Com Acceptar Fill De Gran. 7 Imprescindibles Per A La Mare

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La porta es va obrir i va entrar al despatx una dona ben vestida d’uns cinquanta anys, seguida d’un noi d’uns 25 anys. Ella es va asseure davant meu, ell es va quedar dret a la porta. La seva primera frase va ser: "Fes alguna cosa amb ell, té 2 estudis superiors, és tan bo amb mi, però per alguna raó no vol viure". Al mateix temps, el noi no va reaccionar de cap manera i va continuar mirant per la finestra. Als seus ulls, no hi havia cap desig de rebre ajuda i, en general, dialogar. Per tant, la meva pregunta es va dirigir a la dona: “Potser necessiteu ajuda? Potser no sabeu com comportar-vos amb el vostre fill? " A la qual vaig rebre la suposada resposta: “Què ets? Té problemes. Li vaig dedicar la vida, però ell és ingrat, no vol viure ". Aquest és un cas real de la meva pràctica. La mare va tenir cura del seu fill durant 25 anys, va fer de tot per ell i PER A ELL. I li costa entendre que hagi privat el seu fill d’una vida independent. Que li va treure al seu fill les ganes de desitjar i triar. Fins i tot el desig d’anar a un psicòleg el va treure i ella intenta controlar l’elecció entre la vida i la mort. A la vellesa, la custòdia del seu fill finalment comença a carregar a una mare així, i ella porta el seu fill a veure un psicòleg i li diu: "Feu alguna cosa amb ell". Però mai no admet que, a causa del seu egoisme, el seu fill físicament sa s’hagi convertit pràcticament en un paralitzat, impotent i incapaç d’actuar i de tenir vida independent.

Tema de relació pare-adolescent. Nens que ja han passat a l’edat adulta amb un peu, però que encara no han estat capaços de posar un peu ferm. Nens de 13, 14, 15 anys. I més grans, més grans … Nens de 25, nens de 30 i fins i tot quaranta.

Podran mai posar un peu a l'edat adulta?

La mare es preocupa pel front de 16 a 17 anys, que està assegut a l'ordinador, no va esmorzar fins a les 12 del migdia, no va triar una institució educativa, a la qual ingressarà d'aquí a quatre mesos. I té tants problemes amb ell: esmorzar, rentar la roba, portar-la, triar el seu futur lloc d’estudi i ell s’asseu a l’ordinador i no aixeca el nas. I la infeliç i ansiosa mare li diu: "No fa una tria". O, d’una altra manera, encara més “suaument”: “No pot escollir, encara és un nen”. I comença a escandalitzar-se, a triar una universitat, a negociar amb els amics, a prestar diners, a tirar-lo per les orelles.

I ell? Que és, no és res. Ell, com una ameba, arrossega la seva mare per comissions d’admissió, mirant YouTube i VK per telèfon, però la mare ho decideix tot, no s’ha de responsabilitzar de res. Va a classes sense motivació. Després de graduar-se, no pot trobar el robot. La mare també està preparada per respondre-hi: "Ara és el moment: no trobeu feina a la vostra especialitat". I després, a la meva mare se li va ocórrer la solució: "No hauria d'anar a la universitat per una altra especialitat?" La mare tria el que és real, el que es demana i torna a buscar diners, treballa pel bé del seu fill i … I al cap d’uns anys ve amb el seu fill a un psicòleg amb les paraules: "Feu alguna cosa amb ell". I calia venir fa 15 anys.

Va passar que, en la majoria dels casos, les mares es dediquen a la criança en una família moderna. Per tant, aquest material s’adreça a les mares de fills madurs (per als pares també serà útil, i no excloo de cap manera els pares del procés de criança dels fills, és que els pares tenen altres taques blanques a la seva educació, cosa que jo no tinc esmentar aquí).

Els nostres fills creixen i canvien, i junt amb ells, els pares, hem de canviar. Tot el relacionat amb la vida dels nens és molt dinàmic, i això té els seus pros i els seus contres. I un d’ells és que canvien molt ràpidament i, de vegades, no tenim temps de canviar amb ells.

