2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
La sociofòbia, la por a parlar en públic, l'ansietat durant la comunicació o simplement la timidesa són noms aproximadament del mateix fenomen, en funció de la gravetat de les emocions que l'acompanyen o del grau d'evitació de determinades situacions.
I, en general, no importa d’on treguis aquest problema, que et limita a la vida o et fa sentir vergonya o ansietat en determinades situacions, des de la infància per part de pares o àvies amoroses que mai no es cansen de repetir: "comporta't", "què pensarà la gent de tu", "quin tipus de persona ets", "vergonya't" o per un altre motiu. En aquest cas, la sortida de la situació actual no necessàriament és on hi ha l’entrada, sinó en el present i no en el passat, en les vostres accions ara.
A continuació, es mostren alguns "cercles" habituals en què poden entrar persones tímides. Els cercles són una mica similars, de vegades els seus anells es creuen i s’entrellacen creant diversos patrons. Al meu entendre, els tres primers cercles són els principals i serveixen de base per al patró.
Primer cercle: evitació
Aquest és el cercle bàsic de tots els problemes relacionats amb la por. Si la vostra timidesa ha arribat a l’etapa en què comenceu a evitar algun tipus de situacions: actuar, conèixer una noia / xicot, estar en llocs públics, l’única manera de superar la vostra por és reunir-vos amb ell per assegurar-vos que no passarà res terrible.. Per contra, evitar la por redueix l’ansietat i la persona comença a utilitzar-la amb més freqüència, cosa que elimina la sobrevaloració de la situació i no resol el problema.
Si no eviteu res, però no us sentiu còmode en cap situació de comunicació, la "reunió" amb aquestes situacions us permetrà trencar altres cercles, que es comentaran a continuació.
Pregunteu-vos què és el que més ens espanta i el que fa evitar una situació. Potser us intimida alguna cosa indicada en els cercles següents, potser no. A continuació, "introduïu" aquesta situació i comproveu la vostra suposició. Es va fer realitat o no? I fins i tot si es va fer realitat, llavors, què és terrible per a vosaltres?
Segon cercle: Centreu-vos en vosaltres mateixos
Les persones, de fet, són en la seva majoria persones molt egocèntriques i la seva atenció sol dirigir-se exclusivament a elles mateixes. Tret que us comuniqueu amb un psicòleg (i fins i tot en el marc d’una consulta, perquè els psicòlegs són com la gent normal de la vida), hi ha una gran probabilitat que l’únic ésser que us estigui mirant ara sigui vosaltres mateixos.
Si us centreu en vosaltres mateixos, perdeu la capacitat d’observar el que succeeix objectivament al voltant. Per tant, no s’obtenen signes objectius que refuten els seus supòsits, les seves pors i la seva timidesa.
Canvieu la vostra atenció cap als que us envolten i observeu que, en el millor dels casos, pensen en el seu aspecte i, sovint, només masteguen els seus plans d'avui. Comenceu la vostra observació des del vagó del metro o minibús.
Tercer cercle: lectura mental
La lectura mental és tota una estratègia de pensament i comportament, molt habitual en les relacions. Com el seu nom indica, una persona intenta endevinar o pensar els pensaments d'una altra persona. Si una persona no té confiança en si mateixa, per descomptat, bàsicament llegirà els pensaments d'una altra sobre que "d'alguna manera no sóc així", "alguna cosa em passa", "he dit estupidesa", "no m'agrada" jo "…
La lectura mental també us deixa ignorants dels esdeveniments objectius que podrien desmentir les vostres pors. Tot i que, fins i tot si algú pensés en tu que ets "d'alguna manera diferent", què t'importa? Et fa malament?
Per exemple, l'interlocutor va dir: "Necessito tornar a casa", un pensament pensat pot semblar que "simplement no m'agrada". Sovint, n’hi ha prou amb preguntar directament. Per exemple: "Per què?" L'única dificultat d'aquesta estratègia és que mai s'interromp, per exemple, la resposta: "Encara tinc molt a fer!"
Aquestes aclariments no s’han d’extremar, perquè una persona insegura amb aclariments interminables pot provocar irritacions i sentiments d’ira reals a l’interlocutor. I així, als ulls de la "lectura", es confirmarà la lectura original que pensava que "simplement no m'agrada".
