Normes De Seguretat Infantil A L’estiu

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Per als pares, l’estiu és un moment de noves preocupacions i descobriments, perquè el món modern està ple de temptacions i de riscos velats que a primera vista no són tan evidents, però no per això menys perillosos.

A l’estiu, el nen es deixa més gran a si mateix i, si no sempre podem estar a prop, simplement hem d’ensenyar-li les precaucions de seguretat, donant-li les habilitats necessàries per garantir la seva seguretat, ensenyant-li a reconèixer el mal, el dolent. persones i trobar la millor manera de sortir de circumstàncies desfavorables … Sigui com sigui, cal recordar que a l’estiu la responsabilitat de la vida i la salut dels nens és totalment dels pares. Sí, hem d’admetre que durant el temps que el nen va estar a l’escola o a la llar d’infants, molts pares van perdre la vigilància i no participen tant en els processos d’entendre què els passa als seus fills en absència. La subcontractació habitual relaxa els pares durant el curs escolar i ha d’esforçar-se per establir una interacció amb el nen, proporcionant-li un nivell de seguretat suficient. Fins i tot molts pares s’espanten amb el període estiuenc, ja que les preocupacions diàries que caien sobre les espatlles dels professors ara esdevenen les seves preocupacions personals.

La seguretat infantil té dos espectres diferents. El primer és la seguretat física, que implica normes de comportament a l’aigua, normes relacionades amb el sobreescalfament i l’intoxicació del cos, el comportament amb insectes i animals, normes d’higiene i comportament a la carretera, al carrer i al bosc. El segon espectre de normes són les regles de seguretat psicològica, que impliquen la possibilitat i les condicions de comunicació amb persones noves, la capacitat de construir els límits correctes per a la seguretat personal i trobar el nen en una zona de confort psicològic que exclou la violència. Com a regla general, a l’estiu hi ha molta informació sobre el primer espectre de números a les revistes, diaris i a la televisió. Sí, és important beure més aigua, ensenyar al seu fill a nedar i mantenir-lo a la vista mentre neda en aigües obertes i piscines. És important controlar la qualitat dels productes que es deterioren sensiblement més ràpidament per calor, rentar-se les mans i evitar que els nens mengin baies desconegudes. És important saber què cal fer en cas de mossegada d’animals salvatges, paparres, vespes i mosquits, com evitar aquestes picades i quines mesures de primers auxilis cal adoptar. Cal explicar al nen com s’ha de comportar en cas de llamps, a la carretera i a prop de les masses d’aigua, com i què es pot protegir de lesions greus en cas de caiguda, per exemple, d’una bicicleta. Però avui tocarem l’esfera de la seguretat psicològica i la manera d’ensenyar a un nen a trobar una sortida a situacions de vida difícils que sovint es presenten precisament a l’estiu, quan el nen té prou temps lliure per dedicar-s'hi. El pare (si no pot exercir el control personalment) ha d’explicar al nen totes les normes de seguretat, tot i que cal tenir en compte les característiques de l’edat, ja que una conversa massa franca no només pot espantar l’infant, sinó que també pot despertar interès pels temes. que encara no l’han interessat especialment. A l’estiu, la tasca del nen és fer un descans de la feina i desenvolupar-se física i socialment.

És el moment de la comunicació, dels nous coneguts i de l’enamorament. Aquest és el moment d’experimentar en relacions i provar-se de la força, la resistència, la capacitat de resistir les temptacions i suportar les decepcions. Aquesta és una oportunitat per veure el vostre cos i veure’l gairebé al microscopi. A l’estiu, un nen pot assaborir la independència, descobrir noves capacitats físiques i intel·lectuals. I, tanmateix, hi ha perills que només un adult pot reconèixer i prevenir. El perill de perdre’s. Aquest perill existeix en nens de qualsevol edat, tot i que sembla que perdre’s és del petit i ignorant. Però sovint són els adolescents, amb la seva exagerada confiança en si mateixos, els que es perden en el moment més crucial. Es pot perdre tant al bosc com a la ciutat, es pot quedar enrere del grup en una caminada, es pot fugir del perill i perdre’s. Ensenyeu al vostre fill a comportar-se correctament.

