Xantatge Psicològic I Eliminació Del "factor Humà" De Les Relacions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

En la seva pràctica, els psicòlegs sovint s’enfronten a les conseqüències del xantatge psicològic a què estava sotmesa la persona que s’hi dirigia. Intentem esbrinar quins són els motius i quina és la mecànica d’un fenomen com el xantatge psicològic. Si observeu el comportament de les parelles casades i la relació entre els amants, notareu que alguns recorren al xantatge de manera deliberada, mentre que altres actuen "sense saber què fan". Les persones ni tan sols entenen amb quina freqüència i voluntat recorren al xantatge per assolir els seus objectius en les relacions amb els éssers estimats

De vegades, aquest xantatge adopta formes força innocents, per exemple: "Bé, ho sento, és el tipus de persona que sóc, així que accepta'm tal com sóc". En aquest cas, el somriure bestial del xantatger es manifesta en el moment en què, en resposta a un comentari completament legítim, comença a cridar amb ràbia: “No m’acceptes tal com sóc, així que no m’estimes!”.

En alguns casos, els xantatgistes agafen immediatament el toro per les banyes i diuen alguna cosa així: "si vols estar amb mi, hauràs de …", o "si estem junts, no hauràs de fer-ho …. ". Però, en qualsevol cas, independentment de la forma que tingui el xantatge, sempre dóna un fort cop a la relació i tard o d’hora les ferides que va causar comencen a fer-se sentir.

Si no feu el que vull, em ressentiré

Val a dir que ambdues parts pateixen xantatge: tant a qui va dirigit com a l'iniciador d'aquesta acció. Probablement la forma més comuna de xantatge és el ressentiment. Es va destruir un gran nombre de matrimonis i relacions quan les noies van decidir que el ressentiment era la millor manera d’influir en un ésser estimat.

Molt sovint, les relacions s’enfonsen immediatament, tan bon punt els joves entenen que les queixes de la seva xicota són una manera d’influir-hi i són una forma oculta de xantatge. No es pot dir que en aquestes relacions els joves no cometessin actes que realment es poguessin ofendre. Però quan el ressentiment comença a utilitzar-se com a forma demostrativa i dramàtica de càstig, els xantatgistes emocionals reben irritació i fins i tot agressions com a resposta.

Hi ha moments en què no són les noies les que comencen el "joc dels ofesos", sinó els joves. I de vegades en parelles hi ha una mena de competició, qui s’ofèn més amb qui. El resultat és un: el ressentiment crema molt i apaga els sentiments d’ambdós.

Normalment, són les queixes d’alguns que es converteixen en espirals estretes i la irritació acumulada d’aquells que durant un temps van obeir aquestes queixes, les que resulten ser aquella càrrega energètica que detona amb un escàndol salvatge i incontrolable en resposta a esclats de momentanis aparentment aleatoris. baralles. Si les persones no tenien por dels conflictes i no s’amagaven darrere dels greuges, podrien identificar clarament les seves posicions i defensar-les. Però per diversos motius, les queixes resulten ser un mitjà improvisat i no semblen tan aterridors com els conflictes. Tanmateix, es tracta d’una idea errònia.

El ressentiment és una reacció molt infantil que implica una relació nen-adult. I a això s'afegeix el fet que la persona ofesa està intentant subordinar al seu testament a qui va dirigit el delicte.

Si no m’acceptes per qui sóc, no m’estimes

En alguns casos, en lloc de ressentiment, la gent tria altres sentiments com a arma de xantatge emocional: "justa indignació" o "ira justa". Aquest és un mitjà de xantatge una mica més difícil que el ressentiment, ja que per tal que funcioni, primer heu de provocar la vostra parella a fer certes promeses, aparentment innocents i justificades.

Com a primer exemple d’aquestes trampes de comunicació, es pot citar la següent consulta: “estem d’acord que ens estimarem tal com som”. A primera vista, sembla ser una demostració d’una profunda saviesa mundana. Però, de fet, és sovint una raó per llançar-se contra una parella amb una ràbia justa en resposta al fet que va assenyalar al "xantatger" una cosa que li desagrada molt en la relació.

