Psicòlegs I Codependència

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Em va demanar a escriure aquest article un debat en un fòrum psicològic. La dona va explicar una història terrible. L’home amb qui tenia una relació no funcionava: va ser acomiadat perquè bevia, la pegava, la feia burla i li deia paraules monstruoses. Va escriure que ho entén tot, però tan bon punt la mira amb ulls tristos, es fon i ho oblida de tot, continua estimant-lo, vol salvar-lo, ajudar-lo a deixar de beure, aconseguir feina. I, al mateix temps, té por de matar-la. Vaig demanar ajuda, ajuda amb consells.

La situació és monstruosa i, alhora, clàssica, com en un llibre de text sobre codependència. Obriu "Addicció: una malaltia familiar": llegiu els punts: tot és igual.

Els psicòlegs, per descomptat, van reconèixer immediatament quin era el problema de l'autor i van començar a interrogar-lo. Al principi, la conversa tenia un to neutre: què vols del fòrum? Què et dóna una relació?

Vull, diu, ajudar i donar suport, em temo que matarà, però m'encanta el mag.

Aquí els psicòlegs es tornen més nítids, comencen els diagnòstics: no us agrada, teniu addicció, addicció a les drogues, codependència, un cas descuidat, TEPT, psiquiatria severa, heu de veure urgentment un psiquiatre, un psicoterapeuta, grups al departament de neurosi ! De tots els comentaris, un és neutre, la resta està saturat de sarcasme.

Tothom té por. Diuen que t’estimes de seguida, autor! No ho entens, estàs malalt? Et matarà, autor !!! Estàs del tot fora de la teva ment? !!! Els diagnòstics s’escapen com una cornucòpia!

Les dones no són psicòlegs més humanes: “Corre! Teniu pietat de vosaltres mateixos! Jo mateix estava en una situació així! T'entenc! "," T'abraco! Sortireu! "," Agafeu-vos de la mà! Ajuda!”, Va renyar l’home.

Fòrum frenètic: intentant el paper de Déu? T’agrada patir, estimada? Sense lula, com sense pa de pessic! Sí, tu mateix ets un maltractador, vols refer un home per tu mateix! Sí, és possible que un home tingui defensa personal quan pugin a la seva vida. Com ho pots fer en absolut?

Aleshores, l’autor desapareix en silenci i els psicòlegs continuen discutint sobre l’autor, compartint les seves impressions i arribant a la unitat completa en la seva ira justa.

Què és la codependència? Això sempre és una trobada amb la vostra pròpia impotència, la incapacitat de posar-vos d’acord amb el fet que una persona al seu costat es fa mal i que no sou capaç de prevenir-la. Aquests sentiments són molt difícils de suportar. És difícil, dolorós i aterrador viure la vida al costat d’una persona que s’està matant.

Admetre la vostra impotència és situar-vos en una posició molt i molt vulnerable. Acceptació del fet que alguna cosa molt important per a mi no em pertany. Tots els meus esforços, el patiment, l’esforç invertit, els diners, el temps, la meva vida, quan vaig intentar canviar-ne un altre, no funcionaven. Es va quedar al mateix lloc o potser va caure encara més avall. I caurà, caurà, caurà fins que es vulgui aturar, o potser mai no vol i mor. I no hi puc fer res. Tot el meu amor, tota la meva energia no ho pot evitar.

Aquesta és una sensació molt difícil i, per no trobar-s’hi, la gent recorre a diferents tàctiques:

- creure allò que òbviament és impossible. Per exemple, una altra promesa de deixar de beure i comportar-se;

- devaluar una persona a qui no es pot ajudar. Diuen que és estúpid, egoista, psicòpata, una cabra, per no sentir un dolor infernal per la impotència;

- es posen un abric blanc sobre les ferides sagnants, es posicionen des de dalt: sóc un sant - tu no ets res. Sóc un home just i tu ets un pecador. Sé viure correctament, però a la vida no entens res;

- colpejant i colpejant el cap contra la paret i caient en la ràbia, perquè la veritat és evident, el cap està trencat i no té sentit.

Se sap que la codependència s’assembla a l’addicció. I quan els especialistes es troben amb una persona codependent i la seva ceguesa, cauen en els mateixos sentiments que experimenten els codependents en relació amb els addictes: la mateixa impotència i desesperació, i es salven exactament de la mateixa manera: es posen un abric blanc, llegeix-lo moral, fer diagnòstics i, finalment, caure en la ira justa.

Aquí faria una analogia amb el cas descrit per Anna Yakovlevna Varga al llibre "Psicoteràpia familiar sistèmica". Descriu una mare que s’enfada molt amb la seva filla petita quan està malalta o menja lentament.

Com en el cas de la mare descrita per Anna Yakovlevna, la condemna d’una dona codependent només agreuja la seva situació, perquèara rep la confirmació que no tot està bé amb ella, que és una dona desemparada, malalta i sense esperança, per part d’especialistes competents. Això només reforça la seva imatge de si mateixa com una criatura disfuncional i sense valor. A més, al vessar la seva justa ira contra una dona, els psicòlegs es comporten amb ella de la mateixa manera que el seu home. Sembla que li diuen: el que sou, ens dóna el dret a estar enfadats amb vosaltres, per molt que ho expliqueu, no enteneu res, de manera que no tenim més remei.

Una dona codependent, com una mare insegura, necessita suport, confirmació que és una persona bona, amable i respectable que té dret a experimentar qualsevol sentiment, que les seves intencions són clares i entenedores, que vol ajudar però no pot.

Per començar a sortir de l’atzucac de la codependència, cal que una persona s’enforteixi, es vegi digna, normal, capaç de prendre decisions i determinar de manera independent la seva vida i les seves relacions, i no estúpida i defectuosa. I la tasca del terapeuta és donar-li suport en això.

No vull renyar els meus companys. Entenc els seus sentiments i jo mateix he sucumbit repetidament a la temptació de posar-me un abric blanc i aixecar-me sobre un tamboret amb un discurs de foc. Només vull dir la importància que té en aquest tipus de treball fer un seguiment dels vostres sentiments i mantenir la humanitat i la vulnerabilitat.

Traieu-vos l’abric blanc! S'interposa!