Rèquiem Per A La Infància

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Va acabar un meravellós període d’infantesa i un nen petit, grassonet, inquiet, dolç, indefens i tan nadiu, gairebé en un instant, es va convertir en una persona malhumorada, agressiva, incòmoda, mig adulta, amb interessos incomprensibles, desitjos imprevisibles. i un comportament repugnant. Qui és aquest desconegut (desconegut)? I on és el meu encantador nadó? Quin moment ens va faltar? Què has fet malament? Com va sorgir aquesta alienació que, de vegades, sembla que som gairebé desconeguts? Com li puc transmetre que en sé més? Sé com fer-ho! Sé com MILLOR! VULL que sigui més feliç, intel·ligent i, en general, visqui una vida millor que jo! Per què el meu fill no ho vol entendre? Com arribar a ell?

Aquestes són les preguntes a què s’enfronten gairebé tots els pares que em porten el seu adolescent “problemàtic” per assessorar-me.

Bé, què puc dir? Intentaré considerar en aquest article dues cares d’una mateixa moneda: mirar els problemes a través dels ulls d’un adolescent i dels ulls dels pares.

El primer que vull dir és que quan els pares porten els fills a una consulta, formulen les seves peticions en funció de com veuen el problema. El pare porta el nen i li diu: ELS SEUS PROBLEMES! Ell: no vol res, no vol estudiar, no ajuda, se li va escapar de les mans, no sent el que li diuen. No fa allò que li diuen, menteix, beu, etc. El pare no diu " Tinc problemes en la meva relació amb el meu fill "! Diu el pare "EL MEU FILL TÉ PROBLEMES" … On és la diferència fonamental aquí?

En el primer cas, el pare ho entén: alguna cosa va sortir malament en la relació, cal reconstruir el sistema de comunicacions i interacció a la família en general, i amb la persona que creix en particular. Al mateix temps, el pare veu el seu paper, la seva responsabilitat i la seva pròpia iniciativa en aquest procés, ja que s’adona que ÉS un adult i, per tant, responsable dels canvis i del resultat. Un pare així està preparat per admetre la seva pròpia contribució als problemes existents, admetre els seus propis errors, la seva pròpia imperfecció, la "humanitat" i la "imperceptibilitat" (Senyor, guardeu-nos dels pares "ideals"!).

En el segon, el pare o la mare veu “l’arrel del mal” en el propi nen. Ho és (com va arribar així? "No està clar en qui va néixer"). I cal corregir-ho urgentment. Preferiblement ràpid! Desitjable efectiu! Però, al mateix temps, sense canviar res del meu propi sistema de coordenades, sense fer els meus propis esforços i donant completament la iniciativa de corregir el nen, al psicòleg (no tinc problemes!).

I aquí, un carreró sense sortida! Totes aquestes peticions es troben en el pla de les relacions entre pares i fills, i reflecteixen el PROBLEMA PARENT sobre l’infant. El nen no té aquests problemes! I, en conseqüència, l’adolescent no té cap sol·licitud ni motivació per treballar amb un psicòleg. Té un problema amb els pares, sobre l’ansietat dels pares per problemes amb el nen.

Però, sovint, els pares paguen una sèrie de consultes i vol que el psicòleg treballi amb el nen.

En el millor dels casos, si és possible establir contacte amb un adolescent, apareix la seva sol·licitud. Es revelen els SEUS problemes que es troben en un pla diferent (ell, un adolescent, personal) i que sonen diferents: relacions amb els altres, companys, sexe oposat, amics, qüestions d’autoestima i autoactitud, vida i mort, i molt més que pot preocupar un adolescent. I després, si el pare o la mare insisteix a treballar exclusivament amb l’adolescent, l’informo que no treballaré a petició del pare, sinó a petició del menor i en interès seu, respectant la confidencialitat i no revelant-ho als pares. els matisos del meu treball (en absència de circumstàncies de força major i fets revelats quan sigui necessari informar els pares per motius de seguretat i altres circumstàncies que calen anunciar). En el pitjor dels casos, els pares s’afirmen en el pensament: la psicologia és una brossa completa, molts fets innecessaris i que no funcionen, no es pot fer res. El pare no escolta la tesi que ell (i potser tota la família) necessita treballar amb un psicòleg per canviar la situació. No entén que el nen sigui producte d’aquest sistema familiar i els seus problemes reals s’arrelen a la història de les primeres relacions amb els pares. No entén que, reformatant el sistema de relacions i comunicacions de la família, canviant la seva pròpia actitud cap al nen, pugui canviar el comportament del seu adolescent. Com en un ball: fer un pas endavant, la parella respon fent un pas cap enrere o cap enrere. No accepta les recomanacions i el pla de treball pràctic proposat, que suggereix:

- canviar les pròpies actituds destructives i no laborals respecte a la criança d'un nen "del tsar Pea"

-Treballar amb els vostres propis "traumes infantils", que activen automàticament el mecanisme de projectar el vostre escenari vital sobre el nen i els mètodes d'influència que li apliquen els seus propis pares.

