Introjectes: Formació, Incrustació, Experiència

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Un introjecte és una idea introduïda des de l'exterior i situada a la ment per realitzar una funció específica. Més precisament, la funció protectora. La introjecció és un dels mecanismes de defensa destinats a preservar la psique alhora que adquireix experiència. També forma part de la resta de mecanismes de defensa: en qualsevol d'ells sempre hi ha un introjecte o escenari integrat.

La primera incorporació d’aquestes idees de seguretat es produeix a una edat molt primerenca. Els pares, basant-se en la seva experiència vital i, per tant, en les seves idees i creences, intenten protegir l’infant de la seva experiència plena.

El temor és que un nen, en contacte amb la vida, es pugui ferir i, per tant, cal donar-li algunes regles a utilitzar, que s’han de seguir per evitar traumes. El nen absorbeix o "empassa" les idees dels pares inconscientment, ja que aquestes són les primeres figures d'autoritat significatives i úniques que coneix des del començament de la seva vida. Tot i que encara no ha format la capacitat d’escollir, què s’ha de tenir en compte i què no.

Us podeu imaginar el mecanisme d’incrustar introjectes parentals en forma d’alimentació. Fins a una certa edat, un nen no tria què menjar: empassa el que donen els seus pares. La regurgitació, per exemple, és un rebuig literal d’alguna cosa que ja no s’adapta a l’interior del nen o que no li resulta “saborosa”, és a dir, acceptable. Després arriba un moment en què comença a discernir conscientment què li agrada i què no, i pot començar a rebutjar certs aliments. Si els pares són persones que tenen problemes amb els límits, continuaran embolicant al menjar inadequat per la seva pròpia idea que és bo per a ell. Sense adonar-se de com cometen violència. Si una violència tan bona es produeix sistemàticament, el nen s’acostuma al fet que cal empassar el que es dóna, deixa de ser conscient dels seus desitjos i, per tant, dels seus límits, principalment corporals, pel que fa a allò que entra a la boca. Més tard, perd la connexió amb els seus límits mentals, quan ja no es tracta d’aliments, sinó d’altres categories que encara necessiten la consciència d’una persona: fins a quin punt és acceptable per a mi, tant si ho necessito com si no, què obtinc posant alguna cosa dins jo mateix, i el que estic evitant prenent-lo. L’experiència d’incorporar idees i creences a la psique es converteix en una conseqüència de la primera experiència d’una persona que s’enfronta a una violació directa dels seus límits.

No hi ha cap pare que no estableixi regles per al nen, no li ofereixi idees sobre la fe i no li inculqui certes actituds, amb un únic objectiu: la seguretat. En primer lloc, el seu. Tant els tutors com els pares supervisors s’esforcen per proporcionar aquest espai d’interacció amb el nen per tal d’evitar l’ansietat i la pèrdua de control sobre la situació. Sí, per descomptat, una mare amorosa no pot deixar que tot segueixi el seu curs i, com un espectador, observa com el seu fill guanya experiència vital, incloent-hi fer-li mal, començant amb els genolls trencats al pati. Però fins i tot l’amor dels pares no és incondicional, sempre s’associa a actituds dissenyades per ajudar el nen a conèixer la vida … com si estigués sempre aferrat a l’anell del paracaigudes de reserva.

Una altra bona raó per utilitzar els introjectes en les relacions amb els nens és proporcionar-vos algun tipus de comoditat quan interactueu amb ells. Aquí tornem a parlar de fronteres, que es col·loquen de manera que el nen no entri a l’espai personal de la mare o del pare, i de sobte no hi va haver un contacte genuí, una autèntica reunió.