La primera regla per si us perdeu, ja sigui a la ciutat o al bosc, és mantenir-vos. Si els adults troben el nen desaparegut, per descomptat, començaran a buscar-lo i l’hauria de saber, perquè el pànic genera el desig de fer accions innecessàries que condueixin a la pèrdua de força i altres recursos que puguin ser útils per supervivència. La conservació de la força és un aspecte important d’un èxit de rescat. La prepotència i el pànic són els seus enemics. Si voleu moure’s a la recerca de la vostra pròpia gent, us podeu distanciar significativament, cosa que significa que podeu exposar-vos a vosaltres mateixos i als vostres salvadors a un perill encara més gran. La segona regla és marcar la ubicació i senyalitzar-la. Poden ser senyals sonors o de llum al bosc i la possibilitat de triar l’ajudant adequat a la ciutat. Si es perd un nen a la ciutat, és important que expliqui que és millor acostar-se a persones amb uniforme per obtenir ajuda: agents de policia, bombers, metges, conductors, caixers. Els transeünts no sempre poden ser simpàtics i no tothom pot demanar ajuda. No serà superflu tenir els números de telèfon dels vostres pares (targeta de presentació) escrits en paper. De fet, en situacions d’estrès, fins i tot si un nen les coneix de memòria, pot oblidar-ho tot. Si un nen es perd al metro, ha de saber que ha de romandre a l’estació en què s’ha perdut i, en cap cas, seguir a la recerca d’un pare o mare. Aquesta hauria de ser la regla. És la mateixa història si un nen es perd en un centre comercial o supermercat. Designeu un lloc de reunió convencional (quiosc, vorera, banc) o demaneu-li que es quedi quiet si no sap on és el lloc convencional. Hi ha nens als quals els agrada "perdre's" i irriten deliberadament els pares i adults responsables d'ells, que volen experimentar una agradable sensació de "necessitat", per adonar-se de les seves necessitats d'amor i reconeixement. Al cap i a la fi, si em busquen, em necessiten! És important explicar al nen que aquest comportament és perillós i inacceptable en llocs públics i que els jocs d’amagatall es poden traslladar a un lloc segur.

Selfie. Recentment, les selfies que els nens fan als llocs més inesperats i, de vegades, perillosos s’han convertit en un greu perill: als terrats, als rails, als ponts i als trens, sovint utilitzant objectes en moviment. És important entendre que el desig de fer-se un selfie es refereix a la dependència psicològica, que és causada pel desig patològic dels nens, i més sovint dels adolescents, d’atraure l’atenció cap a ells mateixos, per compensar la manca d’autoestima. Els psicòlegs i psiquiatres fan sonar l'alarma des de fa molt de temps, però la realitat aporta i aporta informació sobre les víctimes reals, víctimes de selfies perillosos. Sorprenentment, molts amants de les selfies admeten que no sabien que era perillós. És important entendre-ho: els adolescents no sempre saben que alguns objectes, com els trens elèctrics, estan sotmesos a alta tensió. Cal informar els nens de forma accessible i entenedora sobre les normes de seguretat i les conseqüències de la seva inobservança. De vegades, als nens els falta informació senzilla i entenedora que no rebien a les lliçons de física. Els pares han de dialogar amb els seus fills, entendre les seves necessitats i, potser, és millor gastar diners en una bona sessió de fotos d’alta qualitat, satisfent la necessitat del nen de fer fotos espectaculars, en lloc d’empènyer-lo al terrat de la casa. per obtenir més likes a les xarxes socials. Si un nen té la necessitat de demostrar la seva exclusivitat als seus companys de manera perillosa per a la salut, alguna cosa de la vostra relació amb ell ha fallat. Seguretat a Internet.

