RELACIÓ RELACIÓ. HI HA SORTIDA?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Jo estava fred i solitari a la tardor de Moscou, plujosa i poc acollidora. Estava completament perdut i no sabia on anar i què fer després. Volia tanta calidesa, proximitat, comprensió i acceptació. Vaig pensar que podia trobar tot això en una relació amb un home. Però, vaig haver d’afrontar una realitat dolorosa, quan els somnis de la joventut sobre una vida feliç, com en un conte de fades, els prínceps eren gairebé destruïts. Tanmateix, en el context de l’ansietat i la decepció, en algun lloc del fons encara hi havia una mica d’esperança per a una nova reunió.

I un dia, potser, puc dir-ho fins i tot sense ironia: em va escriure en una xarxa social. I fins i tot va presentar una rosa virtual, us ho imagineu! Poc sabia llavors que aquell va ser el començament de la relació codependent més dolorosa en una distància de tres anys. Llavors no tenia ni idea que, havent-hi entrat, no tornaria a ser el mateix.

"Natiu", com em deia. I aquest va ser el ganxo que em va caure. I també, segons va analitzar més tard, ell era exteriorment molt similar al pare i també era distant, inaccessible. Això el va fer encara més atractiu en les meves fantasies. Em va veure, em va fixar, va cridar l'atenció i parla de cor a cor, em crida estimat. I va dir que ara em cuidarà. I, de fet, es preocupava tant com fos possible a Internet. Però amb això em bastava per fondre’m. Vam correspondre cada dia. I a la feina al matí, esperava els seus missatges i a l’hora de dinar. Com vas dormir, què menjaves, què fas? I a la nit començava el més interessant! Em va enviar sms i em va convidar a una sessió de comunicació al vespre. Vam correspondre durant hores sobre tot, sobre pel·lícules, música, relacions, sentiments, sobre menjar, aperitius, sobre la vida. Llançant-se tones d’emoticones i fins i tot petons. I en aquests moments vaig sentir la nostra unitat i la completa fusió. Va ser una emoció i felicitat. Vam estar en contacte tot el temps.

Tot cantava a dins: em necessitaven! Un home així em va cridar l’atenció! Bé, gairebé Déu, és a dir, el vaig posar sobre un pedestal. Només pel seu nom, el cor va començar a bategar salvatge.

Sabia que estava casat i tenia un fill, però la relació amb la seva dona era estranya. Al principi, això no em molestava gaire, perquè només es tractava de comunicacions a distància sense intimitat, i la intimitat era simplement impossible. Però encara em pregunto quant pot fer mal una relació fins i tot sense tenir relacions sexuals. Va arrossegar-se cap a la meva ànima, va omplir tot el meu món i els meus pensaments, se’l va empassar com un pop i només em va alegrar.

Tot anava bé mentre m’escrivia cada dia, però hi va haver dies en què va desaparèixer … I em vaig trobar amb el buit per dins i la sensació que estava abandonat i si ell no escriu i no em diu, hola, estimat, Moriré. No puc viure en aquest món sense ell. És com si no estigués sol.

Vaig viure només pensant en ell i realitzant diàlegs interminables amb ell al cap.

Era el meu home virtual, la meva illa de calor i acceptació. I no volia separar-me’n en absolut.

T’explicaré com va ser. Els nois amb qui llogàvem un pis junts es van riure de la nostra relació i, potser, de manera astuta, van encertar-se amb el dit al temple. Podien veure des de fora que visc en un món virtual i en relacions. Els meus amics em van aconsellar trencar amb ell, que no el necessitava i em va arruïnar la vida, però no vaig poder. Estava segur que simplement no entenen res, quin tipus de relació tenim, que això és veritable amor i intimitat. Ara, mirant enrere aquells anys de la meva vida, entenc en quin tipus d’infern emocional vaig viure. Intentaré pintar el panorama general.

