Com Aturar L’assetjament Infantil

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Podeu llegir la primera part del material sobre l'assetjament infantil aquí: Errors de comportament que empitjoren l'assetjament. Ara sobre què es pot fer en aquesta situació. Per descomptat, les situacions són molt diverses, són principis i passos generals.

1. Anomena el fenomen

No "El meu fill (el de Petya Smirnov) no es porta bé amb els seus companys de classe".

Quan un nen és deliberadament trencat a plorar, de forma constant i sistemàtica, quan se l’emporten, s’amaguen, espatllen les seves coses, quan se l’empeny, pessigada, colpejat, anomenat noms, s’ignora emfàticament; això s’anomena POLLING. Violència. Fins que no li doneu el vostre nom, tothom pretendrà que no passa res especial.

A continuació, heu d’entendre qui està a punt per assumir la responsabilitat de la finalització d’aquest cas. El senyal que esteu preparat és només la voluntat de denominar bullying. Ideal si és professor de seguida. Si continua cantant una cançó sobre "Bé, és així", haurà d'anar més amunt. Hem de trobar algú que anomeni el que està passant pel seu nom. I comença a treballar-hi.

Si es tracta d'un líder, deixeu-lo donar l'ordre i fer el seguiment de la implementació, o bé fer-ho ell mateix, ja que els subordinats són incapaços. Contactar amb autoritats externes és una opció extrema, però si no hi ha cap altra sortida, no cal endarrerir-se. En el nostre cas, només es van fer canvis des del nivell del director.

El director també va intentar jugar al joc "per què no vau treballar amb el vostre fill?" ràpidament va canviar l’estil de conversa i vam acordar tot molt bé.

A més, l’adult que es va fer càrrec del públic, per simplificar-lo, l’anomenarem professor, tot i que pot ser psicòleg escolar, conseller en un campament, entrenador, director, etc. hauria de parlar amb el grup d'assetjament i NOMENAR l'esdeveniment amb el grup.

Segons molts comentaris sobre els antics "recol·lectors", és evident que els nens no són conscients del que fan. En la seva ment es diu "el burlem" o "juguem així" o "no l'estimem". Necessiten aprendre d’un adult que, quan fan això i allò, es diu així i és inacceptable.

De vegades cal descriure la situació des del punt de vista de la víctima. Curiosament, havia de fer això per als professors. En cas contrari, era impossible treure'ls de "pensar, els nens sempre es prenen el pèl".

Els vaig suggerir que s’imaginessin:

“Aquí véns a treballar. Ningú no saluda, tothom s’allunya. Camines pel passadís, rient i xiuxiuejant darrere. Vens al consell de professors, asseu-te. Immediatament, tots els que estan asseguts al seu costat s’aixequen i s’asseuen desafiant més lluny.

Comenceu un qüestionari i veieu que algú ha esborrat la tasca escrita a la pissarra. Voleu mirar el vostre diari: no hi és. Més tard el trobareu a la cantonada de l’armari, amb petjades a les pàgines.

Un cop et despres i crides, de seguida et criden al director i se't recrimina per un comportament inadequat. Intenteu queixar-vos i escoltar en resposta: heu de poder portar-vos bé amb els companys! " Com et sents? Quant de temps pots aguantar?"

Important: no premeu pietat. En cap cas "no us podeu imaginar el dolent que és, el desgraciat que està?" Només: com estareu en aquesta situació? Com et sentiries?

I si els sentiments vius responen, no alegres i no atacis. Única simpatia: sí, és difícil per a tothom. Som persones i és important que estiguem junts.

De vegades, el primer punt és suficient si tot just acaba de començar.

2. Feu una valoració inequívoca

Les persones poden ser molt diferents, poden agradar-se més o menys, però no és un motiu per enverinar-se i rosegar-se, com les aranyes en un pot. Les persones són persones, persones raonables, que són capaces d’aprendre a estar junts i a treballar junts. Fins i tot si són molt, molt diferents i algú li sembla completament equivocat.

Podem donar exemples del que ens pot semblar malament en altres persones: aparença, nacionalitat, reaccions, aficions, etc. Posa exemples de com es va avaluar la mateixa qualitat de manera diferent en diferents moments i grups diferents.

També hi ha un joc de rol interessant sobre els ulls marrons i els ulls blaus, però ho haurien de fer professionals. I neteja bé els cervells.

