2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41
Immediatament, per descomptat, no recordo els clients que no parlaven de l’amor propi com quelcom bàsic, amb recursos i, al mateix temps, inaccessible i inexplicable.
Gairebé el 98% està preocupat per "estimar-se a si mateix", però si es fan preguntes específiques, ningú no ha aconseguit comprendre i aconseguir aquest "amor" tan esquiu, però tan important i necessari durant molts anys d'autodesenvolupament i millora.
Per què penses? Pregunto. " I com a resposta obtinc qualsevol cosa, des de "Tinc una autoestima molt baixa" o "Ningú no em va ensenyar a estimar-me", fins a "No estic treballant prou amb mi mateixa" o "Simplement m'estimo una mica, necessito permetre'm més (afirmar, etc.).) ".
"Alguna vegada heu pensat què us passarà a vosaltres o a la vostra vida si encara no us voleu estimar?" Si aquest tema és important per a vosaltres, no llegiu més enllà d’aquesta frase, proveu de respondre-us honestament a dues preguntes "Què passarà a la vostra vida quan finalment us estimeu a vosaltres mateixos?" i "Què no passarà a la teva vida si no aprens a estimar-te?" Has respost? A continuació, escriviu aquestes respostes en una tesi, a partir de la qual serà possible formular una sol·licitud psicoterapèutica. Normalment, altres persones responen de manera diferent: "La meva vida perdrà tot el sentit", "Tothom seguirà cavalcant sobre mi", "Seguiré sent descorat i lleig", "No puc estimar els altres, perquè no pots donar allò que no ho fas" tenir "etc.
-Doncs tinc 2 notícies per a tu - dic - dolentes i bones.
La mala notícia és que és poc probable que us enamoreu de vosaltres mateixos. Però en absolut perquè no treballes prou en tu mateix o no tens cap habilitat especial, etc. Però simplement perquè l’amor és una abstracció que no es pot entendre, reconèixer, tocar, etc. Cada persona l’entén i la descriu a la seva manera. Cada persona canvia aquesta descripció al cap d’un temps, a través del prisma dels esdeveniments que van passar i de les persones que van conèixer. I com més passa el temps, més canvia la nostra percepció i comprensió d’aquest “amor” a nosaltres mateixos. Intentem explicar-ho: responsabilitat, cura, acceptació, respecte, etc. Però el que és l'essència mateixa de "l'amor" per a nosaltres continua sent un misteri i un tema de disputa durant segles. Així, parlant en sentit figurat, entenem que "és impossible aconseguir-ho, no sé què específicament".
La bona notícia és que darrere de cada abstracció, el nostre cervell intenta amagar alguna cosa específica, que només consumeix recursos i, per tant, desagradable). En fer-nos diverses preguntes, com, per exemple, més amunt, podem esbrinar quin tipus de necessitat sentim aquí i ara (al cap i a la fi, al cap d’un temps serà una necessitat completament diferent), em fa sentir una manca d’alguns sentiments i sensacions sobre tu mateix? Després, després d’haver identificat la necessitat, haver desenvolupat un pla per satisfer-la i començar a complir-la, tenim totes les possibilitats d’aconseguir el que volem. No obstant això, aquí es fa immediatament evident que, en aquest context, l '"amor propi" no és un pastís ni la capacitat de dir que no, és una obra colossal de tota la vida. Al cap i a la fi, tenim moltes necessitats i, com més temps vivim i com més activament desenvolupem, més necessitats tenim. Potser val la pena començar amb els bàsics, ja que són la base de tot, amb cura i acceptació del vostre cos, etc. Però es pot descriure un algorisme més o menys satisfactori:
1. Si decidiu treballar per vosaltres mateixos, és millor començar una llibreta especial per a això.
2. En primer lloc, hi escrivim sentiments i sensacions específics que amagem sota l'abstracció "Estima't". Cadascú tindrà alguna cosa pròpia: cura, acceptació, respecte, comoditat, desenvolupament, interès, etc.