La seva única paraula nadiu - em va portar a la delícia i el temor. Vaig reaccionar a aquesta paraula com el ratolí Roquefort des de la historieta Chip and Dale fins al formatge. Em vaig tornar boig d'ansietat si ell no m'escrivia. Com si la vida s’aturés i res més interessat. I llavors vaig sentir que no em necessitaven gens i que era impossible sobreviure. Era com si m’estiguessin desconnectant i privant de força.

Jo era un cambrer constant. Estava esperant els seus missatges i, quan el vaig rebre, em vaig alegrar com si Déu mateix baixés del cel i em girés la mirada.

Jo només em sentia viu amb ell i sense ell em moria. De fet, em va semblar que només moriria si no fos a la meva vida.

Vaig creure que no hi havia ningú més bell que els homes i que mai no coneixeria ningú millor que ell. El va exaltar fins al cel. No vaig veure la realitat del que passava, no em vaig adonar d'altres homes. Només el tenia, l’home més “estimat i únic”. D’altres ni tan sols li agafen cap espelma. El meu focus sempre s’ha centrat en si va escriure i què. Si hi havia alguna cosa bona (vaig volar, si tenia mal humor), estava trist, em vaig culpar de ser dolent per a ell. El món sencer s’ha reduït a tractar-me amb una sola persona.

Vaig jugar per fer-li agradar. Vaig frenar les meves emocions. Va donar suport a aquells temes de conversa que li resulten interessants, perquè no abandonés la meva vida.

Vaig embolicar, vaig acceptar, em vaig transmetre a mi mateix i als meus desitjos, només per no perdre el contacte amb aquest "Déu", perquè si marxa no sobreviuré i si sobreviu no hi haurà cap altre home a la meva vida.

Vaig començar a viure amb les seves idees, pensaments, somnis i fins i tot el seu passat, dissolt en ell i perdent-me completament.

Les històries sobre el meu ex "ideal" em van bufar la ment. Va parlar molt sobre el seu amor, la seva joventut i que lamenta que no tinguessin èxit. El vaig calmar i em vaig cremar amb un desig apassionat de demostrar que era fins i tot millor que el del passat, i algun dia ho veuria i ho entendria. La idea que es trobava en algun lloc sense mi i que es comunicava amb algú es tornava boig. Com s’atreveix a donar la seva energia, a compartir la seva vida amb algú que no sigui jo! El vaig idealitzar, li vaig dir l’èxit, el guapo que tenia, un home en plena època i gens gros i, en general, estimo els homes amb panxa. Vaig intentar elogiar-lo.

Quan tenia grans problemes en els negocis, vaig pensar seriosament a vendre la meva odnushka a Minsk per ajudar-lo i va apreciar el fresc que sóc i la nostra connexió es va fer encara més forta. Gràcies a Déu, no va arribar a això!

No volia veure l’altre costat d’ell, que un home, de fet, enganya la seva dona passant tant de temps virtual amb mi. El va justificar quan va tornar de Moscou a Minsk, on vivia. Va resultar que no tenia pressa de reunir-se amb mi i de sobte es va tornar infinitament ocupat per a mi. Em vaig enfadar tranquil·lament amb ell per tot això, però no li vaig dir res. Però a dins hi bullia. Com ha passat? Vaig arribar, disposat a donar-li tot, però ell no vol veure el seu "estimat".

No hi ha temps ni ganes? Érem tan a prop a nivell d’ànima. Així que em va semblar sincerament. I vaig suprimir la meva ira molt endins, potser jo mateix no me n’adonava.

Una vegada, vaig veure el seu comentari a una altra dona, hi havia paraules: et trobo a faltar i la mateixa rosa virtual. Em va vessar una suor freda!

No li vaig dir res, ho vaig empassar i d'alguna manera ho vaig racionalitzar per mi mateix. Pensament: realment en té uns quants com si em semblés tan cruel i intolerable que el vaig amagar darrere de set panys a la sala secreta del meu subconscient.

I, tot i així, va continuar vivint amb l'esperança que algun dia ell entendria el bell que sóc, estimat, extraordinari, el mateix i, al final, estarem junts.

Simplement no hi havia cap opció que ens separéssim, em va semblar que la nostra relació era per sempre. Això és quelcom especial i ningú ho pot entendre.

