2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
De vegades, és útil recordar als clients avançats d’un psicòleg:
el trauma no justifica un comportament inadequat.
És bo saber molt sobre la vostra lesió i què us desencadena exactament.
Fixeu-vos en el lloc on gairebé del caure en un forat emocional
- per atrapar-se a temps.
Conèixer el vostre trauma no implica connivència emocional.
però implica responsabilitat.
I la responsabilitat és aprendre a regular-se el millor possible.
Per patir menys tu mateix
i no multiplicar el patiment que us envolta …
Sí, en una etapa determinada de la teràpia, una persona es troba immersa en el dol per les seves lesions; això és una part normal de tot el procés.
Els problemes comencen quan un client que coneix el trauma comença a implicar activament els seus éssers estimats o els demana comptes desesperadament.
De vegades, els nens adults corren cap a pares ancians que pateixen algun tipus d’hipertensió o insuficiència cardíaca i els llencen llargues acusacions pels fets de fa trenta anys.
Aquesta explosió en el sistema familiar, molt poc productiva, al cap i a la fi, els pares encara no podran compensar la pèrdua i alimentar el nen "famolenc". Però poden tenir un atac de cor fàcilment.
La veritat és que el seu temps ha passat.
Van fer el que van poder.
Ara sou entre adults.
Ha arribat el vostre moment!
De vegades, els adults cauen en la infància i intenten adoptar / adoptar urgentment els seus cònjuges, convertint-se en capritxosos i exigents, generosos amb afirmacions.
Estan esperant l'atenció, la comprensió i el suport absolut en els seus capricis: pel trauma, la seva mare …
Només ara, ningú, ni tan sols la parella més amorosa, podrà convertir-se en un pare ideal.
Per més que pateixi algú, la parella no està obligada a suportar-ho tot, no està obligada a estar-hi sempre i, fins i tot, oh, horror! - físicament no us podrà estimar i acceptar les 24 hores del dia.
Tot això és tasca de la mare en relació amb el nen petit.
El soci té les seves pròpies tasques i el seu propi camí, que només es creua parcialment amb la vostra.
A més.
Si en un contacte matrimonial es permet estar "atrapat" en el paper d'un nen durant molt de temps, esperi que el seu sexe en ressenti. Perdoneu-me el naturalisme, però un company no és un pedòfil, vol un adult.
O aquí teniu un exemple recent, amb el permís de tots els implicats.
Un home de mitjana edat es va queixar d’una crisi a la seva vida familiar. Fa un temps, la seva dona va visitar un psicòleg experimentat. Aprenent més sobre ella mateixa, va confiar en el seu marit i va mantenir llargues converses amb ell sobre els seus traumes infantils.
Li va demanar que canviés el seu comportament, que no fes això i allò, que no digués això i allò, perquè està traumatitzada i fa mal en els moments més inesperats.
Un marit amorós va provar, va provar i després va dir alguna cosa així:
“Saps, camino com sobre un gel prim tot el temps. Servo el teu trauma cada dia. Em vas ensenyar detalladament a comportar-me per no fer-te mal accidentalment. Per amor a tu, m'he ajustat completament, estic atent i tens tot el temps. Sí, ara estàs tranquil, les teves rabietes han desaparegut, però la nostra relació ha quedat sense vida. Ara hi ha molt poc espai per a mi … Ja no puc suprimir la meva personalitat només perquè en el passat llunyà alguna altra gent et va fer mal.
És trist quan el coneixement d'una persona sobre les seves lesions es percep com un "resolutor" de totes les diferents insuficiències.
Tot això "tinc raó perquè estic traumatitzat", "t’equivoques perquè em provoca", "no puc ser responsable de la meva reacció, tinc un trauma" només multipliquen el dolor i espatllen la relació.
I aquí vull escriure amb lletres multicolors:
El vostre trauma és una bona raó per aprendre a mantenir-vos el millor possible.
Això ja és una veritable mania: només tu podeu donar al nen ferit que tingueu tot el suport, l'amor i l'atenció que tant necessita.
A més, és responsabilitat vostra l'adult cap a vosaltres mateixos.
Fins i tot si fa mal desesperadament, fins i tot si voleu udolar a la lluna, encara podeu regular el vostre comportament perquè els altres no facin mal.
Les vostres lesions són importants per a vosaltres i per al vostre conseller, però la resta de persones no estan obligades a cuidar-les. Fins i tot quan els agraden molt.
Abraça el nen dins teu, abraça-lo suaument i amb cura …
Digueu-li que no traireu, que no el condemnareu amb paraules manllevades dels vostres pares.
Que quedaràs amb ell sempre, en qualsevol experiència …
I després assegureu-vos d’ensenyar-li les bones maneres.
Perquè aquest és el camí cap a una bona vida.
"Domeu les vostres bèsties interiors" - diu la Bíblia.
"Estima els teus fills interiors", diu la psicologia.
Entre aquelles bèsties i nens
com espais entre paraules o línies en un llibre, s'amaga el veritable coneixement de l'home sobre si mateix.
S'amaga una cosa gran
clar i transparent com el cel …
Amb amor i suport
a tots els tremolosos nens traumatitzats que s’amaguen en adults
oncles i tietes ❤️
Recomanat:
Límits De Les Relacions: Com Definir-los I Mantenir-los? I Com Podeu Mantenir La Vostra Relació?
Al meu parer, cadascun de nosaltres hauria de recordar que no naixem amb instruccions d’ús, no caminem amb ell, tallats al front, per tant, altres persones solen causar-nos molèsties: dir el que no estem preparats per escoltar; trucar quan ja estem / encara dormim;
TERÀPIA DE LA CAPACITAT. LA LESIÓ DELS ABANDONATS. LESIÓ DEL LLANÇADOR
Abandonament - per a nosaltres, aquest és el sentiment d’una persona amb qui hem deixat de comunicar-nos unilateralment. Al mateix temps, el que va deixar de fumar no va permetre que es dugués a terme el procediment de separació. Simplement va desaparèixer.
INFANT DE LESIÓ INTERNA (LESIÓ A LA TRAP)
NEN LESIONAT INTERIOR (TRampa DE LESIONS) On no hi ha infància tampoc no hi ha maduresa. Françoise Dolto. Creix en realment família sana - vet aquí la veritable sort. Robin Skinner En psicoteràpia i en la vida, sovint es pot trobar amb la "
Va Ser Aquest Home Qui Va Entrar A La Vostra Vida Per Una Raó
Qualsevol home que se sentís atret per vosaltres, que se sentís atret i que encara se sentirà atret, aquest és un home digne de vosaltres. El concepte de "digne" és molt relatiu, perquè cadascú és digne del seu. Ets digne d’allò que t’atrau.
Com Aprendre A Viure Per Una Raó
Viure com viu la majoria de la gent és avorrit i poc interessant. Avorrit, perquè aquesta és la vida (o millor dit, no la vida, sinó l’existència) de la víctima. I no és interessant, ja que l'existència de la víctima està desproveïda de la seva pròpia fixació d'objectius.
