Com Criar Un Fill. Etapes De Desenvolupament

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En aquest article parlarem d’un tema molt important i urgent per a molts, el tema de quines són les principals tasques que tenen els pares per criar un fill. Parlant relativament: es tracta de com criar correctament el vostre fill i del que serà el més important per al vostre fill com a pare.

El primer i més important que voldria dir és que el nen necessita de tu no tant la seva educació com el seu exemple positiu. Perquè, de fet, no importa com sigui educat l’infant, encara actuarà com tu. La vostra forma de ser caracteritza, en major mesura, la manera com serà el vostre fill. La vostra manera de comportar-vos, també ho faran els vostres fills. No demaneu al vostre fill que canviï el seu comportament sense canviar el seu. Recordeu-ho, això és molt important. Perquè, en cas contrari, el nen està frustrat i no entén en absolut com ha de viure, per què no hauria de comportar-me així, però tu, mare o pare? El vostre propi exemple és el mètode educatiu més eficaç.

Si voleu canviar alguna cosa en el vostre fill, comenceu per vosaltres mateixos. Perquè el teu fill és el teu reflex. De vegades passa que comença a aparèixer alguna cosa en el nen que ens molesta molt. En aquests moments, hauríeu de notar immediatament que no és un nen dolent, és probable que sigui alguna cosa en mi. Feu-vos la pregunta: “Per què em molesta el seu comportament? Per què hi reacciono d'aquesta manera? Com a resultat, poden aparèixer dues opcions per a la vostra irritació: la primera és quan feu el mateix, però mai no us n’heu adonat. Igual que la mà esquerra no sabia què feia la mà dreta. El moment en què ho fem inconscientment i ni tan sols ens adonem que ho fem exactament així. I el segon és quan vols que puguis fer això, però el teu fill no. Potser, un cop a la infantesa, no se’ls permetia aquest comportament, o ara voldria relaxar-se més, ser mandrós i no fer res, i no permetre que el nen ho faci. Més exactament, al principi us molesteu i després no li deixeu que ho faci.

Recordeu que el nen hauria de tenir una infància i que hauria de ser com vol viure. És molt important acceptar el moment en què el bebè va néixer ja com a persona, ja té algun tipus de conjunt de les seves qualitats, el temperament. Si el teu petit és colèric, està actiu, necessita tirar la seva energia, no el facis malenconiós, perquè en alguna cosa et resultarà més convenient. Amb això ho arruïnareu, o viceversa, el vostre nadó és malenconiós o flegmàtic, es queda en un racó, juga amb joguines i tot li va bé. No intenteu fer-lo colèric, no intenteu introduir-lo massa a la comunitat, deixeu que la comunitat només estigui allà, per exemple, conduïu al jardí d’infants, ell es juga a la cantonada - bé, és a la comunitat, aprèn d’alguna manera a la seva manera. Deixa que el teu fill sigui una persona, accepti i respecti, aquesta diferència entre tu i el nadó és el més important.

Tenint en compte la qüestió d’una educació adequada, és necessari conèixer les etapes del desenvolupament infantil. Vegem-los junts i com podeu ajudar al vostre bebè en temps de crisi i com sortir-ne amb seguretat.

Per tant, la primera etapa és de 0 a 1 any, la infància. Quan un nen petit necessita més seguretat, fixeu-lo. En aquesta etapa, és molt necessari per a ell: tenir la seva mare al costat, alimentar-lo a temps, protegir-lo del dolor, si hi ha alguna cosa malalta o colpejada, de l’ofensa, de les mans dels altres. En aquesta etapa, és molt important per al nen.

Si un nen surt d’aquesta crisi sense èxit, desenvolupa una desconfiança envers el món, però una sortida exitosa d’aquesta crisi es convertirà posteriorment en energia, amor a la vida i capacitat per confiar en els altres. En general, es creurà que el món és bell i que tot anirà bé. Si la crisi es passa de manera incorrecta, amb alguns errors, la persona madura mostra una profunda convicció, de vegades inconscient, que el món és dolent, que la gent que l’envolta és dolenta i que es produirà algun tipus de catàstrofe.