Era com si no fos per mi mateix, només vaig cobrar vida, reflectit en ell, com en un mirall. No em necessitava a mi mateixa i em sentia necessària només quan em mirava i quan em necessitava. I en la nostra relació no hi havia lloc per a ningú més.

En algun lloc molt profund, vaig endevinar vagament que la nostra relació conduïa a l’abisme. No acabaran amb res de bo, i ens hem de separar. Però es va aferrar desesperadament a ells i va continuar submergint-se en aquest patiment esgotador de l’ànima.

I tot perquè quedar-se sense ni una gota d’aquest amor pervertit era com morir.

Vaig viure en una il·lusió tan malsonant durant tres anys sencers, fins que va arribar l’hora X. Com us podeu imaginar, aquesta relació és llarga en el passat.

Què em va fer sentir? Què em va fer veure, despertar i acabar amb aquesta malaltia relació?

La vida mateixa ho va decretar. Crec que algú ens condueix i ens ajuda amb cura a la vida perquè aprenguem les nostres lliçons importants. Les circumstàncies es van desenvolupar de manera que vaig tornar a la meva ciutat natal i a poc a poc vaig començar a veure amb claredat, a veure la realitat tal com és.

Estava segur que la distància entre les ciutats era un obstacle per a la nostra completa felicitat. És que no em coneixia prou bé. I aquí estic, i ell no té pressa a reunir-se amb mi. Al contrari, la comunicació s’ha tornat més rara. Tenia una pèrdua i una ansietat creixent.

Potser des de fora em sembla ridícul, però després de tres anys de comunicació, em va venir la idea que la nostra relació no és normal, tot i que altres persones de fora m’ho van dir directament a la cara.

Més aviat, aquest pensament em va venir abans, però ho vaig evitar amb diligència. Vaig començar a observar-me a mi mateix i les meves reaccions als seus missatges.

I em vaig adonar que això és realment poc saludable. Al cap i a la fi, la comunicació amb ell de vegades em porta al cel, després caig com un ocell ferit i sento que ningú no ho necessitava, amb defectes i aixafat. Com si el control remot per a mi i per a les meves emocions estigués a les seves mans i, el pitjor de tot, el vaig donar jo mateix.

I després va desaparèixer durant una setmana, em vaig tornar boig, on és? Aviat va arribar un missatge: "Hola estimada, jo estava amb la meva dona a París i estava molt avorrit". I … em vaig posar histèrica. No vaig poder tranquil·litzar-me durant molt de temps.

Al cap d’un temps, va escriure que pensava molt en nosaltres i es va adonar que no ho aconseguiríem, siguem amics.

I després em vaig enfadar tant amb ell. La tapa es va arrencar completament. Tot el que havia estat acumulant des de feia 3 anys se’m va acudir. Recordo haver caminat pel bosc, plorar i dir-li en veu alta: qui sou per tractar-me d’aquesta manera, enganyar-me el cap, enganyar la meva dona.

Qui ets per influir en mi, la meva vida? Qui ets per dir-me estimat? No t'estimo fotut. Caram! Això va ser seguit diverses vegades per estores de diversos pisos. Fins i tot vaig començar a escopir, volia vomitar-lo de mi mateix sense deixar rastre.

Vaig donar sortida als meus sentiments. Al meu cap, com els flaixos, apareixien noves preguntes i respostes a la velocitat del llamp.

Per què estic lligat a ell com un gos? Per què vaig posar la meva vida a les seves mans? Per què espero d'ell el que no dóna i que mai no pot donar?

Si una persona té amor per si mateixa a dins, no la perseguirà i la demanarà als altres fins que no perdi el pols. Per què faig tot això?

Després d'això, em va venir una nova idea central en un instant: ja no us donaré el poder de governar la meva vida. Ho prenc per mi. Recupero les forces, que vaig donar a un desconegut! I ja ho sabeu, em vaig sentir molt millor!

