Característiques De La Manifestació De L'agressió En Codependents

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Jo sóc tu, tu ets jo,

i no necessitem ningú …"

Codependent És una persona que necessita patològicament una altra persona. Es tracta del mateix addicte, amb l’única diferència que si l’addicte necessita una substància (alcohol, droga), el codependent necessita una altra persona, en una relació amb ell. És a dir, un codependent és una persona addicta a les relacions.

L’addicció és molt fàcil de confondre amb l’adjunt, ja que la línia entre ambdues és molt fina. Adjunt - una necessitat vital per a la supervivència humana (mental i física). Aquesta tesi en psicologia s’ha convertit durant molt de temps en un axioma. Aquesta necessitat humana (i no només) ha estat profundament investigada en les obres de John Bowlby i els seus seguidors (vegeu, per exemple, "La creació i destrucció de llaços emocionals"). En el cas de l’addicció, l’afecció es converteix en excessiva, obsessiva, patològica i l’objecte de l’afecció comença a exercir una funció de formació de significats, la vida sense aquesta sembla impossible per a l’addicte.

Entrant en una relació, les persones amb una estructura de personalitat codependent creen connexions específiques en les seves característiques, dependents. Molt sovint, els criteris per diagnosticar relacions dependents són els següents: absorció excessiva en la vida d’una altra persona, comportament “adherent” dirigit a mantenir la fidelitat de la parella a qualsevol preu, pèrdua de llibertat en les relacions … Els signes clínics de conducta codependent són: compulsivitat, automatisme, inconsciència.

L’addicció es forma en resposta a la frustració pel rebuig o la seva amenaça en un moment en què l’infant encara no disposa dels seus propis recursos per a la independència i la possibilitat d’un trencament amb un adult significatiu suposa una amenaça vital per al nen, crea una situació de trauma mental per a ell: el trauma del rebuig. En el futur, l’infant desenvolupa i consolida aquestes formes de comportament que l’ajuden a evitar l’horror, la ràbia, la por que va experimentar en el moment del trauma del rebuig. El comportament dependent actua com una defensa que permet convertir un sentiment emocional passiu. experiència d’una situació traumàtica (que recorda associativament l’experiència traumàtica infantil) en acció activa, que elimina els sentiments d’impotència, ràbia, desesperació, restablint la sensació de control sobre un mateix i sobre el món.

Un coneixement superficial amb persones codependents dóna la impressió que no es caracteritzen per l’agressió. De fet, no és així. Els codependents tenen dificultats per ser conscients de la seva agressió i mostrar-la de manera directa. Al mateix temps, són amos de formes indirectes, ocultes i velades de la seva manifestació, que creen un espai ric per a diversos tipus de manipulacions en el seu contacte amb altres persones.

Quins són els motius de l'elecció de formes ocultes i indirectes d'agressió per part dels codependents?

Només hi ha una raó: la por a ser rebutjat i estar sol en cas d’una presentació directa. La versió de l’absència d’agressió en codependents no es considera un sentiment, tret que el codependent sigui una persona i no un àngel, tot i que molts d’ells intenten semblar-los. Per a les persones codependents, l’alititimia selectiva és característica: desconeixement i rebuig de no tots, com en el cas de l’alititimia completa, però només va rebutjar aspectes del seu jo: sentiments, desitjos, pensaments. L’agressió entra automàticament en aquesta llista, ja que és avaluada negativament pels codependents. Part de l’agressió interna rebutjada es projecta inconscientment al món exterior: esdevé agressiva, cruel, aterridora, imprevisible en la percepció de persones codependents, cosa que augmenta la tendència a fusionar-se amb una parella. Una altra part d’ella es manifesta en les relacions de forma oculta i velada (amb freqüència amb amor, cura).

L’agressió dels codependents, sovint inconscients i que no presenten obertament, s’amaga sota diferents màscares i es manifesta principalment de manera manipulativa. Els codependents són grans mestres de violar els límits d'altres persones, cosa que ja és una acció agressiva. Ho fan d’una manera completament innocent, fins i tot aconseguint que altres sentin culpabilitat i traïció.

Descriuré les formes més típiques de manifestació d’agressivitat en individus codependents.

"Estic preocupat per tu …"

L’altra persona, la parella del codependent, esdevé objecte del seu control total. Ha d’estar constantment al centre de la seva atenció. El control es manifesta amb més freqüència en les formes següents: consultes constants (On? Amb qui? Quan? Quant? Etc.), trucades (amb les mateixes preguntes). Si l’altre es torna inabastable per algun motiu (per exemple, no agafa el telèfon), el codependent pot continuar trucant indefinidament. Sovint, el control sobre una altra persona es disfressa de cuidar-la ("només m'importen de tu", "Estic preocupat per tu"). De fet, controlant l’altra persona, el codependent es fa càrrec de si mateix. Darrere d'aquesta "cura" d'una altra persona, el codependent té por de perdre-la i d'estar sol.

