Codependència. Què Fer?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Codependència. Què fer?

Hi va haver una sol·licitud al fòrum sobre què fer quan es cobreix la por a la pèrdua i la por a la soledat? Estem parlant de codependència, de relacions de codependència i de tots els "encants" associats a aquest problema … Els usuaris van fer preguntes: com superar-ho? Què fer exactament per deixar de patir pànic per por de perdre un ésser estimat, por que es experimenta a nivell corporal com la retirada, l’horror de pànic, la sensació que si no veig l’objecte de l’amor de nou o mor, o un part del meu cos morirà. Els símptomes d’aquest estat són terribles: el cos tremola, és difícil respirar, sovint els clients codependents es queixen de la fredor al pit o de la sensació de “pedra freda” al cor, el buit a l’ànima, sembla que el sòl se’n va sota els peus i la persona es queda sense suport. L’estat s’experimenta com el temor a la mort imminent i, des d’aquest estat, una persona està disposada a fer qualsevol cosa per retornar l’objecte de l’amor amb una forta codependència: demana que no l’abandoni, s’humilia, pot arrossegar-se de genolls, mentre que d’altres, per orgull, no feu aquestes coses, però suporteu estoicament el dolor de la pèrdua, tremoleu, patiu, patiu sense pretendre que són insuportablement dolorosos i espereu, espereu pacientment que el truqui … I, de fet, poden esperar una trucada des de fa anys, tot i que entenen mentalment que tot s’ha acabat fa molt de temps. D’altres encara suporten la humiliació en les relacions, perden la dignitat, es manipulen, serveixen i odien alhora, però no poden sortir de les relacions tòxiques, perquè la por de perdre aquestes relacions –com a font de nutrició simbiòtica– és molt més terrible per a que durar relacions destructives.

Quantes parelles codependents em van venir a fer teràpia familiar a punt de divorciar-se. I què en penseu? Tan bon punt diuen: "Això és tot! Hem de divorciar-nos! No pot continuar així". I amb un vigor renovat semblaven estar "enganxats" els uns als altres, enganxant-se per por a la pèrdua en un sol organisme. Després vaig treballar amb aquest fenomen de por a la pèrdua. Diuen sobre les relacions codependents: "És impossible conviure i és impossible marxar". Tantes parelles viuen la resta dels seus dies, sumides en el frenesí de les relacions codependents. En realitat, és com l’addicció a les drogues o l’alcoholisme, només en lloc d’una droga o una ampolla: una parella. I amb la ment, una persona s’adona que alguna cosa li passa, però no pot fer res, roman impotent davant el poder de l’horror de la pèrdua de l’un o de l’altre.

Vaig veure parelles en què un dels codependents va prendre una decisió inconscient d’abandonar la relació per una greu malaltia mortal perquè només feia por marxar. La meva pròpia mort, de vegades davant del dolor causat per la pèrdua d’un objecte, resulta ser una flor escarlata.

Conec aquest tema força bé i no només per la meva pràctica psicoterapèutica. Conec aquest estat de pànic i por de pèrdua per la meva pròpia experiència personal, perquè jo mateix sóc d’una família codependent. Vaig caminar pel meu camí de curació, llarg i dolorós, però vaig seguir endavant, adonant-me que així no vull patir fins al final dels meus dies del que ningú no necessita, estar constantment abandonat, abandonat, experimentat aquesta por salvatge de la pèrdua i en aquesta por de permetre la violència contra un mateix i produir violència contra un mateix i, en conseqüència, contra els altres. Calia passar d’una relació a una altra ràpidament i en cap cas no hi hauria d’haver cap pausa entre la relació, en la qual puc trobar-me, la meva soledat i la por universal. De fet, era igual amb qui estar, si no només un. Però el destí no ens permet allunyar-nos de la lliçó sense aprendre i, una i altra vegada, dóna un cop al mateix cantó superior dret. Em vaig adonar que no tenia aquest cop i, deliberadament, després d’una terrible ruptura vaig entrar en la fase de la soledat per conèixer-lo, dominar-lo i deixar de tenir por, aprendre a viure independentment. Em vaig adonar que, sense aquesta experiència de soledat, em puc controlar fàcilment i manipular aquesta por. Vaig decidir deixar de córrer i vaig decidir viure sola tot un any i passar el dolor. Per a mi era com mirar la mort als ulls.

