La Vergonya és Una Epidèmia A La Nostra Cultura

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Així ho diu l’investigador Bren Brown, que ha dedicat els darrers 5 anys a un projecte d’investigació en comunicacions interpersonals. Va descobrir que el principal problema subjacent a la interacció social és la vulnerabilitat i la incapacitat per acceptar la nostra pròpia imperfecció, l’únic que ens fa únics

Vaig passar els primers deu anys de la meva feina amb treballadors socials: em vaig llicenciar en treball social, vaig interactuar amb treballadors socials i vaig seguir una carrera en aquest camp. Un dia ens va venir un nou professor que ens va dir: "Recordeu: tot el que no es pot mesurar no existeix". Em va sorprendre molt. És més probable que ens acostumem al fet que la vida és un caos.

I la majoria de la gent que m’envoltava va intentar estimar-la així, i sempre vaig voler organitzar-la: agafar tota aquesta varietat i posar-la en belles caixes.

Em vaig acostumar a això: colpejar el malestar al cap, empènyer-lo més i obtenir un cinc. I vaig trobar el meu camí, vaig decidir esbrinar el tema més confús, entendre el codi i mostrar als altres com funciona.

Vaig triar una relació entre persones. Com que després d’haver passat deu anys com a treballador social, comenceu a entendre molt bé que tots som aquí per amor a les relacions, que són el propòsit i el sentit de la nostra vida. La capacitat de sentir afecte, la connexió entre les persones a nivell de neurociència, per això vivim. I vaig decidir explorar la relació.

“Odio la vulnerabilitat. I vaig pensar que era una gran oportunitat per atacar-la amb totes les meves eines. Anava a analitzar-lo, entendre com funciona i superar-lo. Anava a passar un any en això. Com a resultat, es van convertir en sis anys: milers d'històries, centenars d'entrevistes, algunes persones em van enviar pàgines dels seus diaris"

Saps, passa que arribes al teu cap i ell et diu: "Aquí hi ha trenta-set coses en què simplement ets el millor, i hi ha una cosa més en què tens espai per créixer". I tot el que us queda al cap és aquesta última cosa.

El meu treball tenia el mateix aspecte. Quan vaig preguntar a la gent sobre l’amor, parlaven del dolor. Quan se’ls va preguntar sobre l’afecte, van parlar sobre les separacions més doloroses. Quan em van preguntar sobre la intimitat, vaig rebre històries de pèrdues. Molt ràpidament, després de sis setmanes d’investigació, vaig trobar un obstacle sense nom que afectava tot. Parant a esbrinar què era, em vaig adonar que era una pena.

I la vergonya és fàcil d’entendre, la vergonya és la por a perdre una relació. Tots temem que no siguem prou bons per a una relació, ni prou prims, rics, amables. Aquest sentiment global només és absent en aquelles persones que, en principi, no són capaces de construir relacions.

Al centre de la vergonya hi ha la vulnerabilitat que sorgeix quan entenem que perquè una relació funcioni, ens hem d’obrir a les persones i permetre’ns veure’ns tal com som realment.

Odio la vulnerabilitat. I vaig pensar que era una gran oportunitat per atacar-la amb totes les meves eines. Anava a analitzar-lo, comprendre com funciona i superar-lo. Anava a passar un any en això. Com a resultat, es van convertir en sis anys: milers d'històries, centenars d'entrevistes, algunes persones em van enviar pàgines dels seus diaris. Vaig escriure un llibre sobre la meva teoria, però alguna cosa no anava bé.

Si dividim totes les persones que vaig entrevistar en persones que realment se senten necessàries -i al final tot es redueix a aquest sentiment- i aquelles que lluiten constantment per aquest sentiment, només hi hauria una diferència entre elles. Va ser que aquells amb un alt grau d’amor i acceptació creuen que són dignes d’amor i acceptació. I això és tot. Simplement creuen que són dignes d’això. És a dir, el que ens separa de l’amor i la comprensió és la por a no ser estimats i entesos.

