Els Nens Independents Són Pares Feliços

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

La independència d’un nen es forma des del naixement. Els pares poden ajudar-lo o dificultar-lo en aquest procés des dels primers dies de vida. Com es pot inhibir el desenvolupament de la independència d’un nen?

Hipòtesi núm. 1: certes accions dels pares dificulten el desenvolupament de la independència en els fills. Comprovació. Imagineu-vos una situació en què un nen aprèn a caminar i intenta fer el primer pas al principi. Nosaltres, com a pares afectuosos i afectuosos, fem tot el possible per ajudar-lo: el recolzem per les mans, tenim por de deixar-lo anar (es farà mal a si mateix), creiem que és massa aviat per a ell i ho som molt, molt por del seu primer pas. Després de diversos intents amb els pares, el nen s'adona que, ja que no se li permet fer això tot sol, vol dir que encara no ha crescut i ell … torna a arrossegar-se, ni tan sols intenta aixecar-se durant un temps. O intentem mantenir el nen ocupat tot el temps amb alguna cosa, sense donar suport al seu desig d’independència i sense donar temps a les coses que ell mateix pot fer. Tot això condueix a la mandra del nen a fer-ho ell mateix. Posteriorment, el nen comença a exigir-se cada vegada més atenció a si mateix, de manera que estigui ocupat, entretingut. Com estar en aquesta situació? Donar al nen tota la llibertat de fer el que vulgui, sense obstaculitzar res? No realment. Tot depèn de l’edat del nen. Si té menys d’un any i mig, cal orientar els nens d’aquesta edat. Si ells mateixos poden seure amb una joguina, prendre alguna cosa per veure, per regla general, triguen uns minuts, no més. Cal l’ajuda dels pares en aquest procés. A més, comences a atraure’l amb noves joguines i demostres com funciona. Que ho provi ell mateix. Segurament, molts pares ho fan. Però, al mateix temps, la independència en els nens no es desenvolupa. Quin és el motiu?

Hipòtesi núm. 2. Els pares de fills a càrrec passen molt de temps fent coses per ells mateixos en lloc d’ensenyar una vegada. "Vesteix-te, arribarem tard al metge!" - diu la mare del nen. Situació comuna? I s’asseu, juga, el temps s’acaba. La mare no té temps d’esperar. Arriba tard al metge. I és més fàcil per a ella després, per vestir el nen ella mateixa, que per emmagatzemar a temps per ensenyar-li a vestir-se independentment. L’endemà han d’anar al jardí i la meva mare ha d’anar a treballar. No hi ha prou temps! Necessito vestir-me ràpidament. El nen té el següent model de comportament: "Per què em vesteixo jo mateix si la meva mare em pot vestir" o tal pensament: "Com puc vestir si no sé com fer-ho?". El reciclatge sempre és més difícil i no sempre és clar per als nens. Deu vegades abans, la meva mare em va vestir i aquí, quan hi ha tan poc temps, jo mateix ho he de fer ?? A continuació es fa una protesta. Preneu-vos el temps per ensenyar al vostre fill diferents habilitats en un entorn tranquil. Però, en aquesta independència pot haver-hi excepcions. Quan el nen estigui molt cansat o malalt, ajudeu-lo: netejar-se, vestir-se, rentar-lo, alimentar-lo. Feu-li veure que us importa.

Hipòtesi núm. 3. Certes actituds i pors dels pares dificulten la independència del nen. Quin tipus de configuració pot ser? "Encara és petit", "Encara és aviat per a ell", "Quan sigui gran", "Tinc por d'ell", "I si es trenca …", "No pot, no ho farà" té força suficient ". És difícil que els pares deixin anar els fills a mesura que creixen. Aquesta és una mena de posició d’esperar el moment, el dia en què ja serà “possible”. Creuen que els nens no entenen, no saben, no poden. Tots aquests "no" fonamentalment maten la independència del nen i desenvolupen la mandra. Els pares esperen fins que el seu fill creixi i, fins i tot, adquirirà l’experiència d’independència que necessita. Però, on podeu obtenir-ho si es va fer tot per vosaltres als 5 anys, als 10 i als 20 anys? Tenint por tot el temps al nostre fill, dificultem el seu desenvolupament i, en major mesura, la independència.

Heus aquí un altre exemple: al pati, sovint veig que els pares intervenen en simples "converses" dels nens, privant el nen de l'experiència de resoldre conflictes, l'experiència de compromisos, l'experiència de jugar junts. Després d’aquestes accions dels pares, els nens ja són reticents a entrar al joc i alguns fins i tot s’asseuen a la banqueta, volen anar a casa o demanen atenció a les seves mares perquè els proposin un joc. Tot, es perd el moment de guanyar experiència. És bo si el nen és sociable. Potser per segona o tercera vegada. I si és modest, insegur?

Què intenten fer els pares quan estan ansiosos o tenen por? Intenten salvar el seu fill i la situació en què es troba. Imagineu que el vostre fill ha caigut. No us afanyeu a "salvar-lo". Però la majoria dels pares fan això: corren, ajuden a aixecar-se i, de vegades, comencen a renyar per la despreocupació i la pressa. Doneu una elecció al vostre fill … Si no plora, per què li sap greu? Potser això no és exactament el que necessita. O afanyar-se a fer alguna cosa que ni tan sols havia pensat. Que ho esbrini. Dóna-li aquesta oportunitat. Pregunta-li: ajudar-te o lamentar-te? Aquest és un gran truc i funciona.