Immediatament després, vaig canviar el meu número de telèfon i em vaig retirar de les nostres xarxes socials generals. Va ser difícil, encara ho trobava a faltar i, per costum, vaig esperar els missatges d’ell. Vaig revisar el telèfon cent vegades al dia. Llavors va recordar que havia canviat el número.

Al cap d’un temps, va sentir llibertat, va començar a reunir-se amb els seus amics i fins i tot a riure. I al cap d’un temps ja va mirar amb interès altres homes. No obstant això, va continuar anhelant-lo, comparant tots els altres amb ell.

Després d’haver interromput la nostra connexió i adonar-me que encara penso en ell i no puc oblidar-lo, vaig decidir llegir què escriuen sobre aquest tema a Internet.

I es va submergir en l’estudi de les relacions codependents. Em va sorprendre infinitament que la meva història no fos gens única.

Molta gent, independentment del gènere, passa per això amb diferents variacions. I sovint tota la vida no poden sortir d’aquest pantà.

Em va agradar una imatge molt precisa. Els codependents són com dos bessons que no poden viure i desenvolupar-se junts.

Per fer-ho, s’han de tallar quirúrgicament. I només hi ha una sortida: serà molt dolorós i hi haurà molta sang, però no hi ha cap altra via. Això s’ha de viure. En cas contrari, tots dos moriran.

Les arrels d’aquesta relació es troben a la infància, fins a uns 6 mesos, quan la mare i el bebè són essencialment una criatura. Se sent com un cos i una psique per a dos. És càlid, bo, acollidor, segur, nutritiu amb la mare, com al paradís, però si la mare no fa temps que és, és igual a la mort.

Si el bebè sent que la mare i tot el que hauria de donar no són suficients, l’angoixa i la por a la mort el copten.

El fill d’una mare tan la mira i la mira cada vegada que vol estar en estret contacte, obtenir totes les necessitats bàsiques i, en general, sobreviure.

Però si l’amor, la cura, les abraçades, el menjar i la calor de la mare no són suficients, es forma la base d’un comportament codependent.

A l'edat adulta, això es converteix en una recerca de l'amor incondicional. És un desig d’alguna cosa que per raó era nostra, però que no va rebre del tot en la nostra primera relació amb la mare. Anhel d’amor i acceptació incondicionals.

La mare es percep com una deïtat, una part integral de mi, de la qual depèn la meva vida. En el futur, això es projecta sobre l’home i, per tant, sembla que és tan bo amb ell, però sense ell és simplement la mort. Ell (aquesta divinitat = mare) em va cridar l’atenció!

S’experimenta ja que no existeix sense l’altre. Sense limits. No hi ha suport, sensació de sacietat, que la mare, la seva calidesa, el seu amor incondicional, el menjar, l’acceptació n’hi ha prou. Al cap i a la fi, aquesta és la necessitat bàsica de cada persona. I si alguna cosa no és suficient, hi ha un desig compensatori de suplir la manca.

Així doncs, comencem a adherir-nos a altres persones amb l’esperança d’aconseguir el que s’havia perdut.

Per cert, les dones solen dir que busquen un veritable amor incondicional, de manera que estem com un tot, buscant les seves meitats, ànima bessona, per fusionar-se en èxtasi celestial.

S'esforcen per sentir amb un home la felicitat de la unitat, que es fon, on no hi ha fronteres, ni jo ni ell. On som un i ho fem tot junts. Com en aquesta cançó es canta: "Jo sóc tu, tu ets jo i no necessitem ningú".

Per desgràcia, probablement n’hauré de molestar, perquè la recerca d’aquest amor incondicional i l’esperança d’aquest per part d’un home es convertiran probablement en una decepció.

Això és impossible a causa del fet que l'amor dels adults és condicional i el desig d'amor incondicional és un anhel pel mateix amor d'una mare que sent pel seu fill.

Un home madur adult no és capaç d’experimentar-lo i donar-lo a la seva estimada dona. Estima amb un altre amor, no amb la mare.

Les dones que somien amb un amor ideal incondicional, que es troben en una relació de codependència, tenen constantment un estat intern d’insuficiència, buit i un forat negre que no es pot omplir de res.

