2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Recomano llegir a clients potencials que ja estiguin madurs per a la psicoteràpia i se n’adonin que és probable que hi estiguin inclinats relacions codependents:
- No et sents feliç en una relació, el matrimoni, però t’hi quedes.
- Us enganyen, no n’esteu satisfets, però us manteniu en la relació.
- El vostre cònjuge us humilia i us insulta, però suporteu tot això i no podeu acabar amb la relació
- Heu tingut una sèrie de relacions en què no esteu feliços i no creieu en res
- En cada nova relació, estàs acostumat i tot acaba malament.
- Hi ha abús físic a la vostra relació.
- Sovint creieu que tots els homes són "cabres" o totes les "dones són gosses" i és impossible ser feliç
- Heu intentat moltes vegades acabar la relació, divorciar-vos, però no funciona
- En una relació, experimentes un "swing" emocional: odies i vols trencar, però torna a perdonar i esperes que la teva parella canviï
- No teniu ni idea de com podeu divorciar-vos; aquest pensament és terrible
- Trencar amb una parella t’espanta tant que estàs preparat per aguantar una relació que no et convé des de fa molt de temps.
Què és una relació codependent?
Una relació codependent és una relació entre dues persones psicològicament dependents. Per sentir independència psicològica, aquestes persones necessiten una altra persona que complementi i creï completesa psicològica.
Els codependents no poden sentir-se i actuar de forma totalment independent, de manera que "es mantenen els uns als altres".
En aquest tipus de relació, les persones no estan satisfetes, però tampoc no es poden separar.
L’atenció de cada parella es centra en l’altre, no en ell mateix. Es controlen, culpen i volen canviar de parella constantment.
En aquesta relació, els socis no s’expressen obertament els uns als altres, tota comunicació es basa en la manipulació. Joc preferit en relacions codependents - Triangle de Karpman (víctima, socorrista, perseguidor).
Mitjançant aquest joc manipulatiu, els codependents intenten satisfer les seves necessitats.
Motius de l’addicció psicològica:
- Model de societat dominador (basat en la dominació d’un grup sobre un altre, per exemple, el patriarcat);
- Psicotraumatisme abans dels 3 anys;
- Criar en una família disfuncional.
Quins són els principals problemes psicològics, la presència dels quals permet afirmar que hi ha un o altre grau de codependència?
- Enfocament de l'atenció fora (en altres persones), i no dins (en tu mateix), dependència d'altres persones i de la seva acceptació. Exemple: a aquesta persona li interessa més el que diran d'altres sobre ell que la seva pròpia valoració de si mateixa;
- Absència o desenvolupament feble dels límits psicològics: no hi ha una comprensió clara del que vol, del que no vol, del que li agrada, del que no li agrada, no entén, és això el que volem la parella o jo?
- No hi ha una idea estable d’un mateix i del propi valor: es requereix el suport i l’aprovació constants d’altres persones, la crítica als altres pot reduir la sensació del seu propi valor;
- L'ús d'alcohol, menjar, sexe, treball, televisió com a mitjà per allunyar-se de les experiències o per adonar-se d'algunes necessitats que no es poden realitzar de manera natural;
- Mantenir-se en la posició de la víctima, negació de responsabilitat, infantilisme, sensació d’impotència i impossibilitat de canviar res;
- Contacte feble amb els vostres propis sentiments, sentiments, desconfiança de vosaltres mateixos, proximitat, confiança en idees que existeixen a la família i a la societat, en lloc de confiar en la vostra pròpia experiència;
- Esperar que els altres tinguin cura dels seus desitjos i necessitats.
També hi ha proves de codependència que podeu fer pel vostre compte i conèixer el grau de dependència psicològica.
Quines estratègies i tècniques de teràpia gestalt es poden utilitzar en la psicoteràpia de relacions codependents?