Hipòtesi núm. 4. La incapacitat del nen per ser independent depèn de les conclusions que s’extreguin dels errors. És molt important mostrar al nen les conseqüències dels seus actes. Això està directament relacionat amb l’experiència d’independència que el nen rebrà en el seu desenvolupament. La meva fillola (2 anys) d’alguna manera va vessar aigua sobre la taula. La seva sàvia mare no tenia pressa per netejar la taula. Ella va dir: "Hi ha aigua a la taula" i li va donar un drap al nen i li va mostrar com treure l'aigua. El nen la va eixugar de la taula. La mare no va intentar "salvar" la situació. En el seu lloc, va ensenyar al nen a corregir els errors, veure les conseqüències de les seves accions i adquirir experiència que li serà útil a la vida. Per a mi, això és independència.

Hipòtesi núm. 5. La independència d’un nen no es desenvolupa si el que fa o intenta fer està més enllà de les seves capacitats. És important tenir en compte les característiques d’edat dels nens. Un nen no pot netejar la seva habitació ell mateix si es dipositen dues caixes de joguines al terra i aquest nen té 1,5 anys. El procés d’autosuficiència és gradual. Primer, el pare o la neta neteja tota l’habitació (fins a un any) i, a continuació, gradualment comencem a compartir aquesta responsabilitat amb el nen. Deixeu-lo treure un o dos de tota la muntanya de joguines per primera vegada, i això serà un èxit. No us oblideu d’elogiar-lo per això! La propera vegada, hi haurà més joguines que deixis de banda i, a poc a poc, podràs allunyar-te d’aquest procés, reforçant cada acció amb aprovació i elogis. Passa el mateix amb el son. Un nen que no tingui experiència a adormir-se sol no aprendrà a adormir-se durant la nit. Jo, com a mare d’un fill independent, hi vaig passar una setmana. Però el resultat va valer la pena. Si teniu dificultats amb una situació particular, desgloseu la vostra sol·licitud en subobjectius. El nen no entén què és “vestir-se”. Al cap i a la fi, el requisit d'aquesta mare consisteix en: posar-se mitjons, posar-se pantalons, posar-se una jaqueta, sabates, tancar la jaqueta amb cremallera i posar-se un barret. Es tracta de fins a 6 accions que un nen no pot realitzar alhora.

Hipòtesi núm. 6. El procés d’independència s’inhibeix si el nen no troba l’aprovació en les seves accions i els pares no fomenten la seva independència. En la hipòtesi anterior, ja he esmentat de passada l’elogi que cada nen necessita, com l’aire. Aquí és important que l’elogi es dirigeixi a l’acció específica del nen. Ni "Ets genial" ni "Què bonic". Això condueix el nen al pensament: "Aquí era necessari acabar de pintar", "Però ahir vaig trencar el gerro de la meva mare, no sóc tan gran". Digueu-me exactament en què serveix, en quina acció específica: “Veig, vosaltres mateixos heu aconseguit subjectar la cremallera. És genial! "," Heu aconseguit dibuixar una casa molt bonica ". Quan un nen entén per què va ser lloat exactament, és més fàcil que sigui actiu i independent la propera vegada perquè, al final, pot estar d’acord: “Sí, a mi m’agrada aquesta casa” o “Sóc gran, ja que puc subjectar jo mateix la cremallera”… Així es forma no només la independència, sinó també l’autoestima correcta. Però no només els elogis poden moure els nostres fills cap a la independència.

Tots els nens en diferents períodes de creixement tenen una paraula interessant: "per què"? A molts pares els sembla que la curiositat dels nens no té límit. Vull explicar-te un secret. Potser molts ja en saben. Quan un nen pregunta "per què …?", De fet, la seva resposta no li interessa. Necessita la majoria arribar al fons de la veritat. Ell mateix vol entendre per què plou i no es pot córrer descalç per la neu. Et necessita en aquests moments per "remoure" el seu procés cognitiu. I això es pot fer gràcies a una pregunta que sovint fem servir amb el meu marit per parlar: "Per què penses tu mateix?" I el nen comença a pensar. I contesta. Que s’equivoqui. Però ho va intentar! Donar suport a aquest procés amb preguntes principals, mostrar interès per la seva activitat cognitiva.

Hipòtesi núm. 7. Els pares dependents no tenen fills independents. Si vosaltres mateixos depeneu dels vostres pares, de les opinions dels companys, dels judicis dels amics, us serà difícil criar fills independents. Treballa sobre tu mateix. Com hi veieu la vostra família i els vostres fills? Quins principis segueixes i quins valors familiars tens? Defineix-los i basa’t en això. No sobre "com diuen les persones i com hauria de ser", sinó "què és el que us convé i com creieu que és necessari".

Si encara teniu pors i dubtes sobre com començar a alliberar el vostre fill a una vida independent, destaquem una vegada més els avantatges:

• Un nen independent és un nen segur. Sap molt i creu en la seva pròpia força per fer front a les seves situacions de la vida. I si s’adona que no pot fer front, sap a qui recórrer: els seus pares amorosos.
• Un nen independent és un nen que està en harmonia amb ell mateix. No li preocupen les bagatelles, té l’autoestima correcta.
• Un nen independent és un nen intel·ligent. Té força suficient per provar més d’una vegada i, finalment, arribar al fons de la veritat, si alguna cosa l’interessava.
• Un nen independent és un nen curiós. Li interessa moltes coses i res no l’impedeix aprendre encara més.
• Un nen independent és un nen feliç i alegre que aprèn el món amb tota la pressió que té.
• Un nen independent és un adult independent en el futur que és responsable de la seva vida, de les seves accions i de les seves decisions.
• I, finalment, un nen independent és un pare feliç, relaxat i savi que va fer el correcte al seu temps i va posar tot el millor al seu fill.