La seva autoestima és subestimada, i només cal que algun home més o menys decent li prengui atenció, l’acariciïn, la compadeixi, li mostri cura, i tot, està disposada a estimar-lo, a servir-lo, ser com un gos devot amb corretja, suportar l'assetjament per obtenir un petit full de mà. veritable amor.

L’autoestima de les dones a les quals s’ha donat prou amor és radicalment diferent de la primera. Ells trien ells mateixos els millors homes, és impossible fer-los esclaus, fer-los sacrificis, suportar la humiliació.

Saben el que volen a la vida, el que es mereixen, confien en ells mateixos, no es poden divorciar per pena, i tot els va bé i és meravellós. Perquè inicialment són estimats i coneixen el seu dret a la felicitat.

Malauradament, sóc del primer tipus i em va costar molt sortir d’una relació codependent destructiva.

Què m'ha ajudat i us pot ajudar a començar a curar-vos i a sortir d'aquesta relació?

En primer lloc, em vaig adonar que aquesta relació era poc saludable i que no podia continuar així. Em vaig adonar que el meu anomenat "amor" per aquest home era un anhel interminable de calor materna, atenció paterna i un intent de trobar aquest estat de nou a través d'una relació amb ell.

En segon lloc, estava molt enfadat amb ell, vaig mostrar una agressió real, el vaig apartar de mi i em va ser molt més fàcil. Tot perquè a l'interior hi havia molta ira reprimida acumulada cap a ell. Al cap i a la fi, durant tots aquests anys m'he anat adaptant a ell, empassant el ressentiment només per mantenir la il·lusió que estem junts i que no em va deixar.

Només podeu separar-vos del que ja és suficient i jo ja en tinc més que suficient! Estava fart d’aquesta relació tòxica.

La separació només és possible mitjançant una veritable agressió provinent de totes les cèl·lules del vostre ésser. No ho pots fer amb mi. Per què em torturo així? Jo sóc! Sóc humà! Vull ser feliç, no patir.

En tercer lloc, vaig haver d’admetre que era impotent per influir-hi, fer-lo estimar realment i canviar la situació. Estava casat i només em necessitava com a amic en línia. Finalment vaig veure la realitat, no les meves il·lusions.

En quart lloc, quan vaig trencar amb ell, de sobte vaig sentir aquest alleujament! Em vaig adonar que sense ell finalment puc respirar lliurement i no he mort. Vaig veure que hi ha molts altres homes bons i lliures. Em vaig adonar que mereixia més que una ànima esgotadora a llarg termini i emportava el meu preuat temps per comunicar-me a Internet amb un home casat.

En cinquè lloc, vaig començar a aprendre a escoltar-me a mi mateix, als meus desitjos, sentiments i a aprendre a estimar-me. Per ser necessari primer per tu mateix. Va deixar de mentir-se i de trair-se. Va començar a estudiar psicologia i a treballar amb un psicoterapeuta.

Han passat molts anys des de llavors i això no ha passat mai a la meva vida. I ara vull dir: gràcies, un home del meu passat!

Vas ser un dels meus professors més importants. Gràcies per ensenyar-me a estimar-me de debò! Em vaig alliberar d’aquests manilles i em vaig tornar lliure.

Sortir d’una relació codependent no és un procés fàcil i es cura principalment mitjançant la psicoteràpia a llarg termini. Els mètodes a curt termini, les tècniques, els entrenaments, les maratons, les pastilles màgiques i els consells de la sèrie "ho fan d'aquesta manera" són impotents aquí.

En una relació amb un psicòleg / psicoterapeuta, la confiança perduda en el món, les persones, els homes que van causar molt dolor es reposa, l’autoestima creix, les ferides de nombrosos traumes infantils es curen, l’amor propi i l’autosuficiència apareixen i i, sobretot, l’estat intern canvia dràsticament.

I ja des d’aquest nou estat interior, l’amor propi i la suficiència, definitivament podeu conèixer una nova parella, construir relacions saludables i gaudir de la vida.

La psicòloga Irina Stetsenko