Prohibició De Sentiments O Quan No Puguis Sentir-te I Ser Tu Mateix

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Hi ha famílies en què els pares eren difícils d’acceptar que un nen pogués plorar o estar trist. Una mare narcisista té un fill per a altres propòsits. Encara embarassada, s’imagina que el seu fill serà perfecte, com en fotos escenificades, intel·ligent, obedient, genial, conquistarà el món o es farà famosa allà on no pogués. Un nen que neix és molt decebedor, no és gens perfecte, no el deixa dormir, no sembla fotos idíl·liques de les xarxes socials i … plora.

Des dels dies del doctor Spock, es va combatre el plor. Spock (deixeu-lo ficar un calder a l'infern més profund) va recomanar a la nit que no s'apropés al nen, "que cridés i s'acostumés a estar sol". Els nadons van deixar de plorar al cap d’un temps. Tanmateix, sovint es presentava un hàbit convenient quan el nen aprenia la inutilitat del plor. Un nadó la supervivència del qual depèn completament dels altres pot interioritzar aquesta solitud, traumatitzada perquè estar sol és una amenaça per a la seva vida.

Al créixer, el nen encara no era ideal per a una mare narcisista. El nen podria estar malalt, trist, no aconseguir prou èxit. (I per a aquesta mare, sempre hi haurà poc èxit. Converteix-te en el rei del planeta, pregunta per què no el rei de la galàxia …) El nen expressa els seus sentiments que una mare no pot acceptar: llàgrimes, tristesa, ràbia, fàstic …

“Et vaig donar a llum, a la millor escola, a l’escola bressol, vaig registrar un cercle i aquí plores! I per què ?? És una nimietat ". Fins i tot pels sentiments del nen, la mare pot "emmalaltir-se", val la pena plorar mentre la mare beu de cor, es troba pintorescament amb un tovalló humit a la cara. El nen només ho pot "curar" si està tranquil per fora. Cap emoció fora. Especialment no desitjat.

O potser la mare es va retirar i va deixar d’escoltar el nen del tot. Com si estigués “morint”, negant-se a “desagradable” en contacte. Que un nen sobrevisqui sense pares és una amenaça per a la seguretat de la vida, de manera que el nen es nega a expressar els seus sentiments, de fet, s’abandona a si mateix.

O pot haver estat una negació dels sentiments del nen. Vaig venir a compartir la meva desgràcia i, en resposta, vaig dir: "Jo mateix sóc culpable". "això és un disbarat" o "decideix per tu mateix sense mi". "Van agafar la joguina al jardí d'infants, quina bagatela! Oblida-ho!" "Enverinen a l'escola: és culpa teva. Sigues valent, mantingues el pit amb una roda!" I és més fàcil que un nen no comparteixi en absolut que escoltar sobre "és culpa seva".

En tots aquests casos, el nen intenta fer-ho tot per merèixer l’atenció i l’amor dels pares. El nen s’obliga a estudiar bé, a ajudar a casa, a estar còmode per no provocar agressions, rebuig o culpa dels pares per la “malaltia” dels pares, aprèn a amagar els seus sentiments perquè “no està clar on i quan arribarà el cop o el retret”

Aquests nens són exteriorment molt tranquils, obedients i còmodes. Es dediquen a les tasques domèstiques, tenen cura dels més joves i prenen decisions en lloc dels adults. Mostrar els seus veritables sentiments és perillós per a ells, queixar-se de problemes a l’escola o demanar consell també és perillós.

I aquests nens creixen sabent que és inútil, si no perillós, mostrar els seus sentiments. Aprenen a confiar només en ells mateixos. I guarda els sentiments en tu mateix, molt a dins. Tanmateix, s’acumulen profundament sentiments i en algun moment esclaten amb un poderós esclat, esquinçant-se, espatllant la vida d’ells mateixos i dels que els envolten.

I si a la infància se’ls va ensenyar que mostrar agressivitat és molt dolent i avergonyit. (I molt probablement es va ensenyar així, perquè la mare narcisista vol controlar el nen impunement perquè no pugui defensar-se ni retornar-se). Llavors, els sentiments que s’acumulen a l’interior només es poden llençar sobre un mateix. No és una llàstima per a mi. Està prohibit que un mateix senti, està prohibit ser-ho, així que és possible. Aquestes persones poden mostrar-se agressives cap a si mateixes a través de la malaltia, "menjar-se" amb crítiques i fer-se autolesions. Una ment racional i entrenada ho posa tot als prestatges, explica. I només els sentiments profundament motivats fan mal i provoquen ansietat, ansietat i mal de cor. O s’obliguen a tallar-se o … trencar-se amb una carrera, menjar, amor, manca de son. Tot per conduir: un estrany estat fangós i fangós, per no pensar-hi, per no explotar inadequadament.

Si aquestes persones arriben a la psicoteràpia, demanen canviar-se, ensenyen a no sentir-se, a controlar-se encara més. Parlen molt, amb una veu tranquil·la i uniforme. Fins i tot sobre coses terribles, fins i tot sobre dolor i dolor. Al cap i a la fi, les emocions s’amaguen molt lluny, potser fins i tot es converteixen en dolor físic. La psicoteràpia ajuda aquestes persones a familiaritzar-se amb els seus propis sentiments i emocions. Això significa que és millor conèixer-se a si mateix, als seus desitjos i sentiments. El procés de teràpia no és ràpid: triga molt a arribar a tu mateix, a deixar-te sentir i mostrar els teus sentiments cap a fora. Els records i el replantejament del passat aporten molta tristesa i llàgrimes, i llavors comença a passar alguna cosa que es pot explicar per màgia des de l’exterior: apareixen lleugeresa i alegria de la vida, la vida es torna més emocional, apareixen nous amics i les velles malalties progressivament desapareix. L’home permet que hi hagi sentiments.