Hi ha tres estratègies bàsiques d’aquest tipus: “RELEVÀNCIA, SENSIBILITZACIÓ, RESPONSABILITAT”. A continuació, descriuré cada estratègia amb més detall i donaré exemples de la pràctica psicoterapèutica.
1. Rellevància: el principi de "aquí i ara"
Probablement no trobareu una tendència tan psicoterapèutica que no faci servir el principi de "aquí i ara" al seu arsenal. Però la teràpia gestalt es va convertir en la pionera.
Els que tenen relacions codependents gasten molta energia en fantasies sobre la seva parella, el seu comportament. I llavors la vida passa en algun lloc llunyà, ja sigui en previsió d’un “mal futur”, ja sigui en vells traumes infantils o en idees il·lusòries sobre una parella.
Aquestes sortides del present creen una enorme fuga d’energia i també poden provocar ansietat, impotència i “trepitjar el mateix rasclet”, establint relacions amb parelles inadequades.
La vida que hi ha en algun lloc del cap és, de fet, un enorme problema per a les persones propenses a la codependència.
Exemples de la pràctica psicoterapèutica.
Situació número 1
La persona ha completat la relació codependent. En general, tot estava clar: la parella no encaixa i no serà possible establir una relació satisfactòria amb ell. Però, per alguna raó, apareix la imatge del "primer" (anterior) i "l'amor continua". I aquest "amor" pot durar anys: la raó de la seva vitalitat és que només es troba en fantasies i en una imatge irreal, que no té res a veure amb el "primer" real.
Situació número 2
Una dona codependent diu que fa anys que no està satisfeta amb el comportament del seu marit, que ell no canvia de cap manera, continua ofenent-la una i altra vegada. La seva atenció es troba en el passat, en aquells esdeveniments en què la seva parella ja li ha fet mal, o en previsió d'un altre "escopit", però mai "aquí i ara". Però només en el present pot arriscar-se i defensar els seus límits, dir allò que vol i no vol, i potser la relació es convertirà en una mica més còmoda i satisfactòria.
La tècnica per tornar al “aquí i ara” és l’adquisició de suports i recursos propis. L’experiència humana i la vida en general és el que està passant ara mateix. I ara ho tens tot per ser feliç.
El psicòleg de Gestalt convida el client codependent a passar al present i trobar els recursos per canviar la situació que té ara.
Exemples d'ús de la tècnica "aquí i ara" en els casos anteriors.
Solució a la situació número 1
La clau per acabar amb una relació codependent és posar-se en contacte amb la realitat, amb el que hi ha ara. Qui és la teva antiga parella? Què passa ara? El vostre amor està realment dirigit cap a una persona real o més cap a una imatge ideal al cap? Com et sents ara? I quan entreu en contacte amb l '"aquí i ara", pot resultar que temeu conèixer, establir noves relacions i, per tant, és més fàcil somiar, quedant en un capoll segur de les vostres fantasies..
Solució a la situació número 2
En una relació de codependència activa, un psicòleg gestalt pot suggerir-vos que us escolteu a vosaltres mateixos a "aquí i ara" i que escolteu el que voleu de la vostra parella i el que no us convé de cap manera, amb el que no voleu posar en cap cas. I llavors el client codependent pot canviar el seu comportament en el present, per dir-li a la seva parella el que vol i el que no li convé. Per tant, tant l’atenció com l’energia passen dels greuges passats i de les expectatives futures al present, a l’esfera de l’acció i el canvi.
2. Mindfulness: la pràctica de la consciència
Hi ha tres àrees que cal tenir en compte:
- Món interior: sensacions, sentiments, emocions, pensaments
- Fora del món: esdeveniments, accions de les persones, entorn
- Zona intermèdia: fantasies sobre el món interior i exterior
Ser conscient és mantenir l'atenció en tot el que sorgeix en la consciència.
La consciència és un procés natural espontani. La tasca de la psicoteràpia és restaurar aquest procés. Així, es restablirà el contacte amb un mateix, millor entendre les necessitats.