La següent etapa és d’un a tres anys: durant aquest període, la vergonya té un paper important, el nen ja té contactes socials i comença a experimentar vergonya, pot experimentar-la per primera vegada. Si és possible, la vostra tasca és evitar que això passi. Per què apareix aquest sentiment durant aquest període? Aquesta és l’etapa en què el bebè comença a dominar el món: caminar, arrossegar-se, agafar-ho tot, deixar caure alguna cosa, colpejar alguna cosa, vessar alguna cosa. Durant aquest període, no es permet molt, i la manera com els pares reaccionen a les accions del nadó depèn del que serà el seu ego.

En aquest període d’edat, l’ego del nen encara no s’ha format, l’ego del nen es forma des del moment del naixement, sobre la base de l’ego del pare, és a dir, de com el tracta el pare, tindrà aquest ego. Atès que fins a un any, de vegades fins a dos, el bebè encara no se separa a si mateix i a la seva mare. Encara no ha tingut un naixement psicològic. L’ego del nen, com fusionat, jo i la meva mare, per a ell, un concepte inseparable. I en els moments en què apareixen els primers, és impossible, l’home petit no els percep com una mala acció, sinó com que ets dolent, perquè fas una cosa així. Per tant, és molt important intentar trobar un equilibri entre el que cal fer i el que no s’ha de fer, i n’hi hauria d’haver més. Si hi ha molts "no permesos" al voltant del nen, no heu creat un entorn segur per al nen, i aquest ja és el vostre problema i la tasca és canviar la situació.

És molt important que el vostre fill senti acceptació, amor, protecció i seguretat incondicionals. Això és el que és important tant en un any, com en cinc, deu o vint anys, la vostra acceptació incondicional d’ell com a persona.

Si la crisi és d’1 a 3 anys, el nen no va prou bé, desenvolupa una vergonya augmentada. Probablement heu conegut persones a la vida molt tímides, sovint els fan vergonya, els fan vergonya. Això és un senyal que, com a regla general, no es va aprovar aquesta crisi o que alguna cosa no estava bé. Si el nen surt bé de la crisi, es formarà la seva independència i independència. En conseqüència, si el vostre fill té d’un a tres anys, intenteu recordar tres paraules importants que caracteritzen aquest període: vergonya, independència i independència.

Per què es forma la independència en aquesta edat? Aquest és el moment en què el nen comença a fer els primers passos, comença a allunyar-se gradualment de la mare, allunyar-se una mica. Si sou una mare ansiosa, el més probable és que mantingueu el nen sempre amb vosaltres, sota la faldilla, per la qual cosa els nens creixin aferrats a la faldilla. A més, no cal fer cap moviment explícit per mantenir el nen a prop vostre, simplement podeu experimentar aquesta ansietat, el nen ho sent molt i es preocupa molt per la seva mare. Com que a aquesta edat el nen està en estreta fusió emocional amb la mare, per tant, el nen sent molt l'ansietat de la mare, es preocupa molt per la mare. I inconscientment considera la seva tasca protegir la mare, protegir la mare d’aquesta ansietat, tement perdre-la. Per tant, si sentiu aquesta ansietat i fins i tot si no feu res, recordeu que la vostra tasca és fer front a aquesta ansietat. Podeu buscar assessorament psicològic, teràpia o recórrer a l’entrenament automàtic, inspirar-vos que el món és segur i que la vostra ansietat és la vostra crisi no resolta, una tasca no resolta del vostre desenvolupament de 0 a 1 anys.