Per tant, el més important és adonar-se que allò que pensava per a un altre no és necessàriament realitat.
Quart cercle: símptomes augmentats
Si us observeu atentament i us preocupeu per alguna cosa, per exemple, "podria suar, es notarà i serà terrible", el vostre cos ho interpreta com un perill i, naturalment, us prepara per a una reunió perillosa amb un dent de sabre. tigre: el nostre vell organisme no ho és. Des de llavors ha canviat molt els seus hàbits, comença, per exemple, a accelerar els batecs del cor i la respiració, es pot pensar "oh, horror, també ho notaran" i començaran a suar encara més, i tot començarà a girar i tot girarà.
Viktor Frankl va proposar el mètode de la "intenció paradoxal": si voleu el que tingueu por, preneu una decisió a la propera reunió de suar no per un litre, sinó per dos !!!, no per tres !!! Si voleu això i no teniu por, és probable que no tingueu èxit.
De nou: i si algú nota que esteu suant? O fins i tot pensar alguna cosa.
Cinquè cercle: comportament defensiu
Quan algú experimenta sentiments desagradables, és absolutament natural fer alguna cosa que us estalviï del perill. En el cas del comportament defensiu, aquests mètodes són poc adequats. Per exemple, una persona tímida pot amagar els ulls perquè ningú no vegi la seva timidesa, tracti de dir només les coses correctes, de manera que no es consideri d’alguna manera erroni, per si de cas, no parla sincerament.
El comportament defensiu sol conduir al resultat exactament oposat, per exemple, si l’interlocutor evita el contacte visual o intenta no “esclatar” alguna cosa estúpida, als ulls dels altres sembla inseguretat.
Penseu-hi, si mai parleu sincerament i hi feu un paper tot el temps, podeu construir una relació que us agradi i que us sentiu còmode?
Sisè cercle: creences que es confirmen
Si a la profunditat de la vostra timidesa hi ha la convicció que “sóc un interlocutor poc interessant” o “no sé com fer bromes”, que algú proper us va donar durant la infantesa i que explicava una anècdota en el present, podeu recordar un episodi de la infantesa i començar a preocupar-vos, cosa que us provocarà una història confusa o una tartamudesa, i acabareu explicant una broma dolenta. Però no va passar perquè sou un mal narrador, sinó perquè us preocupava.
Intenta trobar les teves creences i provar-les per a la realitat.
Podeu trencar cadascun d’aquests cercles i desfer-vos de la timidesa i les emocions desagradables.
En general, penseu per què us agrada tothom o us sembla confiat?
Bona sort!;)
Recomanat:
Sis Cordes De L’ànima Interpretades Pel Manipulador
Hi ha moltes maneres i tipus de manipulacions, però en funció del que el manipulador juga als nostres sentits, es poden dividir en sis tipus principals. 1. Manipulació de l’amor. Quan era petit, li deien: "Si jugues així, no t'estimaré"
Eines Pràctiques Del Psicòleg. Cercles D’intimitat
Un gran descobriment per a mi va ser el meu coneixement de Marilyn Murray, que va tenir lloc gràcies al llibre "Presoner d'una altra guerra". Era impossible desprendre’s d’aquest llibre. Era un thriller, una novel·la i una història psicoterapèutica que al mateix temps era terrorífica i esperançadora.
Recordeu-vos De Vosaltres Mateixos Mentre Camineu En Cercles
És hora d’explicar-vos el meu secret. Tinc moltes ganes d’estar al teu costat. Tinc moltes ganes i tinc molta por . Saps, com més t’acostes a mi, més tinc por de perdre’t. Em presento diferents maneres i trucs perquè al meu costat, a cada pas cap a mi, sigui més insuportable.
Cercles De Confiança
Sovint durant la teràpia, les persones prenen consciència que moltes de les seves relacions són tòxiques. I llavors els sorgeix la pregunta: és realment necessari deixar de comunicar-se amb aquestes persones? De fet, de vegades les persones estan connectades per vincles familiars, amistat a llarg termini o relació laboral.
Seccions Esportives I Cercles Addicionals: No Hi Ha Obligació?
Pregunta: Cal forçar l’infant a assistir a clubs o seccions esportives si, després d’un cert nombre de lliçons i cercles, perd qualsevol interès per continuar aprenent? I, a continuació, busqueu maneres de "saltar" d'anar a cap activitat addicional?
