Què és El Trauma Matern? Manifestació. On Començar La Curació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què és la lesió materna?

Traumatisme matern – es tracta, en primer lloc, de dolor mental, malestar causat per la manca d’amor matern o per una intervenció grossa de la mare a l’espai vital del nen. Com a resultat, hi ha un conjunt de mecanismes de defensa disfuncionals contra aquest dolor.

El principal problema amb el trauma matern en dones i homes està relacionat amb sentiments d'abandonament, solitud o irritació i ira reprimides. Tots dos estats estaran acompanyats de sentiments de culpa i vergonya.

El sentiment d’abandonament, solitud és conseqüència de la negligència de la mare cap al nen, que pot estar associada a circumstàncies de la vida familiar, condicions de salut, embaràs no desitjat, dèficits de personalitat de la mateixa mare, etc. Es manifesta en l'edat adulta per la por a la soledat, la depressió, una necessitat urgent de cura.

Amb una mare sobreprotector, les necessitats del nen tampoc no es satisfan, ja que aquesta mare està més centrada en com fer "bé" i no en el que realment necessita el nen ara. Per entendre el que el nen necessita ara, cal escoltar més i estudiar les seves reaccions, el seu plor i el renaixement a la vista de la seva mare. Amb massa intervenció, el nen serà irritable, exigent i malhumorat. A l'edat adulta, buscarà aquells que l'envolten que puguin "endevinar" el que necessita i fer-ho per ell. Però el problema és que la insatisfacció i la frustració només creixeran. Per a aquesta persona, tot no serà suficient, tot no serà així. El món se sentirà hostil i amenaçador, del qual sempre cal defensar-se.

En ambdós casos, sorgiran dificultats en la socialització, construint relacions amb el sexe oposat.

Tot i l'aparent contrari a l'orientació materna cap al nen, la manifestació d'un trauma, el dolor serà similar en ambdós nens quan siguin grans.

Hi serà present:

· Comparació: no em sento prou bé.

Vergonya: una sensació de fons constant que us passa alguna cosa.

Relaxació: la sensació que cal quedar-se petit per ser estimat.

· Sentiment de culpabilitat constant que vol més del que té ara.

Aquest dolor també es manifestarà de manera similar:

· No siguis tu mateix perquè no vols ser una amenaça per als altres.

· Alta tolerància als maltractaments per part d’altres.

· Converteix-te en súper cuidador dels altres.

· Sentiments de competència.

· Autosabotatge.

· Sigues excessivament dur i dominant.

· Condicions com trastorns alimentaris, depressió i addicció.

De fet, el trauma matern és complex. Un complex que consisteix en creences limitants (qualsevol afirmació inequívoca, com ara: "per ser feliç, és millor ser estimat que no pas"), "cal casar-se amb un home ric", ningú no necessita, excepte la mare ", etc.; autoconcepte negatiu (" No sóc prou bo "," No em mereix "," Estic brut "," Sóc un covard ", etc.) i patrons disfuncionals, és a dir, patrons de conductes que condueixen a conflictes o insatisfacció amb un mateix, la parella, la vida.

Pot semblar perillós que una dona assoleixi tot el seu potencial, ja que pot significar el risc que la seva mare la rebutgi d’una forma o altra.

Què és el que impedeix a les dones i als homes realitzar la seva pròpia vida?

Estereotips en la societat i les històries familiars:

· "Mireu què va fer la vostra mare per vosaltres!" (d'altres persones).

· “La meva mare va sacrificar molt per mi. Seria tan egoista si fes el que ella no podia. No vull fer-la sentir malament.

· “Tinc la lleialtat de la meva mare, passi el que passi. Si la molesto, pensarà que no l’aprecio.

L’inici de la curació és acceptar el fet que no podem fer feliços les nostres mares sacrificant la nostra pròpia vida.

1. Reconèixer missatges dobles sobre mares i maternitat

· Si em costa ser mare, aleshores: en tens la culpa (això).

· Us hauríeu de fer vergonya si no sou sobrehumà.

· La maternitat és pura felicitat i alegria, si no sempre pots estimar el teu fill i gaudir de la teva maternitat, alguna cosa et passa.

Com a dona, s’espera que tingueu èxit a tot arreu: en la maternitat, en la vostra carrera, sempre ser sexy i atractiva per a un home, etc.

2. Reconèixer el paper de la víctima i l'afecte de la ràbia

Hi ha un estereotip a la societat: Ser mare a la nostra societat significa ser perfecte en relació amb l’amor i la paciència infinits per un fill. Els sentiments d’irritació i ira són inacceptables per a una dona.

Però la dona experimenta ràbia i ràbia en la maternitat. Però fins i tot si aquests sentiments es manifesten en una relació amb un nen, no estan dirigits cap a ell. Estan dirigides a les demandes inhumanes d’una societat patriarcal, on la maternitat s’eleva al cel amb paraules, però a la vida real una dona es queda sola amb un fill, cansament, insomni i olles. Crec que la majoria de les dones, mentre estaven de baixa per maternitat, van sentir a la seva adreça: "De què us podeu cansar?" Què has estat fent tot el dia? "Quin tipus de mare ets si no vols estar amb el teu fill?" Etc.