-Treballar amb les vostres pròpies pors sobre la separació - Separació "emocional" del nen de si mateix, per tant, desfer-se de l'hipercontrol i la sobreprotecció, com a formes destructives d'influir en el nen.

- ensenyar maneres constructives d'interactuar amb un adolescent (com "escoltar"; "com escoltar"; com negociar; com formar i mantenir fronteres; com negar-se i castigar sense fer servir la violència i el poder; protegir i ajudar sense trencar) els límits; mostrar fidelitat, no perdre credibilitat, etc.)

Sí, recordo la pregunta sorprès i indignada d’un pare en un dels seminaris dedicats a les relacions i les comunicacions amb adolescents: “HAURIA DE APRENDRE a comunicar-me amb ell ???”. Sí! I de nou, sí! Els problemes propis (reals i conscients) d’un nen sorgeixen només a l’adolescència i s’associen a la SEVA VIDA PERSONAL. Fins aquell moment, no té problemes propis. Hi ha problemes familiars! I aquests problemes personals d’un adolescent sorgeixen de problemes familiars, problemes en les relacions amb els pares. Allà creixen i arrelen profundament els problemes d’autoestima i les habilitats de l’infant, amb el qual entra en “l’espai obert” de la societat i les relacions.

Petit món de gran dolor

Darrere de la seva pròpia visió del que hauria de ser el seu adolescent, els pares, malauradament, no veuen el que està passant realment, no veuen el que és real, el que sent, pensa i viu.

Si, com he dit més amunt, aconsegueixo sortir amb el nen a petició seva, sovint resulta que JA necessita un treball psicoterapèutic a llarg termini.

A partir de diàlegs amb adolescents:

- Per què no vull estudiar? Per a què? Encara no viuré!

- Per què la gent aconsegueix l’èxit? No ho sé … tothom morirà igualment!

- Vull suïcidar-me. Em temo que la meva mare em tornarà a fer mal. Però no puc fer això, perquè estimo el meu pare.

Podeu descriure el vostre estat? Què sents?

-No ho sé. No puc dir. No em sento gens. No entenc com em sento! (buscant a Internet un significat adequat): apatia segur! I ràbia! O ira o apatia. Només conec aquests!

- Dolor. No puc parlar-te d'ella …

Per què? Vostè no confia en mi? Et tornaràs vulnerable?

-Sí

Què faré amb la teva vulnerabilitat, amb el teu dolor?

- (a partir de les opcions proposades, ja que li va costar respondre a si mateix) el psicòleg: devaluarà, no creurà, utilitzarà, manipularà.

La seva ira té un destinatari? Amb qui estàs enfadat quan no pots controlar la teva ràbia?

- Sí. A mi mateix. M'odio …

- Quan entenc que ella (la meva mare) tornarà aviat a casa de la feina, començo a sentir aquest estat … Fa poc em vaig adonar de què és aquest sentiment. Això és por. Pànic. Tinc por d'ella, adonant-me mentalment que no em pot fer res físicament, mai no em va guanyar … però no puc controlar-me …

- Com veus, et coneixes?(selecciona una imatge)

- Llop. Solitari. Està molt sol. I el mal! Per què? Perquè sobreviu! Necessita sobreviure. Necessita caçar. Perquè té molta gana …

Com (què) et veu la mare?

- Una vaca grossa! Ella diu constantment que he de perdre pes. Estic gras. M’accepto amb un pes tan gran, em miro al mirall i, en general, em disposo a l’exterior. No em considero gros. Però encara m’odio. No sé perquè…

- Estrany, anormal …

- Un idiota estúpid …

Sovint: - petit, desemparat (a les imatges, correspon a l'edat d'1, 5 a 3 anys)

Pot semblar que aquests pares siguin monstres. Són ells els que humilien, insulten els seus fills, intimiden i provoquen pensaments de suïcidi. No del tot! Aquests pares estimen als seus fills! Sincerament preocupats per ells. I són força corrents, agradables, preocupats pel futur dels seus fills. Tot l'anterior - és la percepció SUBJECTIVA del nen dels missatges de criança! No sempre es correlaciona amb la realitat objectiva.

