Què Puc Dir Sobre El Dolor Mental?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Què puc dir sobre el dolor mental? En si mateix, això no és una qüestió, és un compromís entre un crit de desesperació i un persistent gemec tranquil. Dins hi ha alguna cosa que et coneix d’aquesta banda, hi ha un nen etern als voltants de la teva infància, vius mirant l’herba que travessa les runes del ferrocarril, fulles, prunes madures, aigua en un bassal, tot això és el dolor de la teva ànima, arrencat i llençat pel temps. I aquestes experiències són per sempre amb mi, visc en elles i no són amb mi, això és tot el que tinc ara, una cosa que està saturada de sentiments que entren en records des de fora, omplint-los de la seva ombra, que ressuscita en aquest món la nit eterna visible a la línia terminadora de l'horitzó.

Ho veig a totes les cares, dia i nit, cada cop que irromp en la meva memòria en aquells moments de diferent connexió amb la meva essència real. Potser ara, jo sóc aquell noi, penjat amb els vells pecats dels meus parents, vil, però càlid, calent, però amb una sensació de fred, aquesta roba sempre ha estat una mica més càlida que l’aire de fora. També ho són els meus sentiments. Aquest noi sóc jo, tinc dubtes sobre qui escriu tot això ara. Potser ara sóc portador del record d’una penetració impactant a la imatge del meu cos sensual, que contenia tot el que estava en un estat i … apagat. Al cap i a la fi, passa, ho he vist més d’una vegada, tot just en un moment tot deixa d’existir a mesura que alguna cosa canvia i només queda una fina línia d’accés al cos sensual, la ferida raja, aquesta malaltia és incurable. ara no.

Tot allò que hi havia en forma d’episodis en discussió, dibuixats sobre un portador de temps sòlid, quan feia calor, de vegades fred, sempre incòmode, sempre feia por, sempre demà al matí o aquesta nit. Respireu i es fa més fàcil, heu de córrer pels camps amb gira-sols, podeu robar, caure a l’herba espessa i sentir la frescor de la suspensió inundada a les vostres mans, aquí a tot arreu hi ha dolor per desitjos incomplits instantàniament, per intriga no nascuda morta, per una cansada esperança, molta desesperació, molta fatiga, molta infantesa entre les cites de l’edat adulta, i aquesta roba esqueixada sobre mi, i un dolor irritant al pit.

Com a cambrer professional, porto el got ple de gom a gom sense vessar ni una gota; només es pot aprendre a ser suau agafant un gerro de cristall al cap. La meva felicitat rau en el fet que puc sentir aquest dolor, cada vegada que vesteixo la ferida, somric una mica, i aquest és aquest moment de felicitat en el que realment estic content d’estar així. Com és.

No puc dir res del dolor, perquè No sé res de res més. Aquest és un flux de sentiments, sempre tan complex, en tothom que conec, en cada mirada que faig sobre alguna cosa, sóc jo. I per molt que soni una música màgica al meu cap, sé, doncs, que tot serà tal com és. Ho veig com una cosa bella, canviant, que dóna una idea de la necessitat del moment, del valor del que està passant en el inevitable buit de desaparèixer significats. Aquesta melodia té un aspecte preciós i cada vegada que fa mal, cada vegada que fa mal al pit, sovint fa mal al cap, els ulls es tanquen dels espasmes, la pell s’esquerda com la terra per la qual jo caminava fa molt de temps.

Sóc aquell forat del terra que es va formar tirant de males herbes al jardí. Un fractal de l’ànima humana tancat en un camp variable de la meva imaginació. I fa mal.