TOP-8 HABILITATS QUE GIREN RELACIÓ

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Així doncs, a l’article d’avui analitzarem la incapacitat TOP-8 que fa malbé les relacions amb un ésser estimat, una parella.

1. Incapacitat per ORGANITZAR LA VIDA.

És a dir, la incapacitat de saturar la vostra vida amb vosaltres mateixos, els vostres interessos, les vostres activitats. Quan la nostra pròpia vida és buida, avorrida i no interessant, necessitem un endoll que saci la nostra set de saturació de la vida. En aquest cas, la parella confia una missió aclaparadora: convertir-nos en TOT per a nosaltres, convertir-nos en tota la nostra vida. No només és difícil, sinó que també comporta una forta dependència de la seva presència, perquè tot està relacionat amb ell: amor, comunicació, interessos, seguretat, comoditat, protecció, oci, etc.

2. Incapacitat per suportar la DIFERÈNCIA.

No passa res si vols veure Game of Thrones i la teva parella és l’últim partit de futbol. Està bé quan estimes el marisc i la teva parella ho odia. Les persones inclinades a crear una relació de codependència i fusió suporten la diferència amb un company extremadament dolorosament, percebent les diferències gairebé com una traïció, una traïció. Aleshores comença la crítica constant dels interessos i de tot l’estil de vida de la parella (almenys en aquells moments en què hi ha diferències) i atractiva al seu costat. Si no atraieu, involucreu-vos en el vostre cercle d’interessos i preferències, hi haurà un rebuig dels seus interessos, opinions, valors a favor dels interessos, opinions i valors de la parella, cosa que significa que tornem al punt. número 1. Aquesta és la falta de voluntat d’acceptar la parella tal com és, la falta de voluntat de veure’l en la seva grandesa, separació. La manca d’intents de refer-lo per complaure a vosaltres mateixos o els intents de tornar a dibuixar, reconstruir-vos per ser parella.

3. Incapacitat de CONFIANÇA.

Les relacions sempre són incertesa. Mai ningú no us garantirà que la vostra relació durarà 5, 10, 30 anys o tota la vida. Les condicions d’incertesa, la manca de garanties de seguretat i l’estabilitat de les relacions donen lloc a una forta ansietat. L’ansietat va seguida de pors (refredament, traïció, separació), preocupació pel futur. Les pors donen lloc a la gelosia, la sospita i la necessitat de control. Tot això és assassí d’amor. Val a dir que apareixen dificultats de confiança en aquelles persones que ja han estat traïdes, enganyades o rebutjades una vegada (en el 99% dels casos, aquestes històries comencen a la infància, en les relacions entre pares i fills).

4. Incapacitat per GRÀCIES.

Donem alguna cosa en una relació i rebem alguna cosa. La devaluació o no adonar-se del que fa un ésser estimat per nosaltres està plena de la pèrdua de la motivació de la parella per invertir, donar, donar alguna cosa. La lògica és senzilla: per què intentar fer alguna cosa per a una persona que no nota aquests esforços? Aquí, en aquest punt, es pot atribuir la incapacitat de donar elogis, en general per observar en què el soci és bo i ben fet, és a dir, la incapacitat d’elogiar. A aquest punt li manca una habilitat important, la capacitat de veure la bellesa en una parella i en les seves accions i de notar-la, emfatitzar-la, parlar-ne, admirar-la.

5. Incapacitat per ADAPTAR-SE.

Si és més fàcil: acostumeu-vos-hi, acostumeu-vos-hi, ajusteu-los. Això no significa en absolut inclinar-se completament sota el company, el seu ritme de vida i els seus hàbits (tornem al punt 1). Però aquí és important tenir flexibilitat per connectar la vostra visió del món, hàbits, estil de vida i dinàmiques de vida a la vostra parella. Recordeu el punt 2: tots som diferents, d’una manera o altra ens haurem d’acostumar, negociar, mostrar aquesta flexibilitat, ser tolerants, estar preparats per sacrificar part (només una part, no tot !!!) dels nostres interessos i llibertats per a la prosperitat i la longevitat de la relació.

6. Incapacitat de PREGUNTAR.

Darrere d'aquesta incapacitat sovint hi ha temors: que la parella es negui (i serà ofensiu), que això sigui humiliació, que això parli de la seva debilitat i dependència, que això condueixi a la dependència, la submissió i estigui ple de caure sota control.. I després esperem silenciosament que el company esbrini les nostres necessitats i desitjos, desitjos i preferències. Aleshores, ens sentim ofesos si la parella mai no hi va pensar, mai no ho va esbrinar.. "Egoista, pel que sembla. Aparentment, només pensa en ell mateix. Pel que sembla, no necessita una relació!" Amb aquestes reflexions, l’època de les relacions serà efímera.

7. Incapacitat PERDONAR.

Fins i tot la relació més meravellosa és impossible sense conflictes. Les disputes, els desacords són inevitables. En una relació, sempre sorgeixen conflictes d’interessos que condueixen al ressentiment, la decepció, el desig d’allunyar-se de la parella. Les persones no només s’uneixen per alguna cosa en comú, sinó que també s’uneixen per la voluntat de superar el dolor pel bé d’un futur comú. Ens agafem del nostre orgull, ens comprometem, tossuts, persistim en la nostra posició. Contenim el dolor i el ressentiment com una pancarta que s’ha de portar fins al final de la guerra. La voluntat de perdonar és la voluntat de fer un pas endavant, de deixar anar el dolent pel bé del que hi havia, què és i què més hi haurà en la relació. Això també inclou la impossibilitat de demanar perdó.

8. Incapacitat de CONTROLAR-vos.

És a dir, aquí parlarem de quant sabeu frenar els vostres impulsos emocionals. Com de competencial i respectuós amb el medi ambient saps descarregar els teus pensaments, experiències, sentiments i emocions. Controlar la nostra ansietat significa que no ens precipitem immediatament a la nostra parella amb acusacions, queixes, crits i insults, sinó que parlem amb calma. Quant som capaços de controlar els nostres afectes, intentant transmetre al company les nostres pors, ansietat, decepció. Quant sabem dur a terme un diàleg de manera constructiva, és a dir, no perseguim l'objectiu de destruir la parella, sinó de fer que la relació sigui còmoda per a tots dos.

Si us reconeixeu en un o diversos punts, està bé! La manca d’habilitat, l’habilitat no és un tipus de defecte congènit, no és un indicador vostre, com a parella errònia i disfuncional. Més aviat, és un punter, un senyal que en aquest moment teniu molt a aprendre, val la pena prestar-hi atenció.

Pot ser necessari aprofundir en el passat, buscar-hi els orígens del problema, buscar la font de la por, el dolor o el ressentiment, a causa dels quals no s’ha desenvolupat la capacitat necessària. A continuació, podeu dirigir la vostra atenció a desenvolupar una habilitat, un nou hàbit. Es pot desenvolupar qualsevol habilitat, qualsevol habilitat si hi ha tal desig. Pel vostre bé, pel bé del vostre ésser estimat, pel bé de la relació.