Per als codependents, restaurar el contacte amb ells mateixos i les seves necessitats és una de les tasques principals i més importants.
Descripció de l'exercici. El terapeuta convida el client a mantenir la consciència parlant en veu alta tota la seva experiència, començant per la frase: "Sóc conscient …"
És aconsellable realitzar l'exercici durant almenys 5-7 minuts.
Podeu interrompre el procés natural de consciència en curs amb les següents coses: conjectures, fantasies, suposicions, acusacions, explicacions i excuses.
Quan realitzeu la pràctica de la consciència en una consulta, en presència d’un psicòleg gestalt, hi ha l’oportunitat de rebre comentaris ràpids sobre les vostres interrupcions individuals en el procés de consciència.
Podem dir que gairebé totes les consultes d’una manera o altra contenen la pràctica de la consciència. No necessàriament una interpretació clàssica en forma de continuïtat de consciència. Poden ser intervencions d’un psicòleg destinades a separar el món interior, l’exterior i el món fantàstic. I restaurar el flux natural de consciència.
Un exemple de diàleg de la consulta de demostració "Scary Dreams" - enllaç a la gravació completa de la consulta
El psicòleg separa el món fantàstic, el món exterior i el món interior
Client. i crec que estic pensant hores interessants, és a dir, que això no és només una conferència avorrida, sinó amb les converses, el seu treball actiu. I els estudiants de secundària generalment em van rebre amb el màxim escepticisme, i aquest escepticisme em va fer fora de la meva rutina. Jo sóc com "hehey, amics" per a ells, i ells "bé, què dius ara"? Llavors he fallat))
Em sentia com si estigués en un examen amb 25 professors))
Psicòloga. T'entenc. No és fàcil amb els estudiants de secundària.
I en què s’expressava el seu escepticisme, Olya? Com ho entens?
Què vols dir, fracassat, Olya? Què va passar? Ara estem parlant d’una situació concreta, quina era?
Client. Vaig sentir escepticisme d'alguna manera a nivell físic. Per la seva banda, potser es va manifestar amb una mirada avaluadora. No puc dir amb certesa d’on he obtingut la informació sobre el seu escepticisme, però els meus propis pensaments sobre aquesta reacció van donar lloc a una ansietat que, crec, es va sentir. S’acaben d’avorrir força ràpidament. dividit en grups (com assegut als taulells)
Alguns van continuar interactuant amb mi i alguns van començar a dedicar-se als seus negocis.
Psicòloga. Olya, què significa que et sents a nivell físic? Què se sent?
Com entén que la seva mirada sigui valorativa? En què es basa aquesta conclusió? Tothom té el mateix aspecte? Olya, el que acabes de descriure és similar a les teves conjectures i fantasies. I sembla que tu mateix ja ho endevines, perquè escrius: "No puc dir amb certesa d'on he obtingut la informació sobre el seu escepticisme".
Tot plegat em porta a aquestes suposicions: que al principi sorgeixin els vostres pensaments sobre l’escepticisme dels estudiants, en resposta a aquests pensaments, tingueu ansietat.
Per tant, l’ansietat sorgeix en resposta a les vostres pròpies idees fantàstiques sobre els estudiants, però no es basa en material de fet sobre les reaccions reals dels estudiants a vosaltres.
Creus que això sembla la veritat?
Client. sí sí Sí
i n’hi ha. Així, una vegada em vaig endur a una autèntica depressió. amb la vostra imaginació. M’acabo constantment, però intento notar-ho i calmar-lo
però resulta rarament)
El procés de consciència restaurat es converteix en un suport, un punt de referència intern, una brúixola, aquest és el recurs que tothom té, però, malauradament, a causa de molts motius (psicotrauma, família disfuncional), en perds el contacte.
En una família disfuncional, que recorre a un mateix, no es fomenta la seva experiència; s’ensenya al nen a suprimir les seves reaccions naturals i a actuar d’acord amb els desitjos dels adults.