Les persones que eviten la intimitat creen els seus fills en idees d’aïllament, individualització, autosuficiència, establiment d’objectius, assoliment d’èxit, prova constant i mereixedor. S'inclouen en la relació amb el nen formalment, però no emocionalment. El contacte genuí, en el qual és segur mostrar amor i és possible sentir-se a prop, se substitueix per la satisfacció de les necessitats condicionades: roba planxada neta, menjar sempre preparat i fins i tot plegat en una cistella per a l’escola, revisió de les classes, seccions interminables a esports i altres desenvolupaments, etc. Aquests pares no saben res del que li passa al seu fill a nivell sensorial, però és una mena de presentació de la "perfecció" de la seva família. Cobrien el buit emocional de la seva relació, en el lloc de la qual podia existir una veritable intimitat.

La mare, els límits de la qual es troba en el nen, sempre es preocuparà per la seva seguretat, ja que està fusionant-se amb ell. L’adquisició independent de l’experiència personal per ell no és segura, primer de tot, per a ella, i després intenta formar en l’infant tants conceptes sobre la vida com sigui possible, dissenyats per protegir-se de pensaments, decisions i accions no desitjats. Un nen que ha crescut amb la mentalitat d’evitar la seva pròpia experiència vital, però al contrari: aprendre a través de l’experiència d’una mare o pare, finalment perd la capacitat de navegar per les seves necessitats i prendre decisions en funció d’elles. Es converteix en una persona que no pot estar en autèntic contacte amb els altres, ja que no està en contacte principalment amb ell mateix. No té experiència d’intimitat real, perquè només és possible quan és conscient dels seus límits clars. En cas contrari, el contacte genuí se substitueix per fusió, en què “jo” i “altre” no es poden distingir.

Els introjectes sempre contenen parts de suport i destructives, i és important poder descompondre-les en aquestes parts. Per tant, es pot veure en què es pot confiar realment en una instal·lació concreta i en què és tòxic. En créixer, una persona aprèn què l’alimenta i què l’empara de la seva experiència natural. Quan provem aliments diferents, rebutgem aquells que no ens agraden i, si no distingim aquest límit, ens agradi o no, ens caldrà vomitar o enverinar els aliments tòxics. En qualsevol cas, l’experiència s’aconsegueix. Provant relacions diferents, rebutgem aquelles que no nodreixen o, en altres paraules, no afegeixen un recurs vital i també rebutgem aquelles en què estem psicològicament "enverinats". Però si no ens adonem de l’efecte destructiu durant un temps suficient, no el sentim a causa de la incapacitat de distingir entre les nostres necessitats, llavors algunes idees apreses es veuran obligades a romandre en aquestes relacions tòxiques i mantindran el comportament necessari per això.

La diferència entre la infància i la maduresa és òbvia: si en la infància una persona no és molt capaç, fins a un punt determinat, de prendre una decisió conscient a favor d’alguna cosa, llavors una persona adulta pot deixar-se escollir. Això pressuposa la responsabilitat d’un mateix, i en aquest lloc es pot produir una lluita entre els introjectes apresos des de la infància i la lliure elecció conscient de viure d’una manera diferent.

Realment podem escollir si alguna de les actituds integrades ens continuarà influint a una edat primerenca i més enllà, però només podrem fer aquesta decisió reconeixent: jo i jo només som responsables de com visc, de què em guio, en què confio, en què crec, en què em sustento, en què evito; només sóc responsable del que em passa, de quines situacions em trobo, de què sento, de què noto i realitzo i del que tinc per no notar i no ser conscient, per no tractar-me amb la presa de decisions; només sóc responsable de qui i de quina relació sóc i per què.

Algunes idees ajuden perfectament a canviar la responsabilitat cap a d’altres, d’altres, algunes: formen i mantenen la hiperresponsabilitat, no només per elles mateixes, sinó també per a altres, així com alguns processos que requereixen aquesta responsabilitat. Les persones poden assignar allò que els passa als seus pares, país o Déu, i prendre decisions no només sobre les seves pròpies vides, sinó també sobre les d’altres persones, i de forma simultània per a la vida de grups sencers de persones o corporacions. Potser és important que una persona no només sigui conscient dels seus propis límits, dins dels quals aquesta responsabilitat sigui adequada, sinó que, finalment, per tal de realitzar-la, superi els seus pares com a les primeres persones que van portar certes actituds a la seva vida..