Aquest article és més aviat un intent de compartir la meva experiència de superació de la codependència. És clar que tota la meva experiència potser no us convé, perquè tots som diferents, però si podeu prendre almenys alguna cosa per a vosaltres mateixos d’aquest article i això esdevindrà la vostra troballa en el camí cap a la curació, estaré immensament feliç amb vostè. Però sobre com vaig anar pas a pas una mica més tard.

anem vegem aquest problema des del punt de vista biològic començar. Com sabem, al regne animal, molts animals se separen immediatament dels seus pares després del naixement i poden viure sense ells. Agafeu un tauró, per exemple. Havent nascut, el tauró, sense ni tan sols mirar els ulls de la seva mare, s’inicia immediatament en la natació lliure. Però l’home és l’ésser més dependent de tots els éssers vius. Ell, nascut, no és capaç de sobreviure sense mare durant molt de temps. Fins a l’adolescència, o fins i tot més, és addicte. Acabat de néixer, el nen ni tan sols entén que ara tingui el seu propi cos, descobrirà els límits del seu cos molt més tard. Fins aleshores, l’addicció. El nen no coneix cap altre amor, excepte la dependència, té por de morir, ja que ha perdut l'amor de la seva mare. I es torna molt sensible a la manipulació d’aquesta por a la pèrdua. Experimenta el primer temor a la mort quan la seva mare va romandre un parell de minuts a la cuina i crida famolenc. En aquests moments, quan hi ha fam, però la mare no, el nen experimenta com una amenaça de mort. La fam per ell és la mort. Aquest és el primer contacte amb la por a la pèrdua. A més, si la mateixa mare és d’una família codependent, comença a controlar el nen amb l’ajut de manipulacions. La mare sap que no sobreviurà, no podrà fer front sense ella i fins i tot un simple silenci de la mare (ignorant, càstig pel silenci) pot convertir-se en un senyal per al nen: estic privat d’amor i sense l’amor de la meva mare no ho faré. sobreviure. I llavors el nen ho fa tot per sobreviure, es converteix en codependent. I com més gran sigui el grau de codependència, més forta serà la violència emocional i física contra ell per part dels seus pares. Així, el nen es perd a si mateix i es converteix en un ostatge de l’amor.

Més tard, una persona creix i la seva memòria es disposa de manera que oblida com els seus pares el van espantar amb la pèrdua, com li van retreure, acusar, rebutjar, ignorar. Però després, en una relació adulta amb una parella, aquesta experiència de por a la pèrdua ressuscita com un fantasma terrible. Sembla que deixem de dependre de la nostra mare, fins i tot marxem a una altra ciutat o poques vegades ens comuniquem amb ella, però ens adherim a la nostra parella amb la nostra codependència i tot el que no va acabar es converteix en un problema complet. I com més ens enganxem, més s’allunya la parella. En això, per por de perdre, estar sols, ens tornem controladors, desconfiats, ansiosos, emetem aquesta por i la parella comença a enfadar-se o a retirar-se. Així és com atraiem les pèrdues: el que més temem, imperceptiblement per les nostres accions, és el que atraiem. Per a què? Per superar el que temem. Hi ha molta energia en el trauma i nosaltres mateixos formem parcialment els esdeveniments de la nostra vida per dominar l’energia del nostre trauma.

Per tant, la vostra parella ja s'ha "evaporat" i esteu asseguts a casa, torçant-vos les mans o supervisant la seva aparició a les xarxes socials, realitzant la vostra pròpia investigació del que us passa i per qui us va intercanviar. Tens la sensació d’un buit sense fons, un embut, un forat que es va formar dins teu després de la pèrdua. I és bo si no persegueixes el fugitiu, sinó que vas a un psicòleg per descobrir-ho. I ell, contundent, et diu: "cuida't, estima't, presta atenció a tu mateix" … T'enfades: "Digues-me com et prestes atenció, estima't? Què cal fer exactament? On són les instruccions? En quins llibres? Escrites com desfer-se d'aquesta retirada codependent? " El terapeuta calla! No hi ha llibres d’aquest tipus! No hi ha aquestes instruccions. Estàs furiós amb el terapeuta i tota aquesta psicoteràpia. No es pot saber estimar-se si no va obtenir l’experiència d’un amor matern d’alta qualitat a la primera infància. Segueixes trencant, et treuen les cames quan creus que tornaràs a casa, però està buit i la teva ànima està buida. I, de fet, voleu udolar i no cuidar-vos.