Per descomptat, a tots ens preocupa que el nen no caigui en algun lloc, no topi, de manera que no tingui una descàrrega elèctrica, però amb un nivell d’ansietat normal, simplement observeu, permetent al nen caminar lliurement. Si el teniu tranquil, sense alarma, si observeu que el bebè s’acosta a algun tipus de perill, digueu, per exemple: “Katya, Sasha, vine aquí” o tu mateix el segueixes. Sovint als parcs infantils o quan la mare i el pare caminen amb el nen, es pot observar una situació similar: el nen correva pel camí, corre cap a ell mateix, el camí està buit i de seguida escoltes: "Vasya, per on vas córrer, però Torna aquí!" Una vegada vaig estar assegut amb un amic, veient una imatge similar, i vaig dir: “Per què el truca? Per què? Corre cap a ell mateix, no hi ha perill ". La meva amiga diu: “Creus que ella mateixa sap el que diu? Trucades i trucades, tan acostumades ". No, doneu al vostre fill l’oportunitat de desenvolupar-se en un espai segur, deixar-vos i tornar. Al cap i a la fi, el nen també comprova aquesta oportunitat de tornar; sembla: si va tornar i la seva mare encara m’estima, encara és amable amb mi, encara em tracta bé, doncs bé, puc córrer més la propera vegada, encara més, explorar el món encara és més fresc. En aquests moments, el nen té aquesta independència i independència. Si no apareix, el nen serà constantment addicte. Si el nen torna i veu que la seva mare està enfadada amb ell, jura, ell decideix per ell mateix, llavors no aniré lluny, això és dolent, però ell vol, i aquesta situació provoca un conflicte intern al bebè.

És molt important preguntar al nen què vol i què li agrada, així es forma una connexió amb el seu identificador, amb la seva energia vital. És possible que pregunteu a un nen si vol un cogombre o si vol un tomàquet o si vol un ou o potser vol sopa? Creieu-me, un nen no és un ximple, sap millor que els adults què vol el seu cos. Perquè encara no ha perdut el contacte amb el seu Identificador, amb el seu cos, amb el seu "desig" real. Dóna-li totes les oportunitats per no perdre-la encara més. Per exemple, en una situació en què el bebè no vulgui menjar i entengui que cal alimentar-lo, feu-li preguntes en cercle.

Admiro quan veig com la meva germana utilitza aquest mètode. Probablement li pot preguntar a la seva neboda un milió de vegades: vols un cogombre, vols un tomàquet, vols un ou, vols sopa, vols pa, no, no, no. D’acord, vols un cogombre, vols un tomàquet, vols pa, vols sopa, no, no, no, en absolut. De nou, i com aquest tres, quatre cercles poden anar fins que el nen diu: bé, vaja un cogombre, i llavors el testicle va entrar en acció, bé, va menjar quant, va menjar. I el que és important en aquestes situacions no és forçar mai el nen en termes de: "arribareu fins al final", el nen no vol; no cal, doneu-li menjar en una hora, en dues, quan vulgui. Atès que alimentar-se pel temps mateix és la formació d’un personatge addicte, que posteriorment pot provocar anorèxia, bulímia o altres addiccions.

L’edat de 3 a 6 anys és el període en què es pot formar culpa patològica, si abans parlàvem de vergonya patològica, en aquesta edat de culpabilitat. Quina diferència hi ha entre vergonya i culpa? La vergonya consisteix en el fet que sóc dolent pel meu compte, estic "no fins a …", indigne, no prou bo, no prou alegre, intel·ligent, interessant, prou divertit, etc. És una llàstima. La culpa es refereix al fet que estic fent alguna cosa malament, no estic fent alguna cosa prou bé, es tracta d'accions. Vaig fer una cosa que feia mal a la mare, vaig fer una cosa que feia mal a la mare, vaig fer una cosa que la mare i el pare lluiten. El nen creu que és la font de tot el que passa al seu voltant, bo o dolent. Per tant, quan a la família hi ha una discòrdia i descontentament entre marit i dona, o simplement una ansietat no expressada que pengen a l’aire, el nen ho sent. No pensis que el teu fill no entén res, ho veu i ho entén tot. Potser no n’és conscient, però ho sent i ho manifesta en estar malalt o fer pipí al bressol, jurar al jardí d’infants, pot començar a lluitar, les opcions poden ser molt diferents.

