Una Càrrega De Culpa

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Sabeu en què es diferencia la vergonya de la culpa? I del ressentiment? La vergonya i la culpa són molt similars en els seus sentiments negatius amb una petita esmena: la vergonya és quan hi ha algú altre, hi ha un testimoni de la vostra vergonya, fracàs, inferioritat i maldat, però la culpa no necessita testimonis.

Un dels meus professors, Jean Marie Robin, afirma que un centenar de culpabilitat és un delicte retroflexat, és a dir, una mena d’infracció convertida en culpabilitat. Per tant, aquells que se senten culpables són defensats per acusacions.

Llavors, què és la culpa? En l'idioma ucraïnès queda ben clar per l'etimologia d'aquesta paraula amb què es relaciona la falla: "vinny" es tradueix com a culpable, i també degut, obligat. És a dir, quan creus que deus alguna cosa a algú i no ho fas, et sents culpable. O, per exemple, no hauríeu d’haver fet mal a algú, però no el volíeu fer; llavors us sentireu culpables i us obligareu a aquesta persona, és a dir, que ja devíeu ser-ne culpable una vegada. Per tant, la culpabilitat és la sensació sobre la qual és més fàcil manipular, que condueix constantment a una persona a la culpa, es fa fàcil controlar-la. És per culpa, por de pèrdua i vergonya que molts de nosaltres som educats, manipulant aquests sentiments amb habilitat, els pares crearen nois i noies obedients en deute dels seus pares. Aquestes persones creixen i sempre es troben amb parelles que els retreuen constantment i els inspiren que deuen molt i que han de complir les expectatives d’una parella (els pares són substituïts per una parella), o bé la persona es converteix en un manipulador basat en la culpa i constantment retreu a la seva parella la culpabilitat.

Les arrels d’aquesta desgràcia es troben en les famílies dels nostres fills, en els nostres pares, que ens van governar amb l’ajut de retrets i acusacions, i dels seus pares, i així de totes les generacions. Per exemple, en algun lloc del setè genoll, el vostre avi, diguem-ne, va matar un nen o una dona. Un sentiment de culpabilitat per aquest delicte es va instal·lar en ell. Va ser insuportable per a ell fer front a aquest sentiment i, quan va tenir els seus propis fills i la seva pròpia família, per tal d’alliberar-se de la culpa, el seu avi va començar a culpar a poc a poc als seus fills i a la seva dona per qualsevol cosa, i llavors aquests fills van créixer van caure en culpa i els van transmetre als seus fills, van descarregar en cadena fins que aquest vi va arribar a vosaltres. I ara enteneu que en teniu tanta d’aquesta culpabilitat que la vida està malaltissa. Ja et sents culpable de tot i vius amb total culpabilitat, en part la que no et pertany, el besavi de aquest avi … I què em demanes que faci? És difícil treballar amb això, però és possible.

Per començar, ens adonem que la culpa està fora de l’escala i, al principi, ens diem: No devo a ningú (en) res. Només debo al meu fill, i fins als 18 anys, i després no li dec res i ell no em deu res, i si alguna cosa bona sorgeix entre jo i el meu ésser estimat, no és per culpa i obligació, però per amor, voluntàriament. I el meu marit no em deu res i no li dec res. Això s’ha d’entendre, acceptar i no convertir-se en una relació d’amor en esclavitud amb l’ajut d’un sentiment de culpa. A més, si enteneu que us pertoca la culpabilitat total, cada cop que us n’adoneu, digueu-ho com un encanteri: no devo res a ningú i ningú no em deu res, si la culpabilitat no passa, digueu-ho al vostre cònjuge o mare, pare: Tinc problemes de culpa, sovint ho sento i ara hi estic treballant. Quan ho sento, el cridaré en veu alta. Si el vostre marit us mirava malament o us retreia, i immediatament: "Benvolgut, m'he sentit culpable del retret, aquesta sensació en aquesta quantitat em destrueix i no està bé per a mi, és desagradable per a mi. reformuleu el vostre retret a Digueu-me què voleu, pregunteu-me i si puc ho faré per vosaltres, si no, pensarem alguna cosa ".

Recordeu que no heu de dir "sí" a totes les sol·licituds del vostre marit (dona). Observa’t quan dius al teu marit que sí, ho dius per amor o per culpa o per evitar aquest sentiment? Feu un balanç de sí i no per parelles. Al cap i a la fi, el sentiment de culpabilitat es pot anomenar un dels sentiments més destructius: és la causa de moltes malalties psicosomàtiques greus i fins i tot de traumes: la culpa sempre busca el càstig, i el fet d’estar inconscient i total provoca malalties, lesions i destrucció de les relacions. Per tant, és molt important i necessari treballar amb vi per parelles. Al cap i a la fi, pot passar que a la vellesa de sobte t’adones que has viscut tota la vida en un sentiment de culpabilitat, evitant-ho, totes les teves accions estaven dictades per la culpa i la por a augmentar la culpabilitat, que visquis en captivitat d’aquest destructiu sentiment i el va transmetre als vostres descendents.