La cosa és (Ara ho escriuré per als terapeutes) que totes aquestes intervencions: "assumiu la responsabilitat de la vostra vida", "cuideu-vos a vosaltres mateixos", "estimeu-vos a vosaltres mateixos": no funcionen amb aquest client, ja que van dirigits a la seva part adulta de la personalitat, que el moment està "apagat" per la raó per la qual es va actualitzar el trauma infantil. Abans, ara hi ha un nen petit que es va perdre sense mare en una gran ciutat i els seus llavis tremolen, les llàgrimes flueixen i els seus genolls cedeixen per por que mai no vegi la seva mare (parella). I li dius: "junta't", "cuida't", apel·la a la raó, a la lògica, a la responsabilitat … I ell, potser, pretendrà que t'ha escoltat, tornarà a casa i de nou horror-terror, pànic, tremolant al cos i la sensació d’un abisme a l’ànima.

Abans de descriure la meva experiència de client amb codependència, en diré una mica sobre la meva experiència terapèutica: El primer que faig en aquesta situació és fer una pausa al client perquè no fugi del seu dolor, sinó que hi entri, amb honestedat i valentia. Li dono la mà i dic: "Estic a prop, estic amb tu, no estàs sola (sola)". Si veig que el client necessita un contacte corporal per sentir-se protegit, m’abraco, m’assec dels genolls, m’acaric el cap, em deixo plorar sobre l’espatlla … Un client en un estat tan abstingut no pot agafar el del terapeuta. assistència que atrau el client en edat adulta. Plora, està desesperat, plora la pèrdua, es dol i jo, juntament amb ell, li permeto sobreviure a aquesta pèrdua i descobrir que al final no va morir ell mateix, sinó que va poder, enfrontat, no va fugir de la por de pèrdua, però la va viure. En la primera etapa del treball, el client descriu que està experimentant por a la pèrdua o ja por a la soledat en les onades, que li roden. La particularitat de treballar amb un client d’aquest tipus és donar-li una idea de la seva disponibilitat (com a objecte de la mare) en qualsevol moment en què tingui por de perdre’s i abandonar-se. Permeto a aquests clients, per exemple, escriure en el meu ambient tot el que sentin en el moment en què es va estendre el pànic. Però els adverteixo per endavant que potser no respondré de seguida, però al final del dia encara escriuré almenys una frase. Per exemple, rebo un "full" d'un client en un ambient i després de treballar, en resposta a la seva revelació, puc escriure una frase curta com: "Tot sofriment té els seus límits. Espera!" Recordeu que el client codependent s’ha d’assegurar que hi sou, que no el deixeu. Per descomptat, té la temptació de "enganxar-se" al terapeuta, però vosaltres manteniu els límits amb cordialitat. I al principi treballo amb aquests clients 3 vegades a la setmana, després al cap d’un temps 2 vegades a la setmana i em passo sense problemes a un cop per setmana. En general, es tracta d’una mena de treball de la mare per “criar” el fill i, de vegades, per “tenir i criar”.

A més, quan un client d'aquest tipus "creix", sempre mantinc el focus en aquells sentiments que dominen el client codependent: a més d'una forta por a la pèrdua de culpa, vergonya i ira. I entenc el difícil que és per a un client d’aquest tipus adreçar-se a mi amb aquest costat enfadat d’ell, perquè creu que perdrà el meu suport si de sobte se sent incòmode per a mi. Per tant, més teràpia construeix al voltant de la consciència d’aquests sentiments, estirant límits, articulant les meves necessitats …

Ara anem a la part divertida. Als passos que havia de fer, superant els estats de retirada, pànic, horror, curació de la codependència i creant a la meva vida un nou espai ple de pau, tranquil·litat, confiança en el món i sensació de l’alegria de ser…

1. Em vaig deixar de fugir i vaig decidir viure la por i estar sol un any. De manera deliberada, no vaig buscar reunions amb ningú ni tan sols vaig deixar entrar els homes a la meva vida.

