QUI NECESSITA PSICOTERÀPIA? A TOTS ELS QUE TINGUEN PARES

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Les relacions pares-fills i com podeu arruïnar la vida dels vostres fills

Qui necessita psicoteràpia? A tothom que va tenir pares!

I en aquest acudit només hi ha un gra d’acudit, perquè no hi ha regles generals sobre com educar cada fill únic. A més, com que no hi ha dues persones iguals, els nens són diferents i no només és difícil per als pares entendre com estar amb ells.

És gairebé impossible

D’una manera o altra, independentment de com treballem en nosaltres mateixos, en algun lloc arruïnarem la vida dels nostres fills. Però en aquest article m’agradaria cridar l’atenció sobre els mètodes generals que molta gent utilitza. El perill d’aquests mètodes és que no són conscients.

Expansió narcisista

En paraules simples: quan els pares consideren que els fills són una extensió de si mateixos i intenten aconseguir que allò que els mateixos pares no poguessin o no tinguessin temps. Per exemple, els pares són perfeccionistes que han estat escrivint una tesi doctoral tota la vida. La dissertació, malgrat i gràcies al perfeccionisme, mai va ser perfecta per defensar. Quan un nen neix d’aquests pares, pot ser que vulguin que el seu fill o filla esdevingui tan intel·ligent, persistent, millor de la classe i, sens dubte, defensi algun tipus de dissertació.

Per què és perillós?

Els pares no s’adonen que els nens no són una extensió d’ells mateixos i és probable que cap dissertació no faci la vida més feliç. Però és més difícil i més lamentable, completament. Al cap i a la fi, el perfeccionisme parental és una càrrega enorme per als nens.

Èxit reeixit

El segon mètode de "malmetre" els nens va sorgir a mitjan segle XX, quan l'èxit es va convertir en la mesura de l'amor i viceversa.

Tenir èxit no és només una moda, és vital.

És natural que tots els pares vulguin que els seus fills tinguin èxit i mantenin elevades les seves expectatives. La mala notícia és que en aquest moment poden ser insensibles al que volen els propis nens. Què fa por als nens i què els fa dolor? Què volen i estimen els seus fills i què no s’arrisquen a emprendre? Aquests pares tenen respostes a aquestes preguntes?

Aquest desajust tòxic entre les expectatives elevades i la insensibilitat als desitjos dels nens forma una barreja nuclear. I llavors els nens, ja en edat adulta, comencen a córrer cap endavant, sense sentir satisfacció crònica pel que fan. I és bo que estiguin coberts per una crisi de 20-30-40 anys per pensar "com vull viure".

Imagineu que aquesta persona assoleix les expectatives dels seus pares, aconsegueix l’èxit, però als 75 anys s’adona que vivia en va. Aquesta és la situació més difícil i crítica. Perquè sembla que res pot compensar la pèrdua d’oportunitats de viure a la seva manera.

La naturalesa egoista de les relacions entre pares i fills

Aquesta és potser la tercera situació en què la criança dels fills dificulta la vida dels nens.

Es sol pensar que els pares són els que es sacrifiquen. De fet, resulta que aquests pares implementen escenaris i motius egoistes, i és millor mantenir-los en consciència que no pas fora.

Quins motius hi podria haver? Per exemple, volem que els nostres fills estiguin orgullosos de nosaltres. Volem fer-ho tot perquè els nens facin feliç la seva vida.

Si ho fem per felicitat bàsica i per vida alta, això és una cosa. Això no és un problema, sinó fer regals als nens.

Però si decidim enterrar tota la nostra vida perquè els nens puguin viure bé, imagineu-vos en quin deute tenen els nens.

Pares que renuncien a les coses del menjar perquè puguin ser deixades pels seus fills. Pares que es neguen a millorar les seves qualificacions perquè els seus fills puguin anar a una bona universitat. O una mare que es va divorciar del seu marit i ella mateixa va criar fills.

Al llarg de la seva vida, aquests pares van transmetre la idea: tu em deus.

I si passa a nivell de consciència i amb un missatge directe, com ara "doneu-me el 10% dels ingressos per criar-vos" és una cosa. Aquest és un escenari molt millor que el segon, inconscient. Al cap i a la fi, si la confiança que els nens haurien d’estar inconscients, els nens no haurien de ser un 10%, sinó tota la seva vida.

Una de les perversions de la naturalesa humana és que obligem els nostres fills

Estima els nens no per ells, sinó per tu mateix. Això és clau.

Si sou capaços d’estimar-vos a vosaltres mateixos, podeu donar amor. Ve de dins. Però si estimeu els nens pel seu bé, no us adoneu que esteu implementant un altre projecte. Voleu gratitud dels nens o admiració dels altres. El problema és que, sense adonar-vos d’aquest altre projecte, d’aquesta vostra necessitat, vosaltres mateixos us sentiu infeliços i carregueu els nens amb una càrrega que no suportaran.

Preneu més consciència de les necessitats de criança. Explícit i implícit.

Està bé si una dona i un home volen ser bons pares. És dolent si volen ser perfectes.

Si no assoliu el vostre propi nivell d’idealitat, el volum de la vostra ansietat per això es llença cap als nens. Són intents de controlar la seva nutrició, educació, caminades, relacions, amistat. Aquesta ansietat és tòxica.

Hi ha sortida?

Per molt bons pares que intenteu ser, 20 anys després, els vostres fills tindran un motiu per veure un terapeuta.

El menor mal es pot fer als vostres fills en una sola circumstància: com més feliços sigueu a la vostra vida, més feliços seran els vostres fills. Els nens necessiten una mare feliç que els pugui estimar.

Assegureu-vos que en aquesta vida us sentiu feliços i satisfets i que no col·loqueu amb els nens sobre com viuen, què mengen i amb qui són amics.