“En les famílies amb fills adolescents, els problemes de control poden estar associats amb la incapacitat dels pares per passar de l’etapa de la cura del nadó a l’etapa de respecte a l’adolescent. En aquesta situació, els antics programes, que servien bé quan els nens eren petits, interfereixen en el desenvolupament d’una nova forma de família. Potser els nens ja s’han acostumat a un nou nivell de desenvolupament, mentre que els PARES EN AQUESTA ETAPA DE PROPI DESENVOLUPAMENT NO HAN DESENVOLUPAT NOVES ALTERNATIVES . - ens explica el psicoterapeuta familiar S. Minukhin. És a dir, el pare pot ser un nexe feble de la estreta i interconnectada cadena de la vida familiar. I, com recordem, ni tan sols noteu el feix del vostre ull.

La dinàmica del cicle de vida familiar distingeix com a element separat el període en què el nen passa per una edat de transició. Aquest és potser el període més difícil per als pares, per al nen i per a la família en general. En aquest moment, comença la separació psicològica interna del nen de la família, apareix la independència de la seva autoestima de la valoració dels pares, s’exacerben tots els conflictes latents i explícits entre els membres de la família. Les tasques d’aquesta etapa de desenvolupament familiar són: establir un equilibri familiar entre llibertat i responsabilitat; crear un cercle d’interessos per als cònjuges que no estiguin relacionats amb les responsabilitats parentals i resoldre problemes professionals.

Repeteixo, hem d’adonar-nos clarament que les formes i estils de comportament que fem servir amb nens petits són inacceptables per als adolescents i els nens més grans.

Què cal canviar exactament en el seu comportament per a la mare del seu fill, que va celebrar el seu 13è aniversari i va rebre una navalla de regal.

7 imprescindibles per a la mare al fill madur

1. Canvieu l'estratègia del vostre propi comportament … Com ja heu entès, heu de començar per vosaltres mateixos. Ets una mare que va parir i va criar el seu fill a 13, 14, 15 anys. Ara aquest nen necessita ajuda per arribar a ser adult. És responsabilitat vostra directa que el vostre fill pugui prendre decisions independents. I és el vostre deure APRENDRE a prendre les seves decisions independents i RETIRAR la seva discrepància amb els vostres plans.

2. Transformar l'atenció materna. Per fer-ho, heu de canviar la forma de comunicació habitual. Tenir cura del vostre format habitual (ja sabeu què necessita i cuidar-lo i les seves necessitats per endavant) ara serà perjudicial. Cal fer preguntes al vostre fill: què en penseu? Què vols? Per què escolliu això? Quins plans teniu per al pròxim any, dos, cinc? Aquestes preguntes haurien de convertir-se en la norma per a la comunicació entre pares i fills des de l’edat infantil. Però, millor que mai. Feu preguntes, feu el que vol i li agrada. Penseu en els seus desitjos i aspiracions en tot. Això també és una preocupació, però ofereix una oportunitat per al desenvolupament de la independència del nen. No vol esmorzar, no. Deixeu-lo passar gana. Creieu-me, quan deixeu de convèncer, vindrà corrent a la cuina que teniu al davant.

3. Determineu els límits del suport material. Naturalment, els pares estan obligats a proporcionar als seus fills roba, menjar, joguines, etc. Però poca gent pensa: fins a quina edat. Cal tenir en compte que cada any després dels 18 anys disminuirà el suport econòmic dels pares. El fill ha de saber que no serà possible seure al coll dels pares tot el temps. Entre els 13 i els 14 anys podeu proporcionar-li l’oportunitat de guanyar els seus propis diners de butxaca. Per exemple, un estudiant de secundària pot ser tutor d’un estudiant de primària, podeu fer postals fetes a mà i vendre-les a exposicions, podeu ajudar els veïns a passejar el gos per una tarifa nominal, tenir cura del vostre nebot menor, etc. Perquè la limitació del suport material no sembli un bolt blau als 18-20 anys, cal parlar-ne a partir dels 13-14 anys. I si tota la vida l’alimentaràs i el vestiràs, compraràs telèfons i ordinadors, per què hauria de treballar i estudiar, no et sorprengui la seva passivitat i la seva falta de voluntat per desenvolupar-se independentment.

4. Participar en l’alfabetització financera del seu fill. Un home és sostenidor. Tota dona somia amb veure un home fiable i guanyador al seu costat. El teu fill aviat creixerà. En quin tipus d’home es convertirà? La vostra futura vellesa també depèn fins a cert punt de la seva capacitat per guanyar diners.