Una vegada més, respecta la seva decisió, respecta el seu desig, elecció, accions. Per exemple, una il·lustració habitual sobre els cordons de les sabates: un nen que aprèn a lligar els cordons de les sabates. Enteneu que ho fa malament i ho faríeu moltes vegades més ràpid, a més, teniu pressa i voleu fer les maletes ràpidament i marxar, però això està malament. Doneu al vostre fill l’oportunitat de lligar-se els cordons sempre que ho necessiti. Si marxeu abans o comenceu a preparar-vos abans, si teniu pressa constant, és la vostra tasca començar a vestir el vostre fill mitja hora abans. Per tal que pugui lligar-se els cordons durant molt de temps, mentre fas les maletes amb calma. Respecteu el ritme del nen tant com necessiti per aprendre a fer-ho, deixeu-lo dedicar tant de temps.

Fins i tot en aquest període, crec que, fins i tot a partir dels 2-3 anys, el bebè pot tenir accions rituals, compulsives, quan el nen fa el mateix diverses vegades. Juga al mateix joc, fa la mateixa activitat, per exemple, mou els mateixos cubs al mateix lloc. Això és normal, de manera que el nen aprèn i domina l’habilitat.

A l’edat de 3 a 6 anys, el nen desenvolupa una iniciativa, si això no passa, la persona no tindrà un propòsit i un sentiment de culpabilitat constant, tindrà por de fer alguna cosa, assumir alguna cosa, etc.

A més, l'edat de 6 a 12 anys és el període en què un nen va a l'escola i desenvolupa aquesta comprensió sobre si mateix: si és competent o no. Què és això? Per exemple: a l’escola, és habitual destacar els errors en un quadern, assenyalar els errors a un nen. Però això forma incompetència, sentint-se incompetent, per què? Perquè ningú elogia el que fa el nen, però hi ha molts indicis que no funcionen. I la tasca dels pares en aquest cas és elogiar el nen pel que és capaç de fer i no matar-lo pel que no funciona. Resulta que té matemàtiques a 5 i literatura a 3: d’acord, bé, no fa por. Al final, quan el vostre fill creixi i si, per algun miracle, vol convertir-se en escriptor, anirà a aprendre aquesta literatura de la manera que necessiti. O, al contrari, té èxit en rus, però no sap matemàtiques, si el vostre fill sent que ho necessita, anirà a fer-ho, anirà a aprendre. I no cal torturar-lo i violar-lo.

En conseqüència, la tasca dels pares durant el període de 6 a 12 anys és desenvolupar una actitud tolerant envers els seus èxits, fracassos, allò que més li agrada al nen, a com aprèn, al seu ritme d’estudi, aquí un exemple amb cordons també ser rellevant … Només aquí ja no es tracta de cordons, sinó d’escriure, llegir, etc.: escriu malament, aprèn a escriure a poc a poc; doneu-li l’oportunitat de fer-ho tot el que necessiti i no requereixi que el nen aprengui a fer-ho. tot a partir de 3 vegades.

De vegades els pares diuen que les escoles bressol i les escoles fan malbé els nens. No us equivoqueu, tant ningú, ni ningú pot espatllar. Si es nota una lesió, el nen ja ha arribat amb la lesió. Una excepció pot ser els casos catastròfics. És molt important entendre que bàsicament un home va a l’escola amb una psique formada, ja té totes les creences que es poden: no es pot, bé - malament, bo - dolent, no prou bo - prou bo, iniciativa, independència, tot això ja s'ha format. Al parvulari és una mica més difícil, però recordeu una cosa: un nen de 2-7 anys, allà on vagi, porta inconscientment els seus pares. I és molt important fer-se la pregunta, quin tipus de pares porta amb ell i porta algun pare amb ell? Té la sensació que el cuiden, que el recolzen, que ho faran i seran per a ell, encara que faci alguna cosa molt, molt dolenta. És molt important que sàpiga, independentment de l’acte que faci, els seus pares l’entendran, entendran per què va fer això? Com que es va sentir ofès, els seus pares pregunten: algú et va ofendre, et van pegar, et van treure la joguina, com et van fer mal? Si un nen sap que els seus pares ho entendran, sí, potser diran que això és dolent, però ho entendran, llavors sobreviurà a qualsevol problema o experiència que hi hagi a l’escola. El més important és que el nen tingui un recurs per sobreviure a les dificultats, i aquest recurs és tasca dels pares.

