Còmode Nadó

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Diguem que hi ha una família. Hi ha una mare, un fill i altres parents. Viuen, viuen. I de sobte (!) Entenen que el nen s’ha tornat dolent, incòmode. Què fer? Psicòloga! Necessito veure un psicòleg! Qui serà portat a un psicòleg? Així és, nen. El que sigui dolent serà conduït.

Un psicòleg és un càstig per a un nen dolent. De vegades, fins i tot els psicòlegs tenen por. "Si estudies així, et portaré a un psicòleg!" El nen té por. Aquesta és una tendència tan "meravellosa". Anteriorment, la policia els espantava, ara amb nosaltres …

Aquí hi ha alguna cosa malament … Per començar, per què ens fan por? Sembla que no ens afanyem a les persones amb ganivets, una professió d’ajuda. Però, per desgràcia, en les nostres tradicions encara es creu que "una persona forta resol els problemes", que "els psicòlegs van als psicòlegs", "el millor psicòleg és un amic amb una ampolla de vodka". I que una persona que de valent no va anar a un psicòleg, com a resultat, té psicosomàtics, alcoholisme i tota una sèrie de problemes … Bé, a qui li importa? Diran: “Ets tan fort! Així que esteu lluitant amb el destí! " I el nostre heroi amb ulls esgarrifosos sembla ser més fàcil.

Un punt important que els pares obliden: un nen no viu al buit, sinó en una família. Ell mateix no pot arribar a ser dolent, ja que la família és un sistema complex, un organisme únic, tothom s’influencia.

Els psicòlegs infantils són persones meravelloses, podeu portar-hi un nen, no hi ha res perillós en això. Però això no és suficient. Si un bon especialista comença a treballar molt bé amb un nen: un llenguatge comú troba un enfocament, llavors, on torna el nen dia rere dia? Inici. On són els mateixos parents, on, per exemple, la mare té un cinquè marit i un tercer, un alcohòlic, també hi viu, perquè el seu apartament, bé, el pare de sang del nen entra un cop a la setmana per dir-li a la mare que és una puta. O tot és diferent: la mare és una treballadora meravellosa, intel·ligent i líder amb èxit, però a casa simplement s’ensorra. No s’escapa de la família, és un adult que pot arribar a ser fort mentalment i marxar, el nen està unit a la situació.

Per tant, la mare i, de vegades, altres parents, hauran de començar per ella mateixa. Pel bé del nen.

A més, el nen sovint no necessita teràpia en absolut. Un "nen còmode" és un nen que no interfereix. Molt sovint, la sol·licitud d'un "bon fill" és precisament la necessitat d'un nen complaent que no interfereixi, pràcticament absent. Vull estudiar per obtenir notes, netejar la sala, no ser groller, anar a fer esport i ocupar-hi tots els primers llocs, i també tocar el violí i actuar als concerts. I la resta del temps, llegir-llegir-llegir.

I el nen no vol, el nen vol jugar amb els amics, no estudia bé amagar les marques … Malament, en una paraula. La comunicació amb els amics en certes etapes de desenvolupament per a un nen és moltes vegades més important i donarà molt per a la vida futura, les mentides són protecció contra una reacció destructiva o autodestructiva d’una mare davant les marques (ningú vol escoltar les paraules) "ets ignorant" o gemega "m'estàs matant"). Però ens van educar de manera diferent, ens van educar “còmodes”. És difícil admetre que no es pot fer com és costum, sinó d’una altra manera. Més, jugar en lloc de “construir”, comunicar-se més, en lloc d’ensenyar, i estar més tranquil sobre les notes baixes, ja que no són un indicador de coneixement, sinó més aviat un indicador de si el nen s’avorreix a aprendre o no, quines habilitats té té, el que li és interessant. Per cert, per a aquests propòsits és bo visitar un psicòleg infantil: per discutir els interessos del nen. I fixar límits. No cal ser amic d’un fill, un pare no és igual, un pare és pare, és a dir, algú capaç d’entendre, acceptar, establir límits, ensenyar i protegir.

De vegades, una mare simplement no pot transmetre clarament el que vol, el que és correcte i el que no, la seva opinió canvia cada dia, ella mateixa encara és una nena. El nen no pot tractar aquesta informació tan conflictiva. La psicòloga a qui va venir la mare no li ensenyarà com necessita criar el nen (si n’hi ha, aquest és un motiu per canviar d’especialista), no criticarà. Però cal endinsar-se en un mateix. De nou, ningú l’obligarà, això és voluntari. Primer de tot, l’especialista permetrà a la mare convertir-se en adulta, creure que tothom té problemes i es pot viure amb això, resolent-los gradualment.

I hi ha moments en què gairebé tots els nens es comporten pitjor. Per exemple, a la zona de tres anys o en edat de transició. En el primer cas, l’infant aprèn a separar-se de la seva mare i a ser independent; en el segon, l’adolescent experimenta moltes sensacions desagradables associades a les crescudes hormonals i al creixement intens i als canvis corporals. En aquest cas, la mare només ha de contenir tota la negativitat que llença el seu fill. És a dir, resistir i acceptar les agressions. I és molt bo si hi ha aquest negatiu al descobert. Al cap i a la fi, la capacitat d’expressar agressions contra algú és la confiança en aquesta persona, la creença que “no es desfarà” resistirà. Per tant, el noi, que va estar alegre tot el dia amb la seva àvia, quan la seva mare va tornar de la feina a casa, llança un colossal escàndol. La mare està molesta. I s’avorreix i es cansa i llança les seves emocions a una persona fiable com pot fins ara. Si una mare és capaç de fer front al fet que un nen de tres anys estigui rodant de cap per terra, si no fa concessions, però al mateix temps, ajuda el nen a sobreviure a la seva ira i preservar ell mateix, llavors el seu fill no creixerà fins a convertir-se en una "rabieta", sinó en una persona completament tranquil·la i feliç. Però el tema de les crisis és un article a part.

En conclusió, voldria desitjar als pares que estiguessin més tranquils sobre el “camí correcte” i que confiessin més en els seus sentiments. I no s’oposi al nen. No està separat: forma part de la família. Volem “nens còmodes” perquè no és suficient la nostra força per fer front als normals, cosa que significa que primer ens hauríem d’entendre.

Alexandra Pozharova, psicòleg psicoanalista

Tel / WhatsApp +79531482997