En aquest moment hi ha molts jocs psicològics, entre els quals hi ha un joc anomenat "Cash Flow" per al desenvolupament de l’alfabetització financera. La meva recomanació és que el vostre fill pugui jugar a aquest joc. L’escola de coneixement no proporciona aquest format i el món modern està lligat de mans i de mans amb la capacitat de posseir i augmentar les finances. És molt important que un home pugui guanyar diners, gestionar els seus ingressos i poder augmentar-los. El més important d’aquest joc és que amb el pas del temps es desenvolupa una certa estratègia per fer front a les finances, que posteriorment es pot transferir a la vida real. El joc el dirigeix el presentador, que mostra els punts forts i febles de les tàctiques dels participants. El flux de caixa el poden jugar les famílies, hi ha adults i nens.

5. Superar la por a la seva ociositat. Els pares haurien d’entendre: "Fins i tot sense fer res, estem fent alguna cosa". I sempre, fins i tot la desocupació anirà seguida d’un resultat. I la persona és necessàriament responsable d’aquest resultat després de la ociositat. Si al vostre fill no li importa el seu futur, aquesta és la seva elecció i el seu futur. Si avui no aprèn les lliçons, demà rebrà una nota merescuda. En no matricular-se a la universitat aquest any, anirà a treballar, estudiarà a una escola professional i collirà els fruits de la seva mandra a la feina. La vida no acabarà si és massa mandrós i no completa les lliçons, però el resultat no trigarà a arribar. La qualitat de la seva vida només dependrà d’ell mateix. Dóna-li l’oportunitat d’ensopegar ara, equivocar-se i aixecar-se. Ajudeu-lo després d’aconseguir el SEU rasclet. Que entengui que l’aigua no flueix sota la pedra estirada, que tothom va aprovar l’examen, però va quedar sense feina. Deixeu que visqui una experiència amarga i trie una obra que li porti alegria. Tothom té dret a cometre errors i, privant el vostre fill d’aquesta oportunitat, el priveu de l’experiència vital. No tingueu por d’ell. Conquer la teva por. I els joves no tenen por. Es llevarà, el sacsejarà i pujarà per conquerir els seus cims encara més.

6. Defineix els teus límits personals. Només ets una mare. Estimant i preocupant, però només una mare. No es pot viure la vida per ell, no sempre es poden posar palletes perquè caigui suaument. No ets immortal ni omnipotent. Ensenyant al vostre fill a prendre decisions per a adults i a assumir-ne la responsabilitat, us quedareu amb ell en la seva memòria tota la vida i us agrairà aquesta habilitat. En prendre decisions per a ell, lligueu el nen a vosaltres mateixos amb una corda d’addicció que, finalment, us pesarà. Decidiu on acaben la vostra vida i els vostres desitjos i comencen els del vostre fill. És en aquest moment de l’adolescència que es representen la majoria de drames familiars. Quan la mare no té els seus propis límits i no sent els límits personals del nen, no es pot qüestionar cap autodeterminació.

7. La paraula més daurada és Àvia. Recordeu que el vostre fill creix. Es fa adult i obert al món i a les persones. Durant un temps, us convertireu en una figura menor. Ara l’opinió dels seus companys serà més significativa per a ell. El període de graduació de l’escola, l’entrada a la universitat, la creació d’una família. Tot això trigarà temps. Finalment el podeu dedicar a vosaltres mateixos i, de fet, no ho és tant, utilitzeu-lo. Al cap i a la fi, aviat us convertireu en àvia i el vostre amor i cura us tornaran a demanar i necessitar.

En resum, voldria destacar que la tasca central de l’adolescència és l’AUTODETERMINACIÓ del nen. El principal signe d’aquesta edat és la necessitat de l’adolescent de prendre la posició d’adult, de realitzar-se com a membre de la societat, de definir-se al món (per comprendre’s a si mateix i les seves capacitats, el seu lloc i propòsit a la vida). Els pares tenen totes les oportunitats per crear les condicions adequades. Només cal que proveu una mica i que feu un esforç.

Deixem que els nostres fills creixin lliures en els seus desitjos i en la seva elecció, en un moment ens faltava tant a nosaltres mateixos, recordeu?

La psicòloga Svetlana Ripka.