I l’última etapa, que considerarem avui, és de 12 a 20 anys. Aquest període es divideix en pubertat primerenca, adolescència mitjana i tardana. En aquest període, és important per a un nen que els seus pares el reconeguin, reconeguin les seves aficions, les seves aficions, els seus interessos. Van preguntar sobre els seus interessos, no només sobre l'escola, sobre amb qui es comunica, com es comunica? Però perquè el nen pugui parlar de les seves emocions i veure les seves emocions com a resposta, que no us sigui indiferent, que no estigueu enfadat amb el que ell triï i que sigueu tolerants a la seva elecció. La disponibilitat emocional dels pares i el sincer interès per les aficions i la vida del nen són molt importants aquí. Vol ser emo, gòtic o, per exemple, vegetarià, deixeu-ho.

Creieu-me, si no li permeteu aquestes bagatelles, anirà contra vosaltres per coses més fortes, per drogues, alcohol, etc. Per cert, l’alcohol comença a algú als 14 anys, a algú als 16, a algú als 20. Preneu-ho també amb tolerància, el més important és garantir la seguretat del nen perquè tingui l’oportunitat de tornar a casa. Pregunteu amb qui és, on és, potser el recollireu després de la festa, assegureu-vos que si el nen es va emborratxar, era com si estigués sota supervisió. No observant un ego tan maligne, però estàs a prop, només a prop, perquè són coses normals, els nens volen provar-ho tot a aquesta edat, això és normal. Al cap i a la fi, els gots, l’emo són només una excusa, una raó, un instrument, per provar-vos a vosaltres mateixos, per conèixer-vos a vosaltres mateixos, qui sóc. Proven diferents rols, diferents estats, disculpeu-me, no hi ha res dolent en això.

A continuació ve l’elecció de la professió, tota la vida volíeu que el nen fos dentista, metge o advocat i el nen volgués esdevenir de sobte artista … Creieu-me, arruïnareu molt el destí del nen si el forceu a ser metge, en el millor dels casos no serà cap metge, o fins i tot no ho serà, però no intentarà la seva carrera com a artista. Sí, pot ser que un nen provi una carrera com a artista, s’adoni que no hi ha diners o que no són seus, o que no hi ha talent, dirà: “oh, mare o pare, tenies raó, probablement hauria d’haver estudiat per ser metge . Està bé, el més important és que ho va provar, viu aquesta vida per primera i última vegada, deixa que visqui aquesta vida al màxim, totalment, ho provi tot per la seva pròpia experiència.

Probablement sabreu per vosaltres mateixos que no aprenem de les advertències dels altres, volem cometre els nostres errors, aquesta és la nostra vida i està en errors, quan ensopeguem i caiem, aprenem, creixem, ens desenvolupem per aconseguir de genolls i torneu-ho a provar. D’això es tracta del desenvolupament i no d’escollir un camí uniforme i recte i caminar per ell, qui ho va tenir mai? Això no passa. Doneu al vostre fill l’oportunitat de triar, alhora, de sentir-se bé, de sentir que té suport, que us té. Que no us sigui indiferent, que no us sigui indiferent, per què passa, per què ho necessita i per què ho vol. Feu saber al vostre fill que el respecte, això és el més important. I al final, el vostre fill us ho agrairà.