2. Em vaig permetre caure en la depressió més profunda, enfonsar-me fins al fons i sobreviure-hi. És cert que en aquell moment hi havia al meu costat diversos amics fiables que trucaven, venien, em van agafar de la mà, escoltaven el meu rugit i el meu terapeuta, que treballava amb mi tres vegades a la setmana durant 30 minuts. Això va donar la sensació que era l’única illa estable de la meva vida, encara que fos una illa distant (d’un altre país). Entremig, li vaig escrivir, car en aquella època, enviava missatges de sms al telèfon mòbil i plorava durant dies. I va respondre breument al vespre. Em va calmar.

3. De tant en tant, el dolor de la pèrdua m’ajudava a sobreviure a un exercici que havia inventat per a mi mateix: descarregava l’udol d’un llop solitari d’Internet i intentava udolar amb ella per ajudar-me a superar aquest sofriment de solitud i mort psicològica. Aleshores, una cosa va bategar al cervell: "Un, un, un …!"

4. Després de diversos mesos de depressió, un amic em va amenaçar amb un psiquiatre i va funcionar: vaig començar a entendre que no necessitava un segon fons i vaig començar a moure'm una mica, sobretot perquè la primera onada de dolor de pèrdua ja havia tingut estat dominat. Vaig continuar. Em vaig adonar que ara estava en el passat, experimentant una pausa i després en el futur, que veia negre sense home. Vaig començar a buscar. Alguna cosa havia d’estar entre el passat i el futur. I vaig trobar: vaig començar a teixir perles amb les meves pròpies mans, enrotllar llana i crear flors, collarets, arracades … En aquest moment de teixir, aquí i ara, vaig començar a sentir una pau sorprenent. Quan teixia les perles, no pensava en res.

5. Em vaig adonar: aquí és la clau de la pau: "aquí i ara" i m'hi vaig centrar. Literalment em mirava a mi mateix: si menjava, només menjava i estava ocupat amb el color, el gust, la temperatura … etc. del menjar, si estava estirat al llit, o bé escoltava la respiració o em vaig centrar en això. sensació el tacte de la manta sobre la pell, si caminava, dirigia la meva atenció cap als peus, si portava el bany, només pensava en el contacte de l’aigua amb la pell. Per cert, sobre el bany. A la primera etapa, quan es necessitava un contacte corporal, però no ho era, estirar-me diverses hores al bany em va ajudar molt bé, com a l'úter de la placenta. No és realment nou, però ha funcionat.

6. Quan començava a sortir al carrer, vaig fixar la meva atenció en el toc del vent a la cara, al sol, els cants dels ocells i.. la gent més sorprenent, els seus somriures. alegria per a mi xerrar amb la cafetera de Natasha, intercanviar un parell de frases amb el conserge, per notar com el transeünt somreia i en resposta al somriure … totes aquestes petites coses eren molt importants aleshores …

7. Em vaig comprar menjar a la botiga durant molt de temps, escollint el més deliciós i deliciós.. així que vaig aprendre a ser la meva pròpia mare.

8. El meu secret més important: jo, per descomptat, vaig escriure poesia durant tot aquest temps, també em van ajudar a viure el dolor, però en aquest estat també vaig començar a escriure un llibre sobre una nena que no rebia amor d'ella mare a la infantesa i va haver de fer una manera enorme de sortir de l’adherència de la codependència. En realitat, durant aquests cinc anys mentre escrivia, vaig experimentar molt i vaig anar curant-me gradualment. Ara vaig entendre com és fer-me cas, cuidar-me, omplir el buit amb mi mateix. A la meva vida actual, en lloc d’un forat enorme on caia constantment per por de la soledat i la pèrdua, hi ha un enorme espai increïble per a la meva creativitat, ajudant a persones i animals sense llar …