Després d'haver decidit que cal tractar-ho amb més detall, vaig començar a investigar sobre aquest primer grup de persones.

Vaig agafar una bonica carpeta, hi vaig arxivar tots els fitxers i em vaig preguntar com anomenar-la. I el primer que em va venir al cap va ser "Sincer". Es tractava de persones sinceres que vivien amb un sentit de la seva pròpia necessitat. Va resultar que la seva principal qualitat comuna era el coratge. I és important que utilitzi aquesta mateixa paraula: es va formar a partir del llatí cor, cor. Originalment significava "dir des del cor qui sou". En poques paraules, aquestes persones van tenir el coratge de ser imperfectes. Tenien prou misericòrdia per a altres persones, perquè eren misericordioses amb ells mateixos; aquesta és una condició necessària. I van tenir una relació perquè van tenir el coratge de renunciar a la idea del que haurien de ser per ser qui són. Les relacions no poden tenir lloc sense això.

Aquesta gent tenia alguna cosa més en comú. Vulnerabilitat. Creien que allò que els fa vulnerables els fa bells i ho van acceptar. Ells, a diferència de les persones de l’altra meitat de l’estudi, no parlaven de la vulnerabilitat com una cosa que els fa sentir còmodes o, al contrari, provoca enormes molèsties: en parlaven de la necessitat. Van parlar de poder ser el primer a dir: "T'estimo", que cal actuar quan no hi ha garanties d'èxit, sobre com seure tranquil·lament i esperar la trucada d'un metge després d'un examen seriós. Estaven disposats a invertir en relacions que potser no funcionarien, a més, ho consideraven una condició necessària.

Va resultar que la vulnerabilitat no era debilitat. És risc emocional, inseguretat, imprevisibilitat i dinamitza la nostra vida cada dia.

Després d’haver investigat aquest tema durant més de deu anys, he arribat a la conclusió que la vulnerabilitat, la capacitat de mostrar-nos febles i ser honestos és l’eina més precisa per mesurar el nostre coratge.

Aleshores el vaig prendre com una traïció, em va semblar que la meva investigació em va superar. Al cap i a la fi, l’essència del procés d’investigació és controlar i predir, estudiar el fenomen en nom d’un objectiu clar. I després arribo a la conclusió que la conclusió de la meva investigació diu que cal acceptar la vulnerabilitat i deixar de controlar i predir. Aquí vaig tenir una crisi. El meu terapeuta, per descomptat, va anomenar això un despertar espiritual, però us ho asseguro: va ser una autèntica crisi.

Vaig trobar un psicoterapeuta: aquest era el tipus de psicoterapeuta al qual acudeixen altres psicoterapeutes, de vegades ho hem de fer per comprovar les lectures dels dispositius. Vaig portar la meva carpeta amb la recerca de persones felices a la primera reunió. Vaig dir: “Tinc un problema de vulnerabilitat. Sé que la vulnerabilitat és la font de les nostres pors i complexos, però resulta que l’amor, l’alegria, la creativitat i la comprensió també en neixen. Necessito solucionar-ho d’alguna manera ". I ella, en general, va assentir amb el cap i em va dir: “Això no és bo ni està malament. És just el que és ". I vaig anar a tractar això més enllà.

Ja ho sabeu, hi ha persones que poden acceptar la vulnerabilitat i la tendresa i continuar vivint amb elles. No sóc així. Amb prou feines em comunico amb aquesta gent, així que per a mi va ser una baralla al carrer que va durar un any més. Al final, he perdut la batalla amb la vulnerabilitat, però és possible que hagi recuperat la meva pròpia vida.

