Per Què és Difícil Dir Que No?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

De vegades, cadascun de nosaltres es troba en situacions en què l’altre necessita ajuda. El cotxe es va aturar, no tinc temps per recollir el nen de la llar d’infants, els diners del telèfon s’han acabat … Tot i això, les sol·licituds no sempre són adequades. Un bon amic es va allunyar i va dir que necessitava trobar amb urgència l’amiga de la seva sogra a l’aeroport, i que ell mateix no podia, perquè en una festa corporativa hauria de beure no només suc. El divendres a la nit al sofà davant del televisor es cancel·la o es necessita una raó urgent per trobar una bona raó. Això farà: alguna cosa fa clic a la roda del darrere, definitivament no arribaré a l’aeroport i només demà aniré a un servei de cotxes, al qual, em temo, tampoc hi arribaré. O un familiar necessitava urgentment un préstec durant cinc anys. Però mai se saben ofertes i sol·licituds, que de la manera més natural cal rebutjar. La sol·licitud és completament ridícula, però alguna cosa us fa trobar un bon motiu. Val la pena buscar-la? Comença un diàleg intern per intentar suavitzar la situació.

- Pensarà que no valoro la nostra relació, pot ser útil quan ho necessiti, és important ser bo als ulls d'altres persones.

- Però, mai no em dirigiria cap a ell en aquest cas. Aquests són els seus problemes, i ho ha d’entendre. Els pensaments en conflicte causen molèsties i et malmeten l’estat d’ànim. Se sent com si estiguessis acostumat. Per què, doncs, és el motiu?

És obvi que aquest tipus de sol·licitud infringeix els límits personals. La resposta normal és deixar clar que això és inacceptable. En altres paraules, només cal dir que no. Però ara, en aquest moment, s’activa l’hàbit inherent a la criança. Molts pares interactuen amb el nen només des de la posició del "principal" i mai entren en diàleg amb ell, no li donen l'oportunitat de decidir alguna cosa, fins i tot en coses petites. Simplement "empenyen" l'obediència. Si mai no es fan opinions, tampoc no es forma l’hàbit de tenir-les i expressar-les. El nen es veu obligat a discrepar, però a adaptar-se. L’hàbit no desapareix amb l’edat. Tan bon punt els límits personals, ara d’un adult, es veuen amenaçats, i això passa quan volen alguna cosa d’ell, els pares sempre volien alguna cosa: això serveix com a disparador, una mena de botó per canviar a la posició d’un nen. també la posició de la víctima … I allà ha de ser bo, complir les expectatives, provar … I comença a comportar-se com llavors: buscar excuses, plantejar bones raons en lloc de dir només "no".

La notòria crisi de l’edat de transició en els adolescents s’associa a un canvi en el pensament del nen i a una resposta tardana dels pares. Els límits personals dels nens grans adopten esquemes per als quals els pares no sempre estan preparats. Això provoca un motí. Aquesta reacció també es pot fer valer. Com a resultat, en lloc d’un simple "no", se segueix una violenta expressió de descontentament: com us atreviu a fer aquesta sol·licitud?

El nen ha crescut, però simplement no sap què és: per defensar els seus límits personals de manera adulta, la criança no va donar aquesta experiència. A la feina, les descripcions de feina d’alguna manera regulen això, però, en altres aspectes, aquestes persones cauen sempre en la posició d’una víctima o d’un pare enfadat: ara és possible i, per tant, és adult. Només un tipus d’interacció, forta i feble o viceversa, i sense diàleg constructiu. A més, aquests límits es desdibuixen, ja que els pares no van donar al seu temps l’oportunitat de formar-los, ells mateixos no ho van entendre realment.

Les conseqüències de no complir una petició estranya no són gens terribles, però no és tan fàcil desfer-se de l’hàbit. Essencialment, un hàbit és una addicció. En resposta a estímuls familiars, se segueix una resposta estàndard, repetitiva i fermament establerta. Això passa automàticament. I ara, en lloc d’un simple “no vull” o “no vull”, hi ha una cerca febril d’excuses o una explosió d’indignació. Tots dos són emocionals, però aquesta emocionalitat és excessiva. No és causat per la situació en si, sinó per la incapacitat de respondre correctament. Allà, a dins, un petit nen espantat es congela. Com un dimoni que surt d’un tabac, salta la por al rebuig, tan inadequat ara des del punt de vista de la part racional de l’adult. L’important no és el que ell demana, sinó la vostra reacció.

Tanmateix, pot ser que la sol·licitud no sigui impudent, però la més habitual és que no sigui difícil complir-la, però per alguna raó no vull fer-la. I la por xiuxiueja tranquil·lament: fes-ho, per si de cas, no el perdràs. D’una banda, un desig adult i, de l’altra, un nen interior que té por. Fer-ho vol dir calmar-lo, però al mateix temps hi ha una desagradable sensació de falta de respecte. Et condueix la teva pròpia por.

Un episodi meravellós al "Cor d'un gos" de Bulgakov. Els activistes ofereixen al professor Preobrazhensky la compra d'un diari. La proposta està clarament fora de lloc i en un moment equivocat. Es tracta d’una clara violació dels seus límits personals. La defensa equivocada implica excuses o ressentiments i, amb tranquil·litat, diu: "No vull". Això confon l’adversària, en el seu món, més exactament, en el seu món, no és habitual que es deixi guiar pels vostres desitjos, cal adaptar-se. El que segueix és un intent de manipular els sentiments envers els nens. Però qualsevol manipulació no té sentit, perquè la part adulta del professor controla el comportament del professor i les emocions són inadequades en aquest cas. Per desgràcia, hi ha més exemples del contrari a la vida. "Com em pots explicar això?" "Em va oferir això ahir, t'ho pots imaginar?" - les frases habituals, seguides de rebuig i indignació, que fluïxen sense problemes en pensaments obsessius i en plans insidiosos de venjança.

En cadascun de nosaltres hi ha una part infantil, quan ataquen, no es pot apagar l’emoció del tot, però un adult ha de dirigir la resposta. És hora d’intervenir, escalfar-se mentalment, anomenar-se pel seu nom, calmar-se i prendre una decisió adulta, i no fugir de la por juntament amb un nen interior atemorit.

Rancor, aquest és un sentiment infantil. El nen és egocèntric, és el centre de l’univers i es fa responsable dels sentiments de l’altre: si la meva mare s’ofèn, jo sóc dolenta. Encara no entén que la meva mare pugui estar de mal humor per motius completament diferents, que no té cap culpa de les seves injustificades expectatives … Ens costa créixer psicològicament. Ens ofendem nosaltres mateixos, tenim por d’ofendre un altre i això ens complica molt la vida.

Un adult no té por de dir "No" amb calma.