8 Maneres D'evitar La Intimitat En Una Relació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Teniu una relació continuada o intermitent, però eviteu la intimitat com a tal amb la vostra parella. Quins mètodes solen utilitzar les persones?

1. Sexualització … La majoria dels homes utilitzen aquest mètode, però en el nostre temps el món ha canviat molt, i les dones també ho poden fer. Quin és el punt? Després d’haver conegut una persona amb la qual comences a sentir-te càlid i proper, entraràs immediatament en una relació íntima amb ell i no sembla que necessitis experimentar altres sentiments. Per què necessitem maneres d’evitar la intimitat? Per no experimentar aquells sentiments agradables i càlids d’afecció emocional, perquè fan por. Com a regla general, després de la intimitat, els sentiments, les experiències i els sentiments de proximitat dels socis cauen profundament en el seu interior. No obstant això, la situació aquí és doble: per a algú cau, per a algú es fa més forta. L’oxitocina es segrega tant en homes com en dones, però en aquestes últimes el nivell de l’hormona augmenta molt, d’aquí el fort afecte (com si hi hagués la sensació que per la nostra acció crearem un fort vincle i la relació esdevindrà irrompible, però això no és un fet). Com a regla general, darrere d’un “salt al llit” tan ràpid hi ha l’ansietat per experimentar sentiments propers i agradables, afecte, etc.

2. Racionalització en les relacions. Què implica aquest mecanisme? L’home, en lloc de sentir-se, pensa. Intenta explicar tots els seus sentiments lògicament, de manera que té un control del seu afecte. Per què passa això? La raó és la mateixa: la por a apegar-se a una parella i entrar a la veritable intimitat. A més, un fenomen particular és inherent a la situació: una persona, per regla general, deixa una part de la informació (només avalua alguns dels costats de la relació).

Com pot semblar això en termes de sentiments? Una racionalització molt freqüent de la categoria: no necessito relacions, només són problemes, etc. Dins de la relació, la racionalització es veurà així: "No em sento càlid, és molt agradable per a mi amb una persona. Necessito algú perquè no m'avorreixi, per diversificar la meva vida ". Tanmateix, si una persona ho diu, encara sent el seu desig de relacions, realment les necessita i no es tracta de donar vida a una varietat banal.

Una altra opció per a la racionalització és amb un matís de materialització (en lloc de donar-vos les gràcies, us regala regals; en lloc de parlar amb paraules i experimentar tots els sentiments, la persona comença a tenir un excés de cura i cura). Dit d’una altra manera, per no sentir els seus sentiments, la gent els “aboca” en accions.

3. Projecció, idealització, devaluació - percebem una altra persona millor o pitjor del que és realment, dotant-la d'algunes de les nostres descarnades qualitats. Molt sovint, mitjançant aquest mètode, primer posem una persona sobre un pedestal i després la tirem bruscament d’allà ("Oh, Déu! Què horrible és realment! Com em podria enamorar d’ell?") Quan no ho feia complir les nostres expectatives.

El mecanisme d’idealització i devaluació s’associa més sovint al fet que en nosaltres mateixos no podem reconèixer la nostra imperfecció, algunes peculiaritats, avantatges i desavantatges. També passa que les virtuts amb qualitats neutres es consideren desavantatges, la gent en fa vergonya i s’avergonyeix de demostrar-se com és realment. Aquest comportament no es pot dir pretensió, no s’associa amb la ira: "Intento fer-ho millor per la meva parella, més bonic, estic d'acord amb ell". Dit d’una altra manera, la gent intenta estar còmoda i sovint la raó d’aquestes accions s’amaga a les projeccions (“Aquesta persona espera que sigui una bona hostessa, vesteixi-s’hi bé, assegureu-vos d’ofegar-vos en una cita,estimo certa música o cuina "). Totes les seves pròpies projeccions es realitzen en una relació, llavors la persona es cansa molt i cau.

La idealització i la depreciació es poden produir no només a la zona d’una altra persona, sinó també a la seva pròpia zona. Primer, una persona s’exalta (sóc tan bona i correcta), després se’n cansa i la devalua. Tot passa dins de qui idealitza, però també surt a la parella. En general, aquest és un mecanisme bastant complex i la psicoteràpia és el millor per treballar-lo aquí: és difícil veure projeccions, ja que van a una altra persona i no s’apropien a un mateix (aquí és important assignar-les a un mateix)).