A l’estiu, quan les activitats educatives surten dels focus, els nens que no estan carregats de lliçons passen molt de temps a l’ordinador a Internet. Quins són els perills d'Internet? En primer lloc, es tracta de coneguts innecessaris i perillosos, sovint associats al risc de perdre diners, ja que a un nen que no pot distingir entre necessitats i desitjos es pot vendre qualsevol cosa a Internet. Els estafadors a l’estiu cacen literalment nens descuidats. La vigilància dels adults aquí no serà superflu. El segon perill és el contingut: la pornografia, la violència, l'accés a aquest tipus d'informació no es corresponen ni amb l'edat ni amb el desenvolupament de la psique del nen. Potser no en sabreu, però és possible que el nen trobi temors que no sempre són fàcils d’eliminar. La sortida és el control parental del temps que el nen passa a Internet. I és millor substituir aquesta vegada per excursions, excursions, campaments, descans actiu. Rebuig i agressió per part dels nens en equip. A l’hora d’enviar un nen a un campament, és important entendre que qualsevol grup infantil és força dinàmic i que es pot manifestar en ell maleducació i crueltat envers els nens el comportament, l’aspecte o les aspiracions que no corresponen a les tendències generals del grup. En general, quan envieu un nen a un viatge amb nens desconeguts, heu d’esbrinar les regles de conducta d’aquest grup, les condicions que s’oferiran per a la convivència i la interacció i avaluar com el vostre fill podrà correspondre amb el nivell de desenvolupament físic, intel·lectual i emocional, tant si pot ell mateix, sense ajuda externa, establir un contacte còmode amb els companys. Hi ha camps especials on hi ha psicòlegs professionals que estableixen la tasca d’ajudar a establir aquest contacte, on la interacció social és la base i la tasca de la vida del camp. Però si es tracta d’un campament esportiu o d’un campament en què es necessiten habilitats especials, potser serà millor triar alguna cosa més senzilla perquè la resta del nen no es converteixi en turment. L’estiu sempre és un motiu per aprendre alguna cosa nova si hi ha un bon mentor en aquest tema. És important explicar al nen les regles de comportament amb l’agressor, la primera de les quals és la capacitat d’evitar col·lisions. Sí, això no sempre és possible, de manera que el nen hauria de saber en quins casos està obligat a demanar ajuda als adults, que mai, en cap cas, hauria de tolerar. Cal ensenyar al nen a distingir no només la violència física, sinó també psicològica, a ensenyar a interactuar en grup, a poder treballar en equip. Això li serà útil en el futur.

Abús sexual i psicològic. És difícil parlar d’agressions sexuals, però és necessari. Malauradament, els nens són cada cop més víctimes d'abusos sexuals a adults. La raó d’això és la nostra hipocresia i la nostra incapacitat per parlar amb els nens sobre la seguretat corporal i els límits del nostre cos, sobre la revelació permesa amb desconeguts. Aquest tema és sovint tabú i té molts sentiments contradictoris per part dels adults. Tenim por i, com a conseqüència d’aquesta por, conduïm el problema a un racó mort de malentesos. La violació dels límits del cos del nen, per desgràcia, comença en el moment en què el nadó s’asseu a la platja sense calces i la societat i els mateixos pares consideren que això és la norma. Ni tan sols parlo de problemes d’higiene, però el nen ha d’aprendre les normes de comportament de la societat i aquestes normes també s’apliquen al seu cos. Tots els nens han de saber que el seu cos només li pertany i que els desconeguts són simplement inacceptables per fer alguna cosa amb el seu cos. Una excepció és el metge, al qual van ser portats per adults de confiança. Els pares haurien de saber i explicar als seus fills que la violència sovint comença amb les paraules: "No ho expliquem a ningú: serà el nostre secret". El nen, per defecte, considera que l’adult és autoritari i correcte i confia en les seves accions. Per tant, s’hauria d’ensenyar al nen una crítica raonable, la capacitat de distingir la violència, tant física, òbvia i òbvia, com psicològica, que es pot amagar darrere d’una màscara de benevolència.

És difícil reconèixer l'abús psicològic perquè pot semblar amistat, ajuda i suport, però sempre té signes de manipulació i condueix a resultats psicològics complexos amb conseqüències a llarg termini. És important ensenyar a un nen a dir "no" als adults, en el moment en què s'adona que se li demana que faci alguna cosa contrària a les seves normes personals o socials. No hauria de tenir por i ser capaç de compartir les seves experiències amb pares que no el renyaran i el condemnaran, perquè això és el que compta el criminal, persuadint el nen perquè guardi el secret. La reacció correcta dels pares és una garantia de confiança per part del nen en el futur. No castigueu els nens si són víctimes de violència, no renyeu ni vergonyeu. Poseu-vos en contacte amb un psicòleg especialista, perquè en aquest cas no podeu prescindir d’ajuda professional.

Que l’estiu sigui un període meravellós i inoblidable per als vostres fills amb records més amables i vius.