El pare es queda sorprès: “AIX NE NO HE DIT MAI! "Mai ho vaig pensar!", "No ho vaig fer mai!", "No ho volia dir!". Però, el nen SENT AIX!! Així és com percep i desxifra els missatges, missatges i comportament dels pares. Què horroritzen els pares quan, de sobte, es troben cara a cara dues realitats subjectives completament diferents.

Simplement, la majoria dels pares moderns estan convençuts d’això la millor manera d’ajudar un nen a millorar i tenir èxit en el futur és mostrar-li i dir-li que el pare no accepta en ell, què passa amb el nen (com el pare necessita), què s’ha de corregir, canviar, millorat … I aquests són els missatges (crítica, moralització, ordres, devaluació, etc.) que transmeten senyals al nen rebuig ell tal com és. Aquests missatges fan que els nens se sentin jutjats, creen sentiments de culpa; reduir la sinceritat de l’expressió dels sentiments, amenaçar la seva personalitat, generar un sentiment d’inferioritat, baixa autoestima, obligant l’infant a defensar-se. Si un adolescent no té l'oportunitat (dret, coratge, recursos, etc.) de parlar (parlar, compartir, declarar): l'única manera que pugui transmetre alguna cosa als seus pares, cridar l'atenció sobre ell mateix i els seus problemes, això és comportament!

Com pitjor se sent un adolescent, pitjor es comporta

La necessitat més important d’un nen és la sensació interior del nen que és estimat. Ja que acceptar l’altre tal qual és estimar-lo; sentir-se acceptat significa sentir-se estimat.

Només estimar un nen no és suficient. Cal demostrar amor i acceptació

Efecte: els nens sovint es converteixen en allò que els seus pares diuen d’ells i, el més important, deixen de parlar-los, mantenen els seus sentiments i problemes. Es queden aïllats, no confien, temen que el seu "jo" encara inestable passi per un corró de desconfiança, poder i devaluació de les seves necessitats personals: llibertat, autonomia, presència de l'espai personal, lliure del omnipotent control parental. Oportunitats per a les vostres pròpies eleccions, opinions personals. Les oportunitats per renunciar al que no necessiteu no són interessants. La necessitat de descans i l'oportunitat de "ser mandrós i no fer res igual", sense l'amenaça de càstig i culpabilitat per això.

Els pares no han d’acceptar, ni han d’acceptar, cap conducta de l’adolescent. Especialment inacceptable, antisocial! Sí, és important aturar-se, establir els límits del que és permès en una relació. De fet, els adolescents sovint són desagradables i els pares només són PERSONES. Amb el seu passat, sentiments, pors i vulnerabilitats. Però s’ha d’aconseguir un equilibri. Separeu PROPI de ALIEN. Pors i traumes propis de les necessitats reals del vostre fill. Cal entendre i diferenciar clarament: qui té problemes? El nen té? O un pare, sobre un nen! I després, té sentit que els pares facin la pregunta: PER A QUI fa el que fa? I és just resoldre les seves pròpies dificultats a costa del nen, donant-lo així al paper d’una eina per reproduir la seva pròpia experiència infantil negativa, en la seva família, amb el seu propi fill?

El pare té diverses alternatives:

1) Pot continuar influint directament (de manera autoritària) o indirecta (manipulacions) en el nen, per tal de no canviar alguna cosa en el nen, no s’accepta: es tracta d’un enfrontament amb el nen, que condueix a la rebel·lió i a la resistència dels nen (en el millor dels casos), o per suprimir la voluntat del nen, la seva pròpia iniciativa, desitjos i motivació ("No vol res").

2) Canvieu l’entorn (per exemple, si la filla pren constantment el maquillatge i el perfum de la seva mare, cosa que sovint comporta conflictes: compreu-li el seu propi joc de cosmètics).

3) Canvieu-vos.

Permeteu-vos donar al nen més llibertat i responsabilitat per les seves accions, no decidir per ell, no forçar ni insistir, abandonar la posició acusatòria, tot proporcionant suport, guiant-lo de manera competent. aprendre a negociar.

Són els pares els que, canviant el seu comportament, les seves reaccions, la seva pròpia percepció del nen i les formes d’interactuar amb ell, poden canviar la situació per a millor.