Un altre exemple és demanar una promesa: "Mai parlaràs malament dels meus amics i pares". Bé, com no està d’acord amb aquesta regla, perquè els pares i els amics són sagrats? Però, de fet, una persona s’enfronta a l’amenaça de trobar-se amb una sèrie d’acusacions si de sobte vol expressar alguns judicis crítics sobre el comportament dels pares del xantatge.

Al voltant de la tesi es construeix un mètode de xantatge encara més sofisticat, que és una continuació lògica de la promesa de no parlar malament dels amics. I sona així: "em vols embolicar amb els meus amics". I us podeu trobar amb una acusació així ni per criticar el comportament dels amics, sinó per una simple observació que, després de fer una vetllada amb els amics, el "xantatger" no va complir el que va prometre.

No tothom pot resistir el ressentiment, perquè el cor no és una pedra. Però la por de ser un objecte al qual es dirigeix la ràbia justa del company pot ser molt forta. I molta gent prefereix complir aquestes obligacions una vegada, només per no enfrontar-se a acusacions de violar-les.

Vull estar amb vosaltres, però heu de seguir certes regles

En una forma tan franca, els xantatgistes psicològics no solen recórrer als seus éssers estimats, però en formes més velades aquest xantatge està força estès. Pot semblar una cosa així: "No respectes l'home que hi ha en mi, així que no puc quedar-me amb tu". Al mateix temps, el "respecte per un home" pot implicar una obediència incontestable i la impossibilitat de desafiar els seus judicis i decisions.

La frase "No et satisfo com a home i, per tant, és millor que marxem" pot obrir un ventall de tot tipus de possibilitats al xantajista: des del requisit de satisfer els seus desitjos fins i tot en una situació en què la parella estigui ni de bon tros, fins a la prohibició d’esperar regals i flors per al dia del naixement.

Les persones autocentrades i narcisistes poden ser molt convincents en les seves demandes i no importa si tenen una alta autoestima o viceversa: són molt insegures i tendeixen a afirmar-se a costa d’altres persones. En el primer cas, la confiança en si mateix dóna convicció a les seves paraules; en el segon, la categorització i la intensitat emocional dels judicis són causades per la por interior.

En alguns casos, les persones insegures s’enganxen fort a la seva parella, intentant privar-lo no només de la llibertat d’acció, sinó també del lliure albir. De manera que el nen pot agafar-se a la vora de la mare, sense voler donar-li l'oportunitat de marxar. En el cas de la mare i el fill, és fàcil endevinar que el nen restringeix la llibertat de la mare per por. Però en les relacions amoroses, tot sovint tot sembla que una de les parelles es comporti com un tirà (la majoria de vegades aquesta forma de xantatge és escollida per homes insegurs). Tanmateix, la mateixa por infantil està darrere de les accions del tirany xantatger.

El xantatge en les relacions sempre és una manifestació de debilitat, tot i que sovint es presenta com una demostració de la superioritat moral o intel·lectual

El xantatge "des de la posició dels febles" es nota prou ràpidament. I el company d’aquest xantatger pot fins i tot acceptar voluntàriament les regles del joc, adonant-se que el manipulen. Un home pot perdonar els capricis i els ressentiments de la seva dona, perquè creu que els febles haurien de ser condescendents. Una dona pot tolerar el mal humor del seu marit simplement per pietat. No obstant això, el xantatge "des d'una posició de força" no es reconeix immediatament i els observadors voluntaris i involuntaris poden creure durant molt de temps que el xantatge és una personalitat més forta que la seva víctima.

Així, per exemple, una dona pot viure molt de temps amb un home que la manté en un cos negre i la fa obeir les seves decisions, creient sincerament que moralment, intel·lectualment i personalment és molt més fort que ella. Al mateix temps, per alguna raó, per una manifestació de força, pren les formidables diatribes del seu marit, la seva ira justa i els esforços per devaluar els seus èxits.

El poder màgic d’aquests xantatgistes reposa sovint en el somni d’un home fort. I una dona pot esforçar-se per preservar aquesta imatge per ella mateixa, fins i tot sacrificant el seu orgull i la seva llibertat. Des d’una posició de força, la xantatgista, per dir-ho així, transmet a la seva víctima que, si ella no l’obeeix, passarà alguna cosa terrible: juntament amb el col·lapse de la seva imatge, la imatge del seu món s’ensorrarà, juntament amb el somni d’un home fort.