Un exemple que descriu grotescament aquesta situació:
Broma. La mare des de la finestra truca al seu fill. - Izya, vés a casa
Mare, tinc fred?
No. Voleu menjar !!!
La pràctica de la consciència obre l'accés a sentiments reprimits. A les famílies disfuncionals se’ls ensenya a suprimir els sentiments negatius: ira, por, cobdícia, ira. Per tant, les persones amb conductes codependents solen tenir molt poca experiència en el reconeixement de l’origen d’aquestes emocions.
I aquestes emocions són tan importants com totes les altres, ajuden a orientar-se, defensar-se, interactuar amb altres persones. A través de les emocions negatives, obteniu informació sobre allò que no us agrada, sobre com trencar els vostres límits i molt més.
La pràctica de consciència us ensenya a separar la realitat (món interior i exterior) de la fantasia i l'especulació (zona intermèdia). Comences a veure la diferència entre la informació dels teus sentits i les teves fantasies, suposicions errònies.
Confiar en la seva pròpia experiència sensorial - aquesta és la base per al desenvolupament de l'autonomia i la independència, tan necessàries per a les persones inclinades a les relacions de codependència.
Per descomptat, el psicòleg gestalt ajuda a separar la realitat de la fantasia al principi. I a poc a poc comences a fer els teus petits passos en aquesta direcció en la teva vida diària.
A més, per a les persones propenses a la codependència, una tasca important de la psicoteràpia és adonar-se primer del seu món interior (sensacions, emocions, sentiments) i per què aprendre a confiar-hi, convertint aquest punt de suport en el principal de la seva vida. Perquè amb la codependència, el focus d’atenció es mou específicament cap a altres persones i les seves reaccions en detriment d’elles mateixes.
3. Responsabilitat
No serà una exageració si dic que el segell distintiu de la teràpia gestalt és la tècnica de la responsabilitat o el treball amb responsabilitat. Immediatament, en aquest context, recordo l’anècdota sobre la bombeta.
- Quants terapeutes de gestalt necessiteu per girar una bombeta
- Un, però ha d'estar preparada per a això.
I en treballar amb la codependència, la qüestió de la responsabilitat és una de les claus
Un joc manipulador habitual en les relacions codependents és Triangle de Karpman: víctima, perseguidor, salvador.
En general, el joc es caracteritza pel fet que qui el juga no es cuida de si mateix i de les seves necessitats directament, sinó que ho espera de l'altra persona. Les expectatives no es compleixen i la situació es repeteix en cercle juntament amb les emocions emergents: ressentiment, culpa, vergonya.
Al meu treball, sovint escolto un client descriure allò que no és satisfactori en una relació amb una parella i sona la frase següent: Potser és culpa meva? Estic fent alguna cosa malament.”I, de fet, sí, jugar al sacrifici també és una responsabilitat.
Però això no és una falla, és una responsabilitat. La responsabilitat de les vostres eleccions, de no fer res, admeteu que us ho fan. I aleshores és responsabilitat vostra, però no culpa vostra, construir límits, atendre les vostres necessitats.
Exemple pràctic: La noia no està satisfeta amb alguna cosa de la seva parella: es comunica amb els amics, va a pescar, no va a enlloc amb ella, però tota la insatisfacció s’acumula i es converteix en un insult. Aleshores, l’escenari es desenvolupa com si el culpable sigui el company, ho fa tot ell mateix. Es forma una expectativa que ell mateix entendrà tot i canviarà.
Passen anys de vida en aquest escenari. La insatisfacció, el ressentiment, la tensió, la ira s’acumulen, sorgeix l’alienació.
Què ofereix la teràpia gestalt en aquesta situació?
En primer lloc, per descomptat, val la pena investigar el que no us agrada dels viatges de pesca del vostre marit, la seva comunicació amb els amics. I en aquest estudi es pot trobar: de fet, també voleu divertir-vos d’alguna manera amb els vostres amics, però per algun motiu espereu algun tipus de canvi de la vostra parella o que ell mateix endevinarà.