Si intenteu donar un exemple de com podeu investigar les instal·lacions, obtindreu alguna cosa com el següent.

Prendré un introjecte tan utilitzat com "ser una bona noia". Cal dir de seguida que no hi ha res en què confiar, ja que el concepte de "bo" pot incloure qualsevol cosa … o millor dit, és convenient. És convenient per a aquell que incorpora aquest introjecte a la consciència d’una altra persona. Per tant, si intenteu aïllar la part de suport d’aquest introjecte, simplement no existeix. Però darrere d’aquest aparent bon missatge, s’amaga un contingut molt tòxic: “complir les meves expectatives”. O "estigueu còmodes". O "no mostris la teva voluntat". O "avergonyir-se". O "no us molesteu". Completa la llista. De fet, tot depèn del context en què es digui aquesta frase. Es pot dir amb un to animós i afectuós, amb carícies al cap, però el seu contingut no canvia respecte a això i és tòxic. Per tant, aquest introjecte “s’instal·la” a la ment precisament a costa del seu contingut, no de la seva forma. La persona “l’empassa”, el col·loca dins i amb el pas del temps s’hi identifica, convertint-se realment en una “bona noia”. Sempre. Per a tot. Però tot no és tan dolent, perquè amb el pas del temps, una bona noia pot triar si seguir o no aquesta instal·lació.

I ara vull considerar un introjecte, que encara té una part de suport. Sembla així: "pensa en els que són pitjors". El seu contingut destructiu consisteix en la devaluació d’alguna experiència important per a una persona: el seu èxit, les victòries personals, els seus beneficis ja existents, el seu plaer natural de la vida, al final, tot allò que sigui valuós, tant en un equivalent intangible com en material. Es treu el dret de tenir-la, s’emporta aquesta valuosa experiència i la gaudeix, perquè sempre hi ha qui és pitjor: que no pot tenir el mateix bé, aconseguir el mateix èxit, ser capaç de superar alguna cosa o, al final, deixeu-vos gaudir de la vida. La part destructiva d’aquesta actitud clama vergonya i culpa. Però també hi ha un contingut de suport en aquest missatge: per apreciar el que ja teniu. Estigueu agraïts a vosaltres mateixos pel que ja heu fet. Al cap i a la fi, si penses en aquells que realment estan pitjor avui, per regla general, apareixen a la superfície aquells valors de la seva pròpia vida que importen i que no s’han d’amortitzar. I encara queda l'elecció: "menjar" tota aquesta idea, sense mastegar, o prendre'n només el que pugui confiar en el moment adequat.

Malauradament, una persona no és capaç de realitzar tots els introjectes per si sola. El motiu d’això és el que ja he esmentat anteriorment: una persona s’identifica amb una idea incrustada i passa a formar part de la personalitat. Aleshores és difícil separar aquestes parts de la imatge general del "jo" pel vostre compte. En el treball personal conjunt amb un psicoterapeuta, per exemple, encara és més fàcil fer-ho. Per notar alguna cosa col·locada en tu des de fora, per adonar-te de què és i com afecta la teva elecció, acceptar el fet que ja hi ha estat en tu des de fa temps i que, a més, és necessari prendre una decisió: marxar fer-ho o rebutjar-lo, i després que aquesta tria faci les accions necessàries … No és fàcil. Però és necessari si aquesta "cosa" encara no és sobre vosaltres.

Donar suport a les actituds a la "creença en tu mateix" tampoc no estaria de més considerar-ho de manera lenta i crítica. I compareu-los amb les vostres necessitats, significats i valors. La diferència entre una personalitat madura i una infantil és que és capaç de sentir-se responsable del que li passa. L’autosuficiència permet viure amb més llibertat. Quan tingueu 3 anys, algú us pot fer menjar alguna cosa que no us convé. Quan tens 30 anys, ningú no et pot obligar a "menjar" res, excepte, per descomptat, a tu mateix.

Confieu en la vostra pròpia experiència, és única.