Tres Trampes De Relació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Un article per a aquells que han estat cremats més d’una vegada en una relació, però no es rendeixen i no perden l’esperança de crear una família feliç i ara busquen parella o ja han trepitjat el mateix rasclet

Així que mireu al vostre voltant, coneixeu gent nova i utilitzeu les mateixes experiències, amb les mateixes habilitats i creences, tot esperant un resultat diferent. I també bufeu a l’aigua, ara s’ha tornat més aterrador entrar en una relació, només hi ha trampes i trampes al voltant. Sense sospitar que, en primer lloc, ens posem trampes.

També s’ha d’aprendre a construir relacions harmòniques, aquesta és la mateixa habilitat que fa anys que perfecciona a la seva carrera professional; les relacions feliços són un projecte que requereix competències professionals.

Al principi, en l’etapa de cerca, el subconscient us guia, fins i tot si confieu en una elecció conscient basada en criteris clars, podeu caure en la trampa número u.

Anomenem-la Sabata de la Ventafocs

Aquí teniu una sabata a les mans, amb la qual us acostareu a possibles socis i proveu-la. Aquest és el criteri més important per a vosaltres ara. Si encaixa, complementareu la resta de la imatge amb la vostra idea del que hauria de ser aquesta persona. Per al príncep del conte de fades Ventafocs, la mida dels peus era important, ja que ja porta al cap la imatge romàntica de Ventafocs. Així doncs, la sabata va arribar a una altra noia, es casa amb ella i estableix una relació amb la idea que es tracta de la Ventafocs, sense saber qui està realment davant seu.

Per exemple, un home després dels 40 anys, divorciat, té fills en un matrimoni anterior, es vol casar amb una jove alta amb un pit gran. Quan coneix una noia adequada als paràmetres, comença a conquerir, amb plena confiança que això és el que necessita. Quins conjunts de característiques hi ha que creixen en el creixement, la joventut i els pits: no té en compte, té una idea del que és.

O una dona, després del divorci del seu marit, que va guanyar pocs diners, va a buscar un home segurament ric amb qui sens dubte serà feliç.

Aquestes són les sabates a la mà, que en realitat s’adaptaran a molts.

Per què no tenim l’oportunitat de veure de manera realista una altra persona que tenim al davant, per què establim relacions amb la idea d’una persona i no amb ella?

Succeeix que escollim una parella inconscientment similar o oposada a la imatge d’una persona significativa (pare o mare que va créixer en la infància). I després, alguna cosa similar o contrari es converteix en una sabata a les nostres mans, amb la qual ens acostem a possibles socis. Però en aquesta versió, ni tan sols ho veiem nosaltres, ho percebem simplement com un enamorament i no com una opció subconscient.

En un estat d’amor, gairebé tothom experimenta l’efecte de l’eufòria durant algun temps a causa de l’augment hormonal. Durant aquest període, una persona s’inclina per idealitzar una parella, embellir-la i confiar en una o dues coincidències segons criteris significatius, dibuixa la seva imatge al cap. Tothom intenta semblar millor del que és, algú fantasia no només amb els mèrits d’una parella, sinó també amb les seves qualitats i èxits.

Però el temps passa de 3 a 12 mesos de mitjana, les hormones es calmen, la tensió sexual disminueix i les parelles es relaxen, permetent-se ser qui són l’una al costat de l’altra. I arriba la sorpresa més desagradable: la decepció! Simplement no es reconeixen i se senten enganyats. Durant aquest període, moltes parelles es separen.

Què fer per evitar caure al parany de les sabates de la Ventafocs?

· El primer és separar la imatge d’una persona amb una persona real. Consulta què penso d’ell i què és realment.

· Mostrar un interès genuí per conèixer algú altre. Penseu que en un període romàntic, tendim a idealitzar-nos els uns als altres. És durant aquest període per intentar presentar a la parella els seus avantatges i desavantatges, ja que aquesta és l’oportunitat més favorable que ens rebran amb totes les paneroles, tot i que sembla encantadora en el context del romanticisme.

· No enganyeu la vostra parella, doneu-li l’oportunitat de conèixer-se a si mateix en el present. Feu una caminada, feu un fons d’escriptori, aneu als familiars de cada un, busqueu un terreny comú en la interacció i, amb sincer interès, descobriu amb qui comenceu a establir una relació.

Trampa número dos. Anomenem-ho Joc de relacions

Aquesta és una situació en què comencem a construir relacions sense haver madurat psicològicament. I entrem en una relació per tal d’acollir i satisfer les nostres necessitats que no podríem tenir en la família dels pares. Per descomptat, aquí es tracta de les transferències entre pares i mares. A més, hi pot haver opcions que el marit sigui la mare i l’esposa el pare. I juguem, en lloc de construir relacions, sense veure una parella real davant nostre, però les necessitats presents als pares. La psique busca completar allò inacabat, reviure els traumes infantils d’una manera diferent, saturar-se d’amor parental a través d’una parella, per tant es crea un estat similar, com en la família parental.

En aquesta relació, totes les nostres paneroles s’actualitzen. I immediatament tenim llargues llistes de necessitats: donar-me, necessitar, voler, a mi. Aquí estic al centre de l’atenció, i tothom al voltant hauria de ballar. Però, al final, decepcions, ressentiments i reclamacions, ja que la parella no és pare i va seguir la relació entre un home i una dona, i no un pare i un fill.

Com podeu evitar aquest parany? Això només és l’assoliment de la maduresa psicològica en la teràpia. Quan entres en una relació per compartir i donar i comences a donar amb alegria, això és tot. Quan dues persones construeixen relacions de manera adulta, tenen el plaer de regalar-se mútuament per un excés d’amor. Us imagineu quin tipus de relació es tracta?)

Per tant, el tercer parany és "Tom i Jerry"

Aquí algú sempre fuig i algú s’està posant al dia. Algun tipus de desequilibri en la relació. Un dóna molt, s’alimenta amb atenció (deu trucades al dia, 50 SMS, eterns esperant una resposta), l’altre es veu carregat d’això i evita (es queda tard a la feina, al garatge, en un gimnàs, pescant, amb amics).

Un se sent menys atractiu (va parir i es va engreixar, va perdre la feina) i, per tant, intenta agradar-lo i aboca molt a la relació, passant a dependre emocionalment de la parella.

El segon comença a dubtar de l’elecció d’una parella i de seguida es culpa a si mateix que li passa alguna cosa, ja que rebutja una parella tan amorosa. Estan junts, però es torturen mútuament.

Com podeu evitar aquest parany?

Per a algú que se sent menys atractiu: augmentar l’autoestima, dirigir l’atenció cap a si mateix, trobar maneres d’autorealitzar-se, tornar a deixar-se portar pels interessos que hi havia abans de conèixer la seva parella, desenvolupar-se i deixar de pressionar-la, no sufocar ell amb la vostra atenció.

· Per a algú que tingui dubtes sobre l’elecció d’una parella, pot quedar atrapat en un desequilibri, hauríeu de parlar-ne obertament amb la vostra parella i donar-los a tots dos l’oportunitat de corregir la situació abans que sigui massa tard.