Vaig tornar a la investigació i vaig mirar quines decisions prenen aquestes persones felices i sinceres, què fan amb la vulnerabilitat. Per què l’hem de combatre tan malament? Vaig publicar una pregunta a Facebook sobre què fa que la gent se senti vulnerable i, en una hora, vaig rebre cent cinquanta respostes. Demanar al vostre marit que us cuidi quan estigueu malalt, que prengueu la iniciativa en matèria de sexe, que acomiadeu un empleat, que contracteu un empleat, que us convideu a una cita, que escolteu el diagnòstic d’un metge: totes aquestes situacions figuraven a la llista.

Vivim en un món vulnerable. Tractem-la simplement suprimint constantment la nostra vulnerabilitat. El problema és que els sentiments no es poden suprimir selectivament. No es pot triar: aquí tinc vulnerabilitat, por, dolor, no necessito tot això, no ho sentiré. Quan suprimim tots aquests sentiments, juntament amb ells suprimim l’agraïment, la felicitat i l’alegria, no es pot fer res al respecte. I després ens sentim infeliços, i encara més vulnerables, i intentem trobar sentit a la vida i anem a un bar, on demanem dues ampolles de cervesa i pastissos.

Aquí hi ha algunes coses que crec que hauríem de pensar. La primera és que fem coses definitives a partir de coses incertes. La religió ha passat del misteri i la fe a la certesa. "Tinc raó, no ho tens. Calla". I n’hi ha. Unambigüitat. Com més por fem, més vulnerables som i això només ens fa encara més por. Així és la política actual. Ja no hi ha discussions, ni discussions, només acusacions. La culpa és una manera d’evitar el dolor i el malestar. En segon lloc, intentem millorar constantment la nostra vida. Però no funciona d’aquesta manera: bàsicament només bombem greix de les cuixes a les galtes. I realment espero que d’aquí a cent anys la gent s’ho miri i se sorprengui molt. En tercer lloc, estem desesperats per protegir els nostres fills. Parlem de com tractem els nostres fills. Arriben a aquest món programat per lluitar. I la nostra tasca no és agafar-los en braços, vestir-los amb bellesa i assegurar-nos que en la seva vida ideal juguen a tennis i vagin a tots els cercles possibles. No. Hem de mirar-los als ulls i dir: “No ets perfecte. Heu vingut aquí imperfecte i heu estat creats per lluitar contra això tota la vostra vida, però sou dignes d'amor i cura ".

Mostra’m una generació de nens que han crescut d’aquesta manera, i estic segur que ens sorprendrà de quants problemes actuals simplement desapareixeran de la superfície de la terra.

Pretenem que les nostres accions no afectin les persones que ens envolten. Ho fem a la nostra vida personal i a la feina. Quan contractem un préstec, quan es trenca un acord, quan s’aboca petroli al mar, pretenem que no hi tenim res a veure. Però aquest no és el cas. Quan passen aquestes coses, vull dir a les empreses: “Nois, aquest no és el nostre primer dia. Estem acostumats a molt. Només volem que deixeu de fingir i digueu: “Perdoneu-nos. Ho solucionarem tot.

La vergonya és una epidèmia a la nostra cultura i, per recuperar-nos d’ella i trobar un camí de tornada cap a l’altre, hem d’entendre com ens afecta i què ens fa fer. La vergonya requereix tres components per créixer constantment i sense obstacles: secret, silenci i condemna. L’antídot contra la vergonya és l’empatia. Quan patim, les persones més fortes que ens envolten han de tenir el valor de dir-nos: jo també. Si volem trobar una carretera entre nosaltres, aleshores aquesta carretera és vulnerable. I és molt més fàcil mantenir-se allunyat de l’arena tota la vida, pensant que hi anireu quan sigueu a prova de bales i el millor.

La qüestió és que mai passarà. I fins i tot si us acosteu el més possible a l’ideal, encara resulta que quan entreu en aquest camp, la gent no vol lluitar amb vosaltres. Volen mirar-vos als ulls i veure la vostra simpatia.

Nailya golman