aquesta relació simbiòtica seria la situació de dos amants.

Per a una dona que té una dependència amorosa, el component emocional d’aquesta relació és molt important. Sovint depèn no només emocionalment, sinó també sexualment, materialment. Està fermament lligada a un home, elevant-lo al pedestal de la seva vida. Accepta deliberadament viure en rols secundaris i adopta la posició de víctima, posant així la responsabilitat del que està passant en mans d’un home. No s’atreveix a posar una condició davant d’un home per prendre la decisió final, ja que el seu paper secundari està prescrit deliberadament i la condemnarà a la soledat i al sofriment. La guia la por que algun dia un home pugui desaparèixer de la seva vida i haurà d’aprendre a viure de nou, haurà d’assumir tota la responsabilitat de la seva vida i resoldre problemes difícils. Els límits del seu propi "jo" en aquestes dones es difuminen. El volum de la veu interior es torna més tranquil i inintel·ligible. De tant en tant, pot tenir el desig d’aturar el seu patiment i començar a defensar la seva pròpia opinió, però això passa cada vegada menys i de manera que ella mateixa s’espanta per les conseqüències d’aquestes explosions d’emocions i el despertar “Jo”. I per tornar a la rutina habitual de la vida, continua acceptant mansament tot el que el seu amant li imposa.

Al seu torn, un home perd gradualment el respecte cap a la seva mestressa i sovint infringeix els límits d’un comportament acceptable. En les seves accions, es guia exclusivament pels seus propis desitjos i comoditat.

"Si vas rebre un regal d'un home el 6 de març, ets una amant … Si el 7 de març, ets una companya … Si el 8 de març, ets una dona estimada …"

I com que una dona deixa de designar els límits d'una actitud acceptable cap a ella mateixa, l'home no es preocupa especialment pels sentiments d'una dona. Les relacions es desenvolupen segons les seves regles. La seva por: quedar-se sola, sense home, és més forta que la por de perdre els límits del seu propi "jo". El seu desig és dominar completament la voluntat de la seva parella, convertir-se en el seu déu i dominar els seus desitjos.

Sovint, una parella, no només pel seu comportament, sinó també per les paraules, demostra de manera convincent a una dona que sense ell no és ningú i la criden de cap manera, que sense el seu mecenatge i "amor" desapareixerà en aquest complex. món on totes les persones som llops. La violació de les fronteres personals també es produeix sota l’aparença de llegir missatges telefònics, comprovar la correspondència a les xarxes socials, el desig d’imposar el seu punt de vista sobre el que està passant, etc.

Aquest és el parany de l’addicció.

La codependència és una necessitat d'una altra persona i una característica del benestar d'una persona mitjançant una actitud cap a nosaltres. Per exemple: "No puc viure sense ell", "Et trobo a faltar", "Moriré si no torna".

El contrari d’una relació simbiòtica és l’amor madur.

“L’amor no és necessàriament una relació amb una persona en concret; és una actitud, una orientació de caràcter, que estableix l'actitud d'una persona cap al món en general, i no només cap a un "objecte" d'amor. Si una persona estima només una persona i és indiferent a la resta de veïns, el seu amor no és amor, sinó una unió simbiòtica ".

E. Fromm

Aquesta unió està subjecta a la preservació de la seva pròpia individualitat. L’amor és un sentiment creatiu que separa simultàniament una persona i l’uneix als éssers estimats.

"Hi ha una paradoxa en l'amor: dos éssers es converteixen en un i continuen sent dos al mateix temps".

Un gran engany i error és el desig de donar la vida a una altra persona per a la seva custòdia. Pot ser que, en relació amb ella, no només actuïn de manera irresponsable, sinó que també la puguin caminar fàcilment amb sabates brutes i deixin enormes traces de ressentiment, decepció i traïció al seu interior.

Per evitar que això passi, és important recordar sempre el vostre espai personal i els seus límits

Què vol dir?

Sempre sabem bé què no hem de permetre en relació amb una altra persona, però sovint ens oblidem dels límits d’allò que és acceptable en relació amb nosaltres.

La manifestació dels límits personals del “jo” pròpia comença amb petites coses.

Feu-vos preguntes.

Podeu resoldre les tasques de la vostra vida pel vostre compte?

Si no, la persona que us ajuda a resoldre problemes té dret a interferir en la vostra vida i dictar la seva voluntat?

Espereu que la vostra parella faci el que voleu que facin?

Ets capaç d’explicar directament a la teva parella els teus principis i visió de la situació sense por de perjudicar la relació?

La vostra parella compleix els acords que han subscrit?

Els segueixes?

Esteu fent la sol·licitud d'una altra persona en detriment dels vostres interessos?

Es pot callar en una situació en què s’enfronta a la injustícia envers un mateix?

Creieu que cal agradar a altres persones per no arruïnar la relació?

Sents tu mateix que els altres influeixen en el teu estat d’ànim i estableixen els antecedents emocionals per a la resta del dia?

Sovint us interrompen i no se us dóna l'oportunitat d'acabar el vostre pensament?

Semblaria que es tracta de preguntes senzilles, però les respostes a elles aclariran molt en la vostra vida diària. A primera vista, es tracta de bagatelles, però són en què consisteix la vida. Els límits del nostre "jo" estan formats per moltes petites coses.

Establir límits consisteix a reconèixer les diferències entre vosaltres i els altres. De fet, aquest és el temps, l’espai, les oportunitats, els desitjos i les necessitats, tant del nostre com del d’una altra persona. Es tracta d’un reconeixement que tothom pot tenir el seu propi punt de vista sobre la mateixa situació, que tothom té dret a comportar-se d’una manera o d’una altra, es tracta d’una negativa a formar part dels plans i expectatives d’altres persones si no es corresponen amb la nostra idees sobre la vida i una negativa a pensar que els altres estan obligats a complir les nostres expectatives. És permetre’s ser un mateix i els altres ser diferents.

“Si realment estimo una persona, estimo totes les persones, estimo el món, estimo la vida. Si puc dir a algú "t'estimo", hauria de poder dir "estimo tot el que hi ha en tu", "estimo el món sencer gràcies a tu, m'estimo a mi mateix en tu".

Erich Fromm