"Com" Vaig Curar "la Meva Codependència" Part 1

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Havia acabat per a ella aquest matí. S'ha acabat l'infern en què va viure durant dos anys i no va poder trobar la força per sortir-ne. Per primera vegada en molts anys, respirava profundament, plena de forces i ganes de viure i ser feliç sense pors, oberta a tot allò nou i, el més important, a la dona interiorment lliure, no codependent. Va aconseguir, va aconseguir fer front a la codependència. La lluita no va ser per a la vida, sinó fins a la mort. Va acabar la relació amb ell per salvar-se i no convertir-se en una dona histèrica i poc adequada.

La codependència és similar a l'alcoholisme i l'addicció a les drogues. Sembla que sou addicte, però no a aquestes coses, sinó a les emocions, i no a les més agradables. Es tracta de la dependència d’una persona concreta amb la qual no se sent feliç, sinó que persisteix en una relació que el destrueix. Sovint, aquests homes abusen de l'alcohol o de les drogues. És addicte a les substàncies, i tu també a ell.

Sí, sóc codependent!

Una vegada es va confessar i va començar a actuar. Durant gairebé dos anys va tenir una relació amb un manipulador, un futur alcohòlic i un violador mental, cosa que va significar que no va parlar amb ella durant mesos, i els seus intents d'alguna manera de contactar-lo van acabar sentits per telèfon.

Abans, hi havia una relació de sis mesos amb un addicte a les drogues, les seves manipulacions i el seu desig de salvar-lo. En primer lloc, es va adonar que alguna cosa no anava bé quan va començar a donar-li diners. I no els considerava els seus diners, sinó els seus diners comuns.

Però tornem a la darrera relació. Va començar a assistir a entrenaments per a l'amor propi, superant la codependència, augmentant l'autoestima i anant a les constel·lacions.

Va començar a salvar-se intensament.

I, per tant, el seu pla era aquest:

1) Admeteu que sou codependent i que no podeu fer-hi front vosaltres mateixos.

2) Busqueu un psicòleg que us "rentarà" el cervell.

3) Feu, no només llegiu totes les tècniques que el psicòleg recomana.

4) Presentar tot el procés de "tractament" des de la codependència com un experiment en el qual es pot tractar de comportar-se d'una manera nova. Intenta mirar-ho, però com em comporto en això i com ho faig quan sóc així.

Sí, al principi serà molt difícil, simplement molt difícil. Al cap i a la fi, és difícil per a les dones que ho suporten per sempre, que ho comprenen tot i que perdonen les dones, fins i tot només per dir-li a un home que no té dret a tractar-la així. Per tant, ha de venir només quan li convé, no ser responsable de les seves promeses, ignorar els intents de parlar i fingir per sempre que no ha passat res, no prestar atenció als seus interessos i desitjos.

5) L’amor propi.

Com ja sabeu, les dones amb baixa autoestima mantenen relacions de codependència, que per alguna raó van decidir, o algú se’ls va posar al cap, que no són dignes d’una bona actitud cap a elles mateixes. Algú els va dir durant la meitat de la seva vida, generalment mares, que cal aguantar-ho tot, entendre-ho tot i perdonar-ho tot. Però la realitat és que l’amor propi no es basa en aquestes regles. Les dones codependents no tenen prou amor per elles mateixes, si no, simplement no entrarien en aquesta relació perquè no es deixaven tractar així.

Per tant, els principis de l’amor propi:

1. Estigueu sempre en primer lloc per ell mateix. Què vol dir respondre a vosaltres mateixos les preguntes: què vull ara? és important per a mi? Vull canviar aquest comportament d'un home cap a mi?

2. No sóc responsable de com em van escoltar. Sóc responsable del que he dit.

3. No sóc responsable dels sentiments dels altres. Sóc responsable dels meus sentiments. I si algú va prendre la decisió de ser ofès, això no vol dir en absolut que el volgués ofendre, i viceversa.

4. Jo mateix decideixo com i a què reaccionar. Sóc responsable de les meves reaccions.

5. Tinc el dret a determinar de manera independent què és el que és dolent per a mi i què és bo.

6. Participa en la teva autoestima. Podeu fer formació escollint amb cura un especialista.

7. Configureu els vostres propis criteris per a la bona i dolenta actitud d'un home cap a si mateix. I en relacions posteriors per guiar-se per ella. En veure una relació, de seguida us guiarà per una bona actitud o una mala actitud per a vosaltres. Bé, llavors tot va com hauria de ser. Malament, aleshores s’ha produït un error!

En resum, diré que, al meu entendre, només hi ha una fórmula per sortir de la codependència: canviar la vostra actitud cap a vosaltres mateixos i, en conseqüència, canviar el vostre comportament. I en la direcció contrària, canvieu el vostre comportament i, a continuació, canvieu la vostra actitud envers vosaltres mateixos. Perquè quan li expliques a la teva parella el que no t’agrada, el que fa mal, el que fa mal, està bé. No està bé quan un soci té en compte la vostra opinió i interessos. En aquest moment, deixeu de cometre traïció a vosaltres mateixos i ja n’hi havia molts quan suportàveu allò que no us agrada.

Es tracta d’una excursió introductòria a la història de “Com he tractat“la meva codependència”. A les properes publicacions, revelaré tots els punts per separat amb exemples i recomanacions. Espero que la meva experiència serveixi com a exemple o motivació per a algú, o com a primer pas per a la seva felicitat personal.

Molta sort a tothom, i fins aviat!

Autor: Darzhina Irina Mikhailovna