Un Pas Abans Del Divorci: Retrocedir O Continuar

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Un amic va dir que la seva vida familiar a llarg termini es manté literalment en equilibri: les desavinences que van sorgir en diverses ocasions en quarantena entre ella i el seu marit, van provocar irritació i ira mútues, es van convertir en disputes violentes i van fer pensar a tots dos en el divorci. Aquest pensament la porta a la desesperació, però ja no té la força per viure en un estat d’odi mutu.

Per a aquells que pateixen condicions similars, aquest article pot ser útil.

Per tant, esbrinem com ser-ho, sent un pas abans del divorci.

Què penses, si els cònjuges que vivien a la mateixa casa anteriorment van tenir l’oportunitat de relaxar-se els uns als altres a la feina, al gimnàs, a una cafeteria, als cinemes amb els amics, i després amb força havien d’estar un al costat de l’altre durant dos mesos seguits, poden tenir desacords entre ells?

Naturalment.

Està bé?

Segur.

Està bé que diferents persones tinguin opinions diferents sobre coses diferents.

Va augmentar el nombre de desacords durant la quarantena?

Per descomptat, això és normal, perquè la gent passa més temps junts i hi ha més motius per al desacord.

Per què, doncs, en algunes famílies, a causa de desacords, les relacions s’agreugen i la conversa es converteix en divorci, mentre que en d’altres, malgrat els desacords que sorgeixen, hi ha pau i tranquil·litat (espero que tothom entengui que no hi ha famílies sense desacords)?

Perquè a les famílies on sorgeixen escàndols i, després d’elles, les converses sobre el divorci, les parelles tenen certesa "Deficiències": manca de capacitat específica per resoldre diferències.

Aquests dèficits van ser ben compensats per una altra cosa, invisible i no es van adonar fins al moment en què van haver de romandre més temps a l’apartament. I després estaven nus en tota la seva glòria. Donaré exemples d’aquests dèficits de la meva pròpia pràctica de treballar amb parelles casades. Per descomptat, no serà possible cobrir-ho tot, però en detallaré els principals.

Per tant, a les famílies on les relacions són ara tenses, un o tots dos socis no saben:

1. Comprèn els teus desitjos.
2. Comprendre que l’altra persona pot tenir els seus propis desitjos (opinions, opinions).
3. Sigueu comprensiu amb el fet que l’altra persona tingui dret a la seva pròpia opinió, i aquesta opinió pot ser diferent de la vostra. Experimenteu aquesta comprensió amb calma, sense agressions.
4. Percepteu la parella com un igual, no com un subordinat que ha de seguir les vostres ordres.
5. Accepteu la vostra pròpia responsabilitat pel que passa a la relació.
6. Respecteu els límits personals de l’altra persona.
7. Definiu els vostres propis límits.
8. Acordar qüestions en què els interessos i les opinions no coincideixin. Trobar compromisos.
9. Comprengui els seus sentiments.
10. Parlar amb els altres sobre els teus sentiments amb paraules.
11. Sent i comprèn els sentiments d’una altra persona.
12. Percebre una altra persona com una persona independent independent que no està obligada a satisfer els seus desitjos tot el temps.
13. Tingueu cura de vosaltres mateixos.

Si la vostra família durant la quarantena no va tenir desacords amb els pensaments posteriors sobre el divorci, és fantàstic.

Si la relació s’ha tensat, ha aparegut el desig de divorciar-se, és possible que pugueu analitzar i ressaltar una o més deficiències o dèficits de la vostra parella, que són el nucli d’aquesta tensió.

Què fer ara?

Penseu i responeu a la pregunta:

"Vull mantenir el meu matrimoni o no?"

Si heu respost "Sí" a aquesta pregunta, podeu continuar aclarint:

"És tan important la meva relació amb el meu marit (dona) que estic disposat a canviar el meu comportament i el meu caràcter per millorar-los i no esperar que tot canviï per si sol o fins que ell (ella) prengui la iniciativa?" Depenent de la resposta, podeu actuar o continuar sense actuar.

Si decidiu actuar, entenem com procedir?

Està clar que cal canviar el comportament i certs trets del vostre personatge, però no està clar com canviar-los exactament.

I aquí sorgeix un obstacle més - no hi ha recursos bàsics per a canvis independents - coneixement i experiència.

Per descomptat, és difícil canviar el comportament pel vostre compte quan no sabeu com fer-ho. Fins i tot si hi ha un desig, l’obstacle serà l’antiga forma de vida, les antigues maneres de reaccionar davant els desacords i no saber com canviar-les per una altra cosa.

És com conduir un cotxe: hi ha un cotxe, hi ha ganes d’anar-hi, fins i tot s’ha escollit el camí, però fins que algú no us digui com iniciar-lo, canviar de velocitat i frenar en virar, el cotxe serà un tros de ferro., i no un mitjà de transport fins a l'objectiu fixat. La ignorància de les normes de conducció sempre serà un obstacle. I un especialista que sap conduir un cotxe correctament pot ajudar a superar l’obstacle.

També ho és en les relacions amb les persones. Quan una persona vol canviar alguna cosa en la seva vida personal, en les relacions amb persones properes, i els seus propis recursos no són suficients per a això, sempre pot recórrer a un psicòleg especialista per demanar ajuda.

Treballar amb un psicòleg donarà a una persona l’oportunitat d’adonar-se de les barreres que impedeixen la seva vida familiar feliç i aprendre a superar-les creant noves formes de comportament. Canviar el vostre propi comportament en cas de desacord comportarà un canvi en la reacció de la parella. Així, les relacions familiars canviaran dràsticament. Succeeix que el desig de canviar la qualitat de la relació sorgeix en ambdues parelles i després és possible una teràpia familiar conjunta.

Per tant, resumim.

De vegades, durant els períodes de desacord matrimonial, aquells que no saben superar pacíficament els desacords són molt seduïts per la idea del divorci. Per descomptat, aquells que no estan lligats pels llaços familiars, per descomptat, estan assegurats contra la col·lisió amb la visió contrària d’un ésser estimat, assegurat contra disputes i escàndols, des d’experimentar ràbia i impotència.

Però també estan lluny dels beneficis que donen les unions matrimonials: proximitat espiritual, comprensió mútua, suport, esperances i plans mutuos, atracció mútua, amor, respecte, fills junts, etc. Tot l’alegria que les relacions matrimonials són riques fora dels minuts de desacord.

Val la pena, en plena ira, privar-se de tot això perquè no ha après durant la vostra vida certes habilitats que podeu aprendre ara?

Amb els desitjos d’una vida familiar feliç, Svetlana Ripka