Perdut En La Traducció

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

De vegades diem alguna cosa als nostres fills, esperant que els beneficiï. De fet, resulta exactament el contrari i fins i tot la frase que els nens poden escoltar a la seva manera. I en un moment, cadascun de nosaltres també era un nen, a qui probablement també se li va dir una cosa similar. Com sortir d’aquest cercle viciós de malentesos, pressió i soledat? Quines són aquestes paraules que creen dificultats en la traducció a la llengua "infantil"? I com afecten les nostres vides i com construïm relacions? Esbrinem-ho.

"No toqueu, trencareu / ferireu / espatllareu!" I a l'addició lògica "ho faré jo mateix!".

Què sent el nen? - "No puc fer front a res, és millor ni començar." Els nens i adolescents pensen en categories perfectes de tot o res. I si no em vaig gestionar aquí, no ho podré fer en cap altre lloc. Així es forma la indefensió apresa, la por al fracàs, la por a equivocar-se i la pèrdua d’un mateix. Atès que l'interès investigador del nen està traumatitzat en aquesta situació. I el nen aprèn el món i ell mateix a l’activitat, com encara deien els psicòlegs russos. Per tant, serà correcte deixar que el nen faci el que vulgui: rentar els plats, posar-se el llapis de llavis de la mare, posar la taula o fer els deures. Per cert sobre les lliçons. Sembla que amb les tasques domèstiques d'alguna manera es pot entendre el temor de la mare que el nen es faci mal. I què passa amb les lliçons? Aquesta és l'activitat del nen, el seu propi projecte, que és capaç i inspira al nen que no s'enfrontarà a allò que, en teoria, definitivament pot fer front: la blasfèmia. Amb quina freqüència es pot veure una mare fent els deures del seu fill, perquè "no intenta prou", "dibuixa malament", "és mandrosa i pot obtenir un deuce". Que ho aconsegueixi! Aquest és el seu negoci i fer-li els deures, dient-li "deixa'm jo", augmentes el seu dubte i infantilisme.

"Calma't immediatament!", "Deixa de criar mocs!"

Què sent el nen? "No hauria de sentir i expressar el que sento". En el futur, aprendrà a mantenir totes les emocions en ell mateix i anirà cada vegada més emocionalment dels seus pares i, en el futur, de la seva parella propera. Amb el pas del temps, també li serà difícil determinar els seus sentiments i, per tant, què li passa. Això pot provocar diverses addiccions, intents de suïcidi o trastorn depressiu. Immediatament dibuixo els escenaris més extrems, però no tan estranys.

"Ho tornaré a veure: et tocarà!"

Què sent el nen? - Necessito aprendre a amagar-me dels meus pares, en cas contrari ho aconseguiré. Tingueu en compte quan toca, exactament a què toca, aquesta frase no s’especifica. Aquest context és comprensible per als pares, però no per al nen, i encara menys per a l’adolescent, l’atenció és dispersa, massa flexible i tot el que sent és “veure i caure”. I així el nen aprèn a mentir, amagar-se, esquivar-se.

“Per què hi ha les vostres experiències? Això no és res! No us preocupeu i no us ho penseu i tot passarà!"

Què sent el nen? - No sóc important per a la mare / pare. El que em preocupa no és important. Aquesta és una de les coses més horribles que un pare pot dir a un nen. En primer lloc, d'aquesta manera el nen realment no sent la participació i l'empatia pel seu problema per part d'una persona significativa i propera. I serà més cautelós de confiar i revelar el més íntim a aquesta persona en el futur. En segon lloc, un nen (per exemple, una nena) té una dissonància al cap: se sent molt dolorosa perquè el noi que li agrada a la classe no li fa cas, però se li diu que el seu dolor no és res. Així, aquesta noia aprendrà a escopir-se a si mateixa i als seus sentiments i, posteriorment, es podrà manipular fàcilment en una relació, si durant la seva adolescència no experimenta un col·lapse complet de l’autoritat dels seus pares i no desenvolupa les seves pròpies actituds de vida. Per cert, aquí també m'agradaria insistir en l'última frase "no pensis i tot passarà!". Molt sovint al xat, mentre xatejo amb els clients, sento aquesta frase quan proposo parlar sobre el seu problema i el seu dolor amb més detall. Diuen literalment això: "Vinga, per què sóc jo, probablement, només cal que no hi pensis i no hi facis cas?" I això passa exactament quan es proposa parlar amb més detall del que preocupa. Aquesta actitud parental es rastreja immediatament, cosa que, com a mínim, conduirà al llançament del problema i, al màxim, a una malaltia psicosomàtica.

"Tots els nens són normals i tu ets un càstig continu"

Què sent el nen? - "Sóc dolent". "Sóc pitjor que altres". Així és com els pares “ajuden” el nen a respondre a la pregunta eternament excitant, especialment en l’adolescència: “Qui sóc?”. "Sóc dolent, sóc un idiota, sóc un càstig, no sóc ningú, sóc un maldestre" Així es formen complexos que no són tan fàcils de curar després en psicoteràpia. Però probablement.

“Estimes la teva mare? Feu-ho doncs!"

Què sent el nen? "Si no faig el que se'm demana, no estimo la meva mare". Així es forma la por a la intimitat. Els sentiments d’amor comencen a barrejar-se amb el sentit del deure i l’abús personal.

Què podeu fer si us trobeu dient totes aquestes coses al vostre fill o alguna cosa semblant a ells?

Primer pas - Admetre l’error i demanar perdó al nen. Contràriament a les idees errònies de molts pares, demanant disculpes, no perdran la seva autoritat amb el nen, sinó que li donaran un exemple positiu de "vida després de cometre un error". Per a molts nens, la por a equivocar-se és com la mort.

Segon pas - Converteix cada afirmació en positiva per al nen. Per exemple, "no toqueu!" - "Agafeu-ho, ajudaré si això".

El tercer pas és Comenceu a dir noves afirmacions al nen.

Si en el descrit anteriorment us identifiqueu més amb el fill que amb el pare o la mare, heu sentit coses similars a la infantesa i avui interfereixen en la vostra vida, no heu de punxar-los amb els vostres pares i dir discursos acusatius "Així que és culpa vostra! " Potser durant un temps, l’acusació us farà sentir millor, però la situació no canviarà de cap manera. Com a adults, qualsevol comportament que utilitzem, fins i tot si s’aprèn des de la infància (amagar la veritat sobre nosaltres mateixos, no prestar atenció als nostres sentiments i desitjos, deixar-nos utilitzar, no estimar-nos a nosaltres mateixos) són les nostres pròpies opcions, per a les quals som responsable … Si de petits no teníem ni les oportunitats ni els recursos per canviar d’alguna manera el sistema de relacions existent amb els pares, avui en dia, com a adults, els tenim.