4. Combina (el que s’anomena codependència a la societat): ens fusionem amb un company i ja no el veiem com una persona independent. Quan ens comuniquem amb una parella, cada cop el percebem més juntes, relativament parlant, ja no sabeu si voleu te o cafè, si voleu anar al cinema o passejar al parc. Tot el decideix el company i, on va dir, allà el segueixes com una "cua". No està malament si t’adones de tu mateix com a persona i et preguntes: “Tinc moltes ganes de prendre te amb la meva parella? O potser prendre un cafè? " Si una persona no és conscient de si mateixa, va caure en la codependència i aquest és un dels principals criteris que significa que vostè, com a persona, desaparegui en una relació.

5. Retroflexió, egoisme. Una persona es tanca i diu que no necessita ningú més ("Sóc el meu millor amic!"). Aquesta forma d’aïllament suggereix que a l’interior no es tenen prou recursos per a la intimitat i les relacions. Aquesta és una mena de reacció defensiva, no una elecció conscient, sinó una elecció sense elecció.

La retroflexió fins i tot pot tenir lloc en una relació, quan totes les vostres interaccions i motivacions interiors estiguin dirigides cap a vosaltres mateixos. Els sentiments més difícils són la ira i l’ansietat, i estan relacionats. Us enfadeu amb l’altra persona, però us feu mal. Quin és el motiu de la interrupció de la intimitat aquí? Si estàs enfadat amb una altra persona, però no li ho expliques, la teva relació empitjora cada vegada: has de fer front a allò que t’enfada (per exemple, la teva parella no renta una tassa cada dia, no ho fa) tanqueu un tub de pasta). A primera vista, qualsevol bagatella pot ocultar un problema més greu. Aquests articles per a la llar s’acumulen i, per regla general, es produeix una explosió.

Si la retroflexió és pròpia d’una persona, es manifestarà no només en coses petites, sinó també en alguna cosa més gran. Una persona així no suportarà tot en una relació, turmentant a l'interior, experimentant moments d'ansietat augmentada (caos complet al cap, perquè tot es manté al cap, en lloc d'esquitxar-se). La retroflexió és un mecanisme específic i molts van començar a patir-la durant la quarantena. Fins i tot si sou a casa sols, us preocupa constantment alguna cosa: la tassa no es renta, heu vist la sèrie, heu vist el feed a les xarxes socials. Tot el que veieu, el que passa al voltant, us excita, evoca una resposta. Si no traieu emocions, els sentiments s’intensificaran i es convertiran en un enorme caos, ansietat i potser depressió. Per això, la retroflexió és perillosa no només per a les relacions, sinó també per a la persona per a qui és característica.

6. Autodefensa, sobreprotecció. El mètode és típic de les persones contra-dependents que veuen molt els atacs per por a la intimitat. Quan una persona veu atacs a si mateixos en tot, els seus límits es violen (al seu parer), "es construeixen algunes intrigues contra ell", hi pot haver un comportament paranoic en una relació. Relativament parlant, una persona sempre té por que se li robi alguna cosa, perquè els seus recursos són pocs.

7. Les persones equivocades es troben tot el temps - no el tipus de persona amb qui es pot establir una relació llarga i estable. Per exemple, teniu la necessitat de construir relacions. Vas trobar una parella potencial, però va resultar ser un "narcisista de doble cap", no adaptat per a una relació; Don Juan, que es precipita per les dones i que realment no necessita una relació. Succeeix que una persona vol estirar el període de cites durant molt de temps ("ara no estic preparat, només vull conèixer per ara"). Per tant, si sempre trobeu persones amb les quals és impossible construir intimitat, vol dir que teniu por de la intimitat.

8. Relacions de llarga distància. De fet, no es tracta d’una relació. Això no és intimitat amb una parella, no contacte puntual, no es té una interacció constant, la majoria de vegades no es comparteix la vida amb una persona. De vegades pot ser que visqui la meitat de la seva vida junts (famílies de mariners i camioners, quan un home fa 4-6 mesos de viatge i 2 mesos a casa). Es necessita temps per a la intimitat: un mes o dos per posar-se en contacte i confiar mútuament, però els socis simplement no tenen temps per establir relacions properes (les vacances continuen i un d’ells se’n va).