Exposar i entendre que el rei està nu es pot produir si una dona nota que el seu "home fort" mostra feblesa en les relacions amb altres persones. De manera molt dura i irreconciliable, les dones comencen a resistir el despotisme dels xantatgistes, si comencen a difondre la seva màgia als seus fills. Els és més fàcil intercedir per una altra persona que per ells mateixos.

El primer que fan els xantatgers emocionals i ideològics és tallar la xarxa de contactes de la víctima enamorada d’ells. De vegades diuen sense embuts: "Si vols estar amb mi, oblida't dels teus familiars, amics i coneguts". Si veuen que un enfocament tan senzill no funcionarà, començaran a actuar de manera més flexible i dissimulada, aconseguint el seu objectiu pas a pas. Per tant, les fonts d’influència d’altres persones es tallen i la víctima és més fàcil d’intimidar i d’hipnotar.

Com més temps la víctima se sotmeti al xantatge del seu amant, més li serà difícil mantenir una relació amb ell després que estigui decebuda per ell, en notar les seves debilitats i la seva deshonestedat interior.

1. En primer lloc, després d’una devaluació perllongada dels mèrits de la seva estimada, el mateix xantatger comença a creure en la seva superioritat sobre ella. I convèncer-lo d’alguna cosa ja és impossible.
2. En segon lloc, la mateixa víctima del xantatge no pot perdonar a la parella el fet de col·lapsar la imatge del món en què hi havia un lloc per a un "home fort". I encara està més indignada per la comprensió que tot el sofriment i la humiliació que va suportar van ser en va, i que simplement va ser enganyada.

Com a resultat, veiem dues persones enfadades les unes amb les altres, que no tenen amor ni afecte, però només odi o menyspreu.

El xantatge emocional de vegades permet enganxar el destí de dues persones, però no condueix a la seva intimitat mútua.

L’ús del xantatge psicològic pot conduir a la formació de parelles força estables. Però només els dos socis no són feliços. En alguns casos, podeu observar dinasties senceres de xantatgistes, quan aquest mètode de vincular una família es transmet de generació en generació.

Un xantatge ben construït, mitjançant la pressió emocional i la comunicació astuta i trampes intel·lectuals, pot formar una forta dependència mútua en les persones. Però la por va destruint gradualment tots els sentiments i, en primer lloc, la confiança i la sinceritat mútues, de manera que, estretament enganxades, les persones poden romandre molt soles.

Xantatge És una variació del que Eric Byrne va anomenar "mal joc", no hi ha guanyadors en jocs com aquests i no es pot desenvolupar una intimitat real entre les persones que els juguen.

L’escenari familiar sol trencar-se quan un membre de la nova generació de xantatgistes ensopega amb una parella o parella amb un tipus de vida diferent. Aleshores, com es diu, la falç colpeja la pedra. En resposta a les tècniques elaborades per generacions, el xantatger rep una resposta inesperada per a ell mateix i, de vegades, una dura resistència. En aquest cas, una nova i prometedora relació es trenca a l’enlairament.

Si la víctima d’un xantajer novell resulta ser massa pacient i crédula, es pot atraure en una relació dependent, que pot continuar fins que l’abast del xantatge excedeixi el llindar de tolerància de la víctima. Cal tenir en compte, però, que l’addicció al xantatge pot ser més forta que l’addicció de la víctima, malgrat que a primera vista tot es veu al revés.

Té sentit cridar la vostra atenció sobre el fet que les habilitats del xantatge, com es diu, "estan en l'aire". I tots ens infectem amb aquest bacil molt fàcilment. Per tant, mentre pronuncieu una frase construïda d’acord amb l’esquema: "si no ho feu, jo …", penseu a què us pot conduir.

Què ens queda, doncs, per substituir les bones queixes i les declaracions categòriques orgulloses?

Qualsevol relació és una unió de dues persones en un mateix paquet amb el lliure albir i les seves pròpies actituds conscients i poc vitals. Molt sovint, aquests paràmetres no coincideixen. Parlar de la proximitat de l’ànima i de la mateixa visió del món infon sovint falses esperances a les ànimes, així com ensenyaments sobre la compatibilitat o incompatibilitat dels personatges.

