El Camí De Pujada: Què Us Atura?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

D’una manera o altra, tots intentem aconseguir alguna cosa, és que les esferes de tots són diferents i els criteris d’èxit també són diferents. Algú està construint un negoci i algú somia amb aconseguir finalment una educació, però de cap manera pot acabar el que ha començat. Algú intenta guanyar més i algú intenta fer-ne més a casa. Algú vol admiració universal i algú vol una valoració positiva de persones significatives. Dia rere dia resolem problemes actuals, superem obstacles, construïm el nostre propi món en el qual ens sentirem còmodes.

Què impedeix que la gent aconsegueixi el que vol? Cada vegada que el meu client i jo busquem una resposta personal a aquesta pregunta, adequada a cada cas concret. Però alguns patrons criden l’atenció d’una manera o d’una altra. Per tant, vaig decidir intentar ressaltar alguns dels obstacles més habituals a l’èxit, els obstacles més habituals que impedeixen que la gent assoleixi els seus objectius.

Èxit o còmode

No està bé estar enfadat. Aixecar la veu és una mala educació. Exigir alguna cosa per tu mateix és “egoisme”. No es pot expressar insatisfacció amb la situació actual, ser capritxós, rebutjar allò que s’oferia, demanar-ne més, “ser llaminer” o protestar. A molts de nosaltres se’ns va ensenyar el mateix que als nens: a estar còmodes. Convenient per a pares, professors, equips. Per descomptat, tots vivim en un món civilitzat i hem de seguir les regles, de manera que no totes les formes d’expressar les nostres experiències són acceptables. Però des de la infància, molts de nosaltres tenim una demanda arrelada no a les formes d’expressió de les emocions, sinó a les emocions mateixes: no us podeu enfadar, no voleu ni us podeu molestar.

Les emocions són una reacció fisiològica natural del cos, hi són, no és ni bo ni dolent. Les formes de la seva expressió es poden aprovar socialment o no, però per alguna raó la desaprovació causada per certes formes de manifestació dels sentiments molt sovint s’estén als propis sentiments. Sí, probablement, els pares tenien raó quan van reaccionar negativament al fet que el nen caigués a terra a la botiga i donés puntades a l’aparador sense aconseguir el que volia. Però això no vol dir que s’hagi de prohibir al nen que vulgui més, només cal triar altres formes de manifestació d’aquest desig. Sí, potser, colpejar el nadó d’una altra persona amb una espàtula, que s’ha endut la màquina d’escriure preferida del nen, és massa, però això no és un motiu per prohibir que el nen s’enfadi. Tanmateix, els nens, als quals se’ls ensenya des del primer moment a estar còmodes, no solen caure a terra ni colpejar els altres; les seves emocions negatives estan bloquejades, prohibides des del primer moment. Fins i tot, abans d’haver après a parlar, saben amb seguretat que no és possible enfadar-se, molestar-se o voler més, perquè molesta la mare (i és molt espantós molestar el pare, ja que amenaça de perdre l’amor), perquè té una resposta emocional dels adults externs. Aquí rau una injustícia global: és un adult que pot acceptar i experimentar l’afecte del nen, donar-li un nom, ajudar-lo a viure-lo i deixar-lo anar. Per als nens, les experiències d’adults i les emocions negatives són una càrrega intolerable i no haurien de ser responsables de les experiències maternes o paternes, però és el cas més sovint. La vergonya i la culpabilitat són eines habituals que els pares fan servir per fer que els seus fills se sentin còmodes. Has molestat la mare, el pare enfadat i l'àvia decebuda: això fa molta por i, per fer front a aquesta por, és més fàcil que un nen aprengui a "no sentir-se". Només les emocions desagradables mai no van enlloc. No es poden bloquejar per sempre, sinó que es transformen en altres formes: sovint autoagressió, culpa que s’autoritza o por a les conseqüències.

