2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Una dona es va queixar del seu marit. - Estic cansat. Es va posar molt a gust. Fins que no se us recordi cent vegades del que cal fer, ni tan sols es mourà. Les iniciatives són zero. No li importen els problemes que em fan explotar el cap, no li importa com solucionar-los. - Resulta que és indiferent al que és important per a tu? - Absolutament. Parlo com pèsols contra una paret! - I què li interessa a ell mateix? - Tot un disbarat. Qualsevol cosa, només per no adonar-se, per no resoldre problemes reals. Egoista, només pensa en si mateix, - va contestar irritada la dona. Una cortina. El cicle de la indiferència i l’egoisme en les relacions. Resulta una història interessant. Sense revelar alguns dels nostres trets interiors, "parim" amb l'ajut de la projecció, un objecte que irrita aquests trets a l'exterior. Ara estem segurs que tot el punt està en l’altre (i en qui més), sense adonar-nos que el grau de manifestacions irritants de l’altre és més fort, més ens neguem a notar-ne de similars. Poden existir en una altra cosa, però a causa de la negativa a reconèixer-nos a nosaltres mateixos en alguna cosa igual, els "donem" a un altre, cosa que fa que sembli que n'hi hagi encara més. Així que competim, quin dels dos és més egoista, insensible, ja no té raó.
En algun moment de la meva vida, jo mateixa sóc la dona que es queixa del seu marit i vol que canviï. Em sembla que la meva posició és la més correcta i té en compte els interessos comuns. Al meu cap s’inclou una seqüència d’accions i es distribueix clarament qui fa què, com i què. Però em separo, perquè el meu marit fa el que pot i vol. O no ho fa gens, perquè també té una posició i un pla d’acció. M'agradaria parlar d'això, però, sovint, de moment, les emocions estan fora de les llistes d'èxits. No vull entendre res, entrar en la situació, però vull que faci el que vull de vegades, que es faci càrrec de totes les preocupacions, que reconegui la importància dels meus desitjos, que el convenci que és normal sigues perquè qualsevol persona m’aprecie. En aquests moments, miro al meu voltant i només em veig a mi mateix: la meva soledat, fatiga, ressentiment, sento alternativament ira i impotència. Entenc que em trobo davant la necessitat de prendre algun tipus de decisió voluntària i congelar-me en aquest moment. Em congelo per dins, però per fora segueixo demostrant ressentiment, indiferència, arrogància. I altres vegades, no sense l’ajut del meu psicoterapeuta, ja és possible veure una altra cosa. Em faig preguntes. I què sent aquest home (el meu marit) al meu costat? Què li sembla sentir que la seva dona no creu en ell, que exigeix ser algú en qui encara no s’ha convertit? Potser intueix el perill, de manera que es defensa sabotejant peticions? O ressentiment? O la ira? O la desesperació? Tinc dret a exigir-li alguna cosa si sóc defensiu i estic tancat a les peticions? Si crec que influeix en la meva sensació al seu voltant, probablement també influiré en la seva sensació al meu voltant? Formem part d’un camp d’interacció comú i ens condicionem mútuament el comportament. Per descomptat, podeu discutir entre vosaltres durant molt de temps, quin de nosaltres és el "cul" més gran, però per què? I encara que exteriorment demostrem diferents formes de comportament, potser, en el fons, sentim el mateix? Això no disminueix els meus sentiments de cap manera, no cancel·la les experiències que vaig escriure més amunt, però ajuda a sortir del sacrifici interior. Veure algú més que tu mateix. Recordeu-vos que a l’altra banda de la relació, la situació sembla diferent. No està clar com, però podeu parlar-ne entre vosaltres, de vegades us pregunteu com va l’altre de manera diferent, fins a quin punt veiem una situació i per què va passar? Les relacions són una gran escola per al creixement personal. R. Skiner té paraules meravelloses al seu llibre "La família i com sobreviure-hi". “La seva parella és la persona amb qui creixerà més ràpidament, però també aquella amb qui és més probable que us quedeu atrapats. A més, és possible que l’odiïs com qualsevol altra persona del món. Tot depèn de quant la parella casada estigui disposada a admetre allò que s'amaga darrere de la "pantalla", de la seva disposició a mirar "darrere de la pantalla". Com més voluntat i coratge tinguin per admetre el desagradable fet que estan lluny dels "autoretrats" imaginaris, més probabilitats tindran de fer front als problemes si sorgeixen ".
Recomanat:
Sobreviure A Les Pèrdues I Separacions
Et deixo anar als quatre vents … De les estrelles va sortir la melodia nord-est de la separació Vola, amic meu, que el teu camí sigui brillant a l'oest, a l'est, al nord i al sud L. Chebotareva "Romanç dels quatre vents" És possible la vida sense la separació i la pèrdua?
Sobreviure A La Soledat
"La soledat es repel·leix. La ventura la trista i no pot despertar l'interès ni la simpatia de les persones. Una persona s'avergonyeix de la seva soledat. Però, en un cert grau o altre, la soledat és el gust de tots" .. Charlie Chaplin .
Com Sobreviure A La Sortida D’una Mestressa: Una Carta D’un Marit Trampós
Com sobreviure a la sortida d’una mestressa: una carta d’un marit trampós. A través de les xarxes socials i el correu electrònic, rebo ressenyes diàries dels meus llibres i de les meves consultes. Algunes de les cartes resulten tan interessants que (és clar, amb el consentiment dels seus autors) haurien de ser llegides per molts homes i dones.
Estrès I Ansietat D’aïllament Propi / Com Sobreviure A Una Epidèmia / Autoregulació I Autogestió
Fa molt poc, com si ahir, em semblés que aquest tema és rellevant per a persones amb problemes de salut. Personalment, he utilitzat aquestes tècniques per a clients per als quals l'estrès està contraindicat per motius mèdics, de manera que un intent d'aprofundir en les causes d'una situació d'estrès pot provocar exacerbacions addicionals de la malaltia subjacent i només quedava una cosa:
Què Fa Una Família? Tres Tipus De Família Moderna Del Psicòleg Familiar Zberovsky
Què fa una família? A la pràctica, només hi ha tres explicacions per crear una família: - Perquè les dues parelles s’estimen o experimenten altres emocions positives brillants i fortes: afecte, comoditat emocional, atracció íntima, gelosia, ganes de tenir fills junts, etc.