Hi ha moments en què la gent passa molts anys, i de vegades tota la vida, junts, tenint posicions de vida fonamentalment diferents en molts temes, simplement perquè s’estimen i es respecten. I, al mateix temps, en el context d’un idil·li complet, sorgeix de sobte un conflicte dur i irreconciliable que condueix al col·lapse de les relacions.

No importa el que digui ningú, però les persones que tenen una relació intenten manipular-se mútuament, influir-se mútuament. Però només les maneres d’exercir aquesta influència poden ser honestes o no honestes, respectuoses amb el medi ambient o tòxiques. El xantatge psicològic és clarament un mitjà deshonest d’influir en una altra persona i condueix a una descomposició garantida de la relació i a la pèrdua d’intimitat.

Rancor, ira justa, amenaces de trencar relacions, exigències categòriques: tot això són varietats de xantatge psicològic. Un nen viu a l’ànima de cadascun de nosaltres, de manera que tots som propensos al ressentiment, però no hauríeu de convertir aquest sentiment enganxós en un mitjà per influir en una altra persona. I de tant en tant tots volem mostrar el nostre caràcter i demostrar la nostra voluntat.

Si abandonem el xantatge psicològic com a mitjà per corregir les relacions, encara tenim a la nostra disposició eines tan senzilles com disputes, conflictes, clarificació de les relacions, rabietes, escàndols i reconciliació alegre, claus de portes i mudança per un temps als amics o a la mare - I tot això millor que intentar privar la lliure parella de la seva parella.

També hi ha mitjans més suaus i civilitzats, per exemple, converses de cor a cor i una anàlisi conjunta dels seus errors comuns, una crida a mirar les coses a través dels ulls d’una altra persona. No hauríeu de tenir por dels conflictes controlats en solucionar les vostres posicions i trobar compromisos.

En alguns casos, les persones recorren als seus amics i amigues per organitzar la seva reflexió i comprensió del que està passant, de qui té raó i de qui s’equivoca. O, aproximadament, posen el cervell al seu lloc. Escoltar les crítiques d’un amic o una xicota pot ser més fàcil que escoltar a un ésser estimat. Algú recorre als psicòlegs per analitzar situacions específiques o estudiar en profunditat els seus problemes interns.

Eliminació del "factor humà" de la relació

El xantatge psicològic es basa en una profunda por a la presència d’una altra persona a prop. Aquesta por torna a aparèixer o es fa ressò de la por a la soledat, de la por infantil a perdre l’amor i la protecció, la pèrdua de la persona que dóna aquests sentiments.

La mecànica del xantatge es pot descriure en la següent seqüència de passos:

• bloquejar el lliure albir d’una persona posant-la davant d’una decisió difícil de resoldre;
• desvitalització parcial de la parella fins al nivell de convertir-lo en una criatura més baixa en desenvolupament i subordinada al xantatger, en una cosa com una mascota.
• Però la desvitalització d’una parella condueix inevitablement a la mecanització dels propis sentiments. A poc a poc, els sentiments són substituïts per dependència psicològica i les relacions es converteixen en un conjunt de rituals sense alegria.

La desvitalització és una actitud per privar una parella o una persona amb qui es tracta, signes de vida, vitalitat. Podem dir que amb la desvitalització, el "factor humà" s'elimina de la relació. Privat del lliure albir i de la vitalitat, un company no fugirà i trairà. De vegades, les màquines poden funcionar de manera més llarga i fiable que un organisme viu, i les relacions basades en el xantatge mutu semblen estables i inalterables.

………..

En estar al costat d’una persona viva, la presència de la vida en un mateix sempre es fa sentir de manera aguda, tots els sentiments s’exacerben, incloses l’ansietat i les pors. Succeeix que, en persones insegures, les tendències al xantatge psicològic es desperten per un sentiment tan innocent com enamorar-se. L’amor es barreja ràpidament amb la por a la pèrdua, la premonició de la pèrdua condueix a l’experiència del dolor i el dolor requereix venjança i càstig del culpable. Per tant, només hi ha uns quants passos de l’amor a la justa tirania.