Per tenir èxit i gaudir-ne, cal que en vulgueu més. Cal ser capaç de rebutjar alguna cosa i de rebutjar alguna cosa als altres. De vegades, cal enfadar-se, sentir ràbia, mostrar agressivitat, de forma socialment acceptable. No heu de tenir por de canviar alguna cosa que us envolta. Encara que de vegades signifiqui ser incòmode.

Per a vosaltres o per a algú altre?

No totes les persones que vénen a l’èxit en realitat ho desitgen. No realment. Hem crescut en un món on hem d’esforçar-nos per ser els primers, conquerir noves altures, esforçar-nos i avançar. Sembla natural i l'únic correcte. Però si això es converteix en la causa de l’estrès diari, la pressió sobre vosaltres mateixos i l’autoflagel·lació, hauríeu de pensar: realment voleu això? Per a què? Per aqui? Molt sovint una persona no sap ni per què necessita aquest èxit mític. Sap que ha d’esforçar-se cap amunt, sense ni tan sols pensar què li donarà exactament (o sembla que ho sàpiga, però els objectius no li semblen prou atractius).

Les opcions més banals són quan una persona intenta demostrar alguna cosa als seus pares o a altres persones significatives d’aquesta manera, per merèixer amor o reconeixement, per obtenir el dret a la seva pròpia existència. Però també hi ha construccions força estrambòtiques, per exemple, quan una persona està segura que sense certs èxits rebrà el dret a voler una altra cosa. Quan era petit, el sistema de recompenses funciona: obteniu una A i podeu veure una caricatura el cap de setmana. Però de vegades, a l'edat adulta, substituïm els objectius per mitjans que realment no es corresponen. Per exemple, si voleu una família feliç, primer convertiu-vos en el cap del vostre departament. Si voleu anar de vacances, primer aprimeu. Etc.

Si voleu obtenir un caramel, no té sentit centrar tots els vostres esforços en fer un sopar de tres plats primer; ningú va prometre que donaria dolços per a borscht i no seria més fàcil trobar maneres d’aconseguir-los dolços. Si el vostre objectiu no és assolir l'èxit en un negoci concret, sinó en els bons mítics que espereu d'aquest èxit, convé considerar com podeu obtenir aquests bons directament. Sovint els "bons" són existencials: el que realment volem és amor, respecte, atenció o acceptació. I ens sembla que els rebrem a canvi d’un treball dur i d’èxits en certs esforços, que per si sols no són interessants per a nosaltres. Però si creieu que no mereixeu amor i acceptació sense un o altre certificat d’assoliment, arrisqueu a no rebre’ls fins i tot després de conquerir tots els cims. O bé rebeu, però en la forma equivocada, en la forma equivocada, o simplement resteu insatisfets amb el resultat.

Acrofobia

L’acrofòbia és una por a les altures. Però de vegades fem servir aquest terme com a metàfora, la qual cosa implica una por a un tipus completament diferent: por a l’èxit, augmentar i millorar la qualitat de vida. En resum, la tesi que pot descriure l’autoconsciència de les persones amb tanta por es pot formular de la següent manera: no pugis massa.

I aquí també hi pot haver diverses interpretacions i raons: la sensació que una persona no mereix llocs alts ni salaris alts, un complex impostor, por a caure i decepció, horror abans de ser exposat.

De vegades, els pares des del principi indiquen als seus fills que siguin "més invisibles": que no pugin cap endavant, que no es deixin endur ni que assumeixin responsabilitats innecessàries. De vegades, aquests hàbits es formen al llarg de la vida en equip. D’una manera o altra, esforçar-se cap amunt és també la voluntat d’assumir cada cop més riscos, d’acceptar cada vegada més responsabilitats, i no tothom i no sempre està preparat per a això. La por a les conseqüències, la negativa a la responsabilitat, la por al canvi són companys freqüents d’estancament i la negativa a desenvolupar-se. Trobar i treballar les causes d’aquestes pors és un mètode molt més eficaç i eficaç que buscar cursos motivadors o intentar “forçar-se” a fer alguna cosa.