Per descomptat, tot això funcionarà només si l’adult ho creu sincerament. Ha de ser un sermó, no una conferència.

3. Identificar l’assetjament com un problema de grup

Quan les persones són atacades amb acusacions morals, comencen a defensar-se. En aquest moment no els interessa si tenen raó o no, el més important és justificar-se. Els nens no són una excepció.

Especialment nens que són els instigadors de l’assetjament, perquè molt sovint són nens amb traumes narcisistes, incapaços de suportar vergonya i culpa. I lluitaran com a gladiadors pel seu paper de "super duper alpha".

És a dir, en resposta a la violència de l’assetjament, sentireu: “Per què és? I no som res. I aquest no sóc jo ". I coses així. És clar que no tindrà cap sentit una discussió en aquest sentit. Per tant, no cal dirigir-lo. No cal discutir sobre fets, esbrinar què és exactament "ell", qui exactament què, etc.

Cal designar l’assetjament escolar com una malaltia del GRUP. Per dir-ho: hi ha malalties que no afecten les persones, sinó grups, classes, empreses.

Ara, si una persona no es renta les mans, pot tenir una infecció i emmalaltir. I si el grup no controla la puresa de la relació, també es pot emmalaltir amb violència. És molt trist, és perjudicial i dolent per a tothom. I tractem-nos urgentment junts per tenir una classe sana i amable.

Això permetrà als instigadors salvar la cara i fins i tot els donarà l’oportunitat d’almenys provar el paper de l’alfa no destructiu, que és “responsable de la salut de la classe”. I, el més important, elimina l'oposició entre víctima-violador-testimoni. Tot en un vaixell, un problema comú, resolem-ho junts.

Amb nens més grans, podeu veure i debatre sobre "El Senyor de les mosques" o (millor) sobre "Espantaocells". Amb els més menuts - "L'aneguet lleig".

4. Activa el sentit moral i formula decisions

El resultat no serà durador si els nens simplement s’ajusten als requisits formals del professor.

La tasca consisteix a fer que els nens surtin de la seva excitació a una posició conscient, per incloure una avaluació moral del que està passant. Es pot demanar als nens que valorin la seva contribució a la malaltia de l’assetjament escolar de la classe.

Diguem 1 punt: això és "Jo mai no participo en això", 2 punts - "De vegades ho faig, però després em penedeixo", 3 punts - "He perseguit, he perseguit i em intoxicaré, és fantàstic". Que tothom mostri als dits alhora: quants punts es donarien?

Si no són adolescents, no hi haurà "tres", fins i tot entre els agressors més inveterats. En aquest lloc, en cap cas heu d’intentar atrapar: no, de fet esteu enverinant-vos. Al contrari, heu de dir: “Que content que estic, que el meu cor s’alleuja. Cap de vosaltres pensa que l’esquer és bo i correcte. Fins i tot els que ho van fer després van lamentar-ho. Això és fantàstic, de manera que no ens serà difícil curar la nostra classe ".

Per tant, l’avaluació moral de l’assetjament no esdevé externa, imposada als adults, sinó que la donen els mateixos nens.

Si el grup està molt impregnat del plaer de la violència, l’enfrontament pot ser més violent. Vaig descriure la recepció amb l '"Aneguet lleig" en un llibre, la explicaré breument aquí.

Després de recordar als nens el passatge que descriu l’assetjament, podem dir alguna cosa així:

“Normalment, quan llegim aquest conte, pensem en el personatge principal, l’aneguet. Ens sap greu, ens preocupa per ell. Però ara vull que pensem en aquestes gallines i ànecs. Amb l’aneguet, tot anirà bé, sortirà amb els cignes. I ells? Es mantindran estúpids i enfadats, incapaços de simpatitzar o volar.

Quan es presenta una situació similar a l’aula, tothom ha de decidir: qui és en aquesta història. Hi ha algú entre vosaltres que vulgui ser gallines malvades estúpides? Quina és la vostra opció?"

Aquesta mateixa tècnica pot ajudar els pares a adonar-se que si el seu fill no és assetjat, al contrari, també és molt greu. Els seus fills tenen el paper de gallines estúpides i malvades, i tals rols s’assequen tant que comencen a canviar la seva personalitat. És això el que volen per als seus fills?