La tècnica de la responsabilitat és intentar cuidar-se de si mateix i de les seves necessitats pel seu compte, abandonar el triangle de Karpman i tots els rols que s’hi associen, però simplement adonar-se del que vol a la vida, malgrat totes les seves pors i pors.
A més, la tècnica de responsabilitat funciona en la construcció dels límits personals d’una persona propensa a relacions codependents.
Prendre consciència dels teus límits personals - el que és acceptable i inacceptable per a vosaltres i mostrar-vos en contacte amb la vostra parella, mostrar-vos els límits i establir noves regles d'interacció.
Sovint assumeix un dels socis codependents el paper del socorrista i està massa invertit en les relacions, intenta fer-ho tot per la parella, per fer el que pot fer ell mateix.
La sortida d’aquest patró d’interacció és moure’s en petits passos. - fas un pas cap i mira què li passa a la teva parella - fa el seu pas? Si la parella no fa cap mesura, sorgeix la pregunta: necessiteu una relació en la qual tot estigui en vosaltres i ja no sou parella igual, sinó més aviat pare, voleu tirar-ho tot de sobre vosaltres? ?
Les tres tècniques bàsiques de teràpia gestalt “Relevance. Mindfulness. Responsabilitat”està interconnectada, funciona com un mecanisme únic ben coordinat
Aquí i ara, ets conscient del que vols i et fas responsable de tenir cura de les teves necessitats i accions a la vida real.
Al meu article, vaig mostrar com un psicòleg gestalt treballa amb el problema de les relacions codependents. Per descomptat, encara hi ha moltes tècniques a l’arsenal de la teràpia gestalt, que es comenten a les meves properes publicacions.
Recomanat:
Psicoteràpia Per A Relacions Codependents
CAPÍTOL 1 "Conegut. Aclariment del problema. Consciència dels teus sentiments " Un dels dies càlids de la tardor, un client va venir a la meva cita: una dona de 25 anys, que viu amb un home en un matrimoni civil, sense fills. El primer que vaig notar va ser que la nena esvelta, brillant i esvelta exteriorment va donar la impressió d’una persona constranguda, incòmoda i amb els punys ajustats en els seus moviments, diguem-li Tanya.
Un Enfocament Basat En L’activitat Per Al Funcionament De Les Relacions Codependents
Es consideren els enfocaments existents per descriure i explicar les relacions codependents i les seves mancances. Es proposa un model de codependència com a canvi en l'activitat principal en interacció del tipus "adult-adult" al tipus "
TÈCNIQUES PER MILLORAR LES RELACIONS DE COL·LABORACIÓ
Reconeixement d’emocions Com més bona persona reconegui les seves emocions, més precisa en ressalta les més importants, més clarament envia senyals emocionals, millor serà la relació amb la parella. • Col·loqueu un bolígraf i un tros de paper davant vostre i seure una estona en silenci.
Per Què Un "guarda Fronterer" Necessita Relacions Codependents?
Com es va esmentar a l’últim article, el conflicte bàsic de la personalitat límit és la necessitat de proximitat de l’altre i el temor a la “absorció” alhora, que ens obliga a jugar a l’etern joc de “cada vegada més a prop”. El conflicte també rau en el fet que la fase de la necessitat de proximitat d’una parella sovint pot entrar en conflicte amb el desig de l’altra parella de distanciar-se temporalment com una forma de designar l’espai personal, els límits.
Tècniques Per Treballar La Consciència Corporal I La Sexualitat (+ Una Selecció De Cartes Amb Les Quals Treballar)
Les targetes metafòriques són una eina multifuncional que us permet treballar amb diferents necessitats d’un individu. Avui ofereixo tres tècniques per treballar la sexualitat utilitzant tres cobertes diferents perquè cadascun de nosaltres pugui triar la tècnica i la baralla amb la qual serà agradable treballar.