De fet, ser mare significa sacrificar molt: el son i la comoditat, la carrera, les aficions, la figura i la salut, la vida després del naixement d’un fill mai no serà la mateixa. I això provoca ràbia que es pot projectar sobre el nen.

El nen sent que sense voler-ho és el culpable del patiment de la seva mare i, a qualsevol preu, intenta compensar la seva culpa, només per ajudar la seva mare, per fer-la feliç.

En el futur, aquestes creences del nen que sacrificant la seva llibertat d’elecció a la vida ajudaran la mare, es traduiran en estratègies habituals d’interacció amb els altres. Aquestes persones poden abandonar la seva pròpia vida completament, restant al servei de la mare, o bé transferir un patró similar de sacrifici a una relació de parella.

A la nostra societat, no hi ha un lloc segur per a què una mare pugui respirar la seva ira.

La filla és un objectiu molt greu per a la ira materna, perquè la filla encara no ha hagut de renunciar a la seva identitat pel bé de la maternitat. Una filla petita pot recordar a una mare el seu potencial no realitzat. I si la filla se sent prou digna per rebutjar alguns dels preceptes patriarcals que la mare es va veure obligada a empassar, pot despertar fàcilment aquesta ràbia subterrània a la mare.

Per descomptat, la majoria de mares volen el millor per a les seves filles. Tanmateix, si una mare no ha tractat el seu propi dolor o no s’ha resignat als sacrificis que ha fet, el seu suport a la seva filla pot estar ple de traces de missatges que inculquen subtilment vergonya, culpa o compromís. Es poden manifestar en alguna forma de crítica o en alguna forma d’elogi a la mare. Normalment, no el contingut de l’enunciat, sinó l’energia amb què es transmet, pot portar un ressentiment latent.

3. Abraça el dol

Per evitar que la mare dirigeixi la seva ira cap a la seva filla i transmeti el trauma matern, ha de lamentar i lamentar la seva pròpia pèrdua. I assegureu-vos que no confiï en la seva filla com a principal font de suport emocional.

Les mares haurien de lamentar el que havien de renunciar, el que volien, però mai aconseguir el que mai els poden donar els fills i la injustícia de la seva posició. Tanmateix, per injusta que sigui, filla no és responsable de pagar danys a la mare o de sentir-se obligat a sacrificar-se de la mateixa manera. Això requereix una gran força i determinació per part de la mare. I les mares necessiten suport en aquest procés.

Les mares alliberen les seves filles quan manegen conscientment el seu propi dolor sense convertir-lo en un problema de filla. D’aquesta manera, les mares alliberen les seves filles perquè puguin complir els seus somnis sense culpa, vergonya ni sentit del deure.

Quan les mares involuntàriament fan que les seves filles se sentin responsables de les seves pèrdues i comparteixin el dolor, això crea, reforçant la creença de la filla que no és digna dels seus somnis. I això confirma l'opinió de la filla que el dolor de la mare és d'alguna manera culpa seva. Això la pot paralitzar per molts motius.

Les filles que creixen en una cultura patriarcal senten que han de triar entre oportunitat i amor.

La majoria de les filles opten per ser estimades més que per ser significatives, ja que hi ha una sensació interior que la plena actualització i autoestima poden conduir a la pèrdua d’amor per part de persones significatives de la seva vida, especialment de les seves mares. Així, les dones segueixen sent petites i insatisfetes, transmetent inconscientment el trauma de la mare a la següent generació.

Una dona té la creença inconscient que la realització del seu propi potencial danyarà la relació. Com si hagués de triar realització o relació. I a les dones se’ls ensenya a valorar les relacions per sobre de tot. Ens aferrem a les engrunes de la nostra relació, mentre que les nostres ànimes poden desitjar tot el nostre potencial.

Però el cert és que la nostra relació per si sola no pot substituir adequadament la fam mental per viure una vida satisfactòria.

4. Posa en dubte el poder sobre tu mateix i els estereotips de la societat

Estereotips a la societat sobre la relació entre mare i fill:

· Les mares sempre són afectuoses i afectuoses.

· Les mares mai no s’han d’enfadar ni ressentir amb els seus fills.

· La mare i la filla han de ser les millors amigues.

Estereotip "Totes les mares sempre haurien d'estimar" priva les dones de la seva humanitat, ja que no es permet a les mares ser persones de ple dret, amb el seu espectre divers d’emocions i estats.

La veritat és que les mares són humanes i totes les mares tenen moments de desamor. I és cert que hi ha mares que, la majoria de les vegades, simplement no els agraden a causa de l’addicció, la malaltia mental o altres problemes. Fins que no escollim afrontar aquestes incòmodes realitats, el trauma matern romandrà a l’ombra i es transmetrà de generació en generació.