"Sé com ha de ser …"

Aquesta és una manera força sofisticada de mostrar agressivitat entre els codependents. Es manifesta en la forma d’imposar les seves creences, la seva visió del món a una altra persona. En aquest cas, no és fàcil traçar la línia entre "imposar" i "compartir" i que serà millor per a ell (un altre). En aquest cas, el codependent imposa de manera agressiva a l’altra persona els seus valors, la seva imatge del món. Imposar la vostra pròpia imatge del món és similar a la predicació. El predicador no només comparteix la seva visió del món, sinó que està fanàticament convençut de la veritat i el valor del seu contingut i l’imposa prou de manera agressiva i categòrica. Imposar la seva pròpia imatge del món és una forma agressiva d’un codependent per controlar-ne un altre, una violació greu dels seus límits psicològics, disfressat de nou amb el desig de “donar l’altre bé”.

"Sé millor el que necessites …"

El codependent creu fermament que sap el que necessita l’altra persona. Aquesta actitud també és una manera força sofisticada de violar les fronteres d'altres persones amb el pretext de fer-lo millor: donar un altre "bé i fer afecte". I en aquest cas, l’agressió no es manifesta directament, ni en contacte, sinó indirectament, de manera manipulativa (la violació de les fronteres es manté sota el pretext de “bé” per a una parella). Al mateix temps, el desig del codependent d’ajudar a la seva parella és realment sincer. L'únic problema és que el codependent percep la seva parella com una part de si mateix, alhora que "oblida" que l'altre és diferent i que pot tenir els seus propis desitjos.

"Si m'estimes, no hauries de tenir secrets per a mi"

Els codependents creen relacions simbiòtiques intentant viure "una vida per dues". Com a individus, limitats en la seva estructura psicològica, intenten crear relacions amb les seves parelles sense fronteres. Més precisament, sense fronteres internes, entre un mateix i un company, però al mateix temps amb fronteres externes força rígides, amb el món exterior. El somni "blau" d'una persona dependent de la relació és una illa deshabitada on "només hi som jo i tu". Per tant, altres persones suposen una amenaça per a aquesta relació i no són segures, ja que poden alterar tal idil·li. L’aparició d’un secret, un secret, és intolerable per a un codependent, ja que aquest fet desencadena experiències difícils de suportar de rebuig, inutilitat, abandonament, traïció: es violen les fronteres externes i es descontrola la situació. Per tant, tanta por entre les persones codependents de qualsevol manifestació incontrolable en parelles.

La mateixa paraula "parella" ens sembla incorrecta per descriure relacions codependents. Les relacions d'associació es basen en els principis del respecte mutu els uns als altres, l'acceptació de l'altre com a "altre", el reconeixement del valor de la seva "alteritat". En una relació codependent, l’altra persona només s’accepta quan correspon plenament a la imatge del codependent.

No és casualitat que el company del codependent resulti estar i romandre en aquest tipus de relació patològica. Cau al seu parany: el parany de la necessitat de ser perfecte, d’adaptar-se a la imatge d’algú. I la persona que depèn de les relacions en aquest cas és un objecte secundari. L’objecte principal, el veritable autor d’aquesta imatge, és un altre significatiu, sovint els pares. El codependent només manté aquesta imatge. Quedant-se en la captivitat de la seva imatge ideal i, en conseqüència, en la captivitat de la relació codependent, el soci del codependent experimenta un complex còctel de sentiments contradictoris, que protagonitzen la ira i la culpa. La ràbia, l’agressivitat, a causa de la manipulació del codependent, no es pot manifestar directament en la seva parella (com es pot enfadar amb una persona que t’estima i et desitja bé?) I sovint és un sentiment retingut i, en alguns casos, fins i tot inconscient.. L’agressió realitzada destrueix de manera retroflexiva la parella del codependent, cosa que sovint condueix al desenvolupament de psicosomàtics, alcoholisme i altres formes de conducta autodestructiva.

L'oportunitat de sortir de la relació codependent apareix només quan el soci del codependent "ensopega" i, per tant, destrueix la imatge ideal de si mateix com a soci del codependent. Això enfuria el codependent, cosa que li permet obertament i dirigit a mostrar agressivitat, legitimant així aquests sentiments en la seva parella. Per al soci del codependent, com s’ha esmentat anteriorment, aquesta és una oportunitat per sortir de la relació codependent, tot i que aquí no tot és tan senzill … S'enfrontarà a poderosos atacs manipulatius del codependent en un esforç per mantenir-lo relació codependent. Haurà de “trencar” xarxes manipulatives complexes, creades amb habilitat per codependents, resistir els sentiments de culpa, deure i responsabilitat d’un altre, suportar amb fermesa un sentiment de traïció, abandonar la imatge ideal de si mateix, suportar i acceptar la seva imperfecció … Però aquesta és una altra història per a un altre article …