3. Destaquem esferes / adreces condicionals en què explorarem nosaltres mateixos (escriuré en breu i podeu ampliar les vostres esferes segons les vostres necessitats):
- el cos físic (aparença, salut, descans, plaer, etc.)
- contactes (familiars, amics, companys, desconeguts, animals, etc.)
- família (parella, fills, pares)
- visió del món (intel·ligència, valors i actituds, espiritualitat, emocions)
- professional (estudi, professió, estatus, èxits, etc.)
- aficions, aficions
- material (coses, diners, viatges, esdeveniments, etc.)
4. Seleccionem al seu torn qualsevol de les necessitats identificades a la clàusula 2 i comprovem quina de les àrees està satisfeta suficient o insuficientment.
Agafaré un exemple. Diguem al tema 2. Vaig determinar que un dels significats que s’amagaven sota l’abstracció de “l’amor propi” és “cura”. A continuació, escric les indicacions del tema 3 a cada full separat. i fes-me la pregunta: què puc / vull fer per tenir cura del meu aspecte? O: Què puc / vull fer per tenir cura del meu desenvolupament intel·lectual? Si en algunes de les àrees és impossible formular una pregunta, és probable que no hi hagi una necessitat evident en aquesta àrea, ja que les preguntes es plantegen allà on hi ha buit.
5. Amb cada llista final independent de "necessaris" en una àrea determinada, esbossem un pla per a la implementació (prescrivim els passos a assolir) i comencem a implementar-ho, una mica cada dia.
Cada llista pot i s'ha de revisar periòdicament per comprovar el compliment dels valors aquí i ara, fer una pausa a la feina, demanar consell a algú que tingui més coneixements en qualsevol de les àrees, etc. Això és especialment cert en àrees on és impossible per formular una sol·licitud de necessitat, però hi ha un clar sentiment d’insatisfacció amb aquesta àrea. Tot el que es fa ressò i es repeteix en diferents llistes hauria de ser desenvolupat primer. Per descomptat, queda molta feina per fer, durant el proper any o dos, a aquells que realment decideixin treballar en si mateixos i no amagar-se darrere de l’abstracció. Tanmateix, si, o millor dit, dius "quan" vas descobrir què amaga exactament el teu subconscient sota el concepte d '"amor propi", recorda que tu i tu tens tot el que necessites per satisfer aquestes necessitats revelades. Actuar;)
Recomanat:
L’amor Propi No és Una Caminada Fàcil
L’amor propi com a sentiment no us aportarà alleujament. I, en principi, no s’ha d’entendre com un procés fàcil i agradable. L’amor propi és un terme molt mancat i que molts inicialment malinterpreten. I després diuen. Vaig intentar estimar-me, res no ha canviat.
Amor Propi. Primer Pas: "On Sóc?"
Abans de llegir l'article, feu una petita tasca. Escriviu una llista dels que us són més propers i estimats. Ordre descendent. Esteu en aquesta llista? Si és així, on? On creus que hauries d’estar per tu mateix? Aquesta és una qüestió fonamental de l’amor propi.
Prova De La Presència D'una "càrrega" Traumàtica Associada Al Dret A L'existència Física
Estar viu és estar present, espontani, conscient i viure, malgrat l’agressió cap a la pròpia existència … Vostè va néixer; la competència és inevitable. Si ho és, hi ha el teu cos. I el vostre cos és material. Existeix i ja té lloc en aquest món material.
Càrrega Insuportable: Causes Psicològiques De La Flexió
Sovint les persones inclinades no tenen el coratge de convèncer-se a elles mateixes i als altres. No poden entendre el seu propòsit a la vida, determinar què els agrada i fer-ho amb calma. Es diu que aquestes persones són "persones no senceres"
Una Càrrega De Culpa
Sabeu en què es diferencia la vergonya de la culpa? I del ressentiment? La vergonya i la culpa són molt similars en els seus sentiments negatius amb una petita esmena: la vergonya és quan hi ha algú altre, hi ha un testimoni de la vostra vergonya, fracàs, inferioritat i maldat, però la culpa no necessita testimonis.