També és adequat per a una conversa individual amb un nen que no entengui què passa amb l'assetjament escolar.

5. Formular regles positives per viure en grup i celebrar un contracte

Fins ara s’ha tractat de com no fer-ho. Seria un error aturar-nos aquí, ja que en prohibir als nens les velles maneres de reaccionar i de comportar-se i no permetre els altres, provocem estrès, confusió i un retorn al vell.

El moment en què s’interromp la vella i “dolenta” dinàmica de grup, s’atura el desenrotllament de la seva espiral destructiva, és el moment més adequat per iniciar una nova dinàmica. I això és important fer-ho junts.

N’hi ha prou amb formular les regles de la vida en grup juntament amb els nens. Per exemple: “Ningú al nostre país no aclareix la relació amb els punys. No ens insultem els uns als altres. No mirem amb calma, si dos lluiten, estan separats.

Si els nens són més grans, podeu distingir situacions més difícils, per exemple, que les persones siguin sensibles de diferents maneres i que per a una sigui una lluita amistosa, per a una altra pot resultar dolorós. Això es pot reflectir en aquesta regla, per exemple. "Si veig que he tocat i ofès sense voler una persona, deixaré de fer el que faig immediatament". Però no és necessari massa, subtil i difícil, almenys per començar.

Les normes s’escriuen en un full gran i tothom les vota. Millor encara, perquè tothom signi que es compromet a complir-los. Aquesta tècnica s’anomena “contracting”, funciona molt bé en grups de teràpia i entrenament per a adults i amb els nens també és força eficaç.

Si algú incompleix les regles, pot assenyalar silenciosament un pòster amb la seva pròpia signatura.

6. Supervisar i donar suport als canvis positius

És molt important. En el nostre cas, aquest va ser el principal error: vaig parlar amb la directora, va posar algú en escac, semblava que millorava i no ho vam pressionar, amb l’esperança que tot aniria millorant. I es va fer tranquil, però va cremar com una torberia.

És molt important que l’adult que es faci càrrec de la situació no abandoni el grup. Ha de preguntar-li regularment com estàs, què està funcionant, què és difícil, com ajudar.

Podeu fer un "taulell d'assetjament", un tipus de vaixell o tauler, on tothom que ho hagi aconseguit avui o que hagi vist alguna cosa que semblés violència pugui posar un còdol o enganxar un botó. El nombre de còdols determina si avui ha estat un bon dia, si aquesta setmana ha estat millor que l’anterior, etc.

Sí, hi ha moltes fitxes de tota mena, els entrenadors i els tècnics de joc les coneixen. Podeu fer representacions, compondre contes de fades i fer collages sobre la "crònica de la recuperació", fer un "gràfic de temperatura". etc.

La conclusió és que el grup guanya contínuament el gran interès d’un adult de bona reputació i encara veu la victòria sobre l’assetjament com la seva causa comuna.

7. Harmonitzar la jerarquia

Ara toca pensar en la popularitat. Sobre el fet que tothom té reconeixement per alguna cosa pròpia, es pot presentar al grup, pot ser útil i valuós en ell. Vacances, concursos, espectacles de talents, excursions, expedicions, jocs de formació d’equips: l’arsenal és ric, no vull caminar. Com més temps hagi de viure el grup en aquesta composició, més important serà aquesta etapa.

Un signe d’una jerarquia de grups harmònica és l’absència de rols rígidament fixos de “alfa”, “aposta” i “omegas”, un flux flexible de rols: en aquesta situació, l’un es converteix en el líder, en aquell - l’altre.

Un és el millor dibuixant, l’altre fa broma, el tercer marca gols, el quart presenta jocs. Com més variades i significatives siguin les activitats, més saludable serà el grup.

Bé, això ja és de la sèrie "molt bona". Fins i tot si això no funciona així, n’hi ha prou amb una convivència pacífica i tranquil·la i els nens es poden realitzar en altres llocs.

Alguna cosa com això. Aquí no hi ha Amèrica i no està clar per què no s’ensenya als professors una cosa així. Per descomptat, hi ha moltes situacions complicades, per exemple, un comportament agressiu de la víctima o una victimització persistent o el suport dels pares per l'assetjament. Però ja és necessari aprofundir i pensar què cal fer en aquest cas. I vaig descriure aproximadament l’estratègia general.