Conflictes. Sempre és Dolent?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Qui de vosaltres no ha somiat amb una vida meravellosa, tranquil·la i alegre, on no hi hagi lloc per als conflictes, tothom s’entengui o, almenys, sigui capaç de resoldre les diferències exclusivament d’una manera pacífica? Bonica foto. És possible en realitat? Difícilment. Els conflictes encara es produeixen de tant en tant, fins i tot amb les persones més intel·ligents i conscients.

Què fer?

Intentem entendre aquest tema.

El conflicte en si mateix no és bo ni dolent. Tant la sensació depèn del que facin les parts del conflicte amb ell i després del conflicte. Es pot saber com s’utilitza.

Com que les persones són diferents, de vegades molt diferents, les fronteres són diferents, això es pot aclarir, fins i tot a través del conflicte. Les fronteres són el que és possible, el que no és possible amb aquesta persona en particular. És bo, per descomptat, intentar discutir-ho tot per endavant, negociar, estendre palletes, per dir-ho d’alguna manera. Això és important de fer. Però en nou casos seguits ajudarà, i al desè no. Hi haurà un conflicte. La realitat sovint destrueix els esquemes i les teories més belles, especialment la "capacitat" de preveure-ho tot per endavant. Aquesta és una realitat en què altres persones no llegeixen els nostres pensaments, no saben el que volem, no volen cuidar-les, sinó dir-ne. Fins i tot si els encanta, no ho saben, potser no endevinen i, en general, no estan obligats a endevinar.

Està clar quan apareixen noves persones i noves relacions a la nostra vida, sovint som més curosos entre nosaltres, a poc a poc anem aprenent el que una persona estima i el que és millor no parlar, però aquelles persones que coneixem bé i per a molt de temps també canvia. Depèn de motius externs i interns.

Els externs, per exemple, una persona mirava una pel·lícula, llegia un llibre, aprenia alguna cosa nova i l’impressionava, experimentava una nova experiència.

Interns, com ara canvis relacionats amb l'edat, canvis i fluctuacions hormonals, reflexions, records, somnis vius, es van emmalaltir, es van recuperar, etc.

Això canvia la nostra percepció de nosaltres mateixos, els nostres límits, les relacions i, per tant, poden sorgir conflictes.

La segona causa comuna de conflictes, tot i que també està relacionada amb la primera (el tema de les fronteres), són les zones o punts cecs, un trauma psicològic. Tothom té punts adolorits, n’hi ha que una persona els coneix i els protegeix, en pot parlar, avisar-los, però encara n’hi ha d’invisibles i una parella, un amic íntim, un pare, un amant, qualsevol persona que s’acosti que una relació comercial pot arribar-hi accidentalment, punxar-la i aconseguir-ho. Passarà i passarà el conflicte. Un conflicte ja s'ha estès: - Per què m'esforces amb totes les forces? - Sí, no ho sabia. (- Sí, jo mateix no sabia que hi hagués una ferida.) L'última frase es troba entre parèntesis, perquè més sovint no es veu ni tan sols es realitza.

I amb suor, sang i pols de pols, després d’aquestes batalles, cadascú decideix per si mateix què fer amb aquesta nova informació, nous coneixements sobre si mateix i els altres. Es pot apropar, protegir, prendre temps per pensar i entendre’s a si mateix, agafar el seu escenari traumàtic favorit i alimentar la seva neurosi i la seva parella (al triangle de Karpman, per exemple, aquest és un escenari on hi ha rols successius d’agressor-víctima). rescatador) o créixer, créixer, sentir, adonar-se dels seus límits, els límits d’un altre, i després pot sentir dolor pel col·lapse de les expectatives o alguna cosa més, per la destrucció de la fe en la seva omnipotència i la omnipotència d’un altre, o es pot experimentar alegria i alleujament.

Des de fa un temps, els conflictes han deixat d’espantar-me. Formen part de la vida. El conflicte no és el que pretenc, però si penseu en un conflicte com a missatge, hi ha un avantatge. Hi ha molt d’ús i es pot extreure. Per aprendre a beneficiar-se dels conflictes, es necessiten recursos addicionals, la psicoteràpia a llarg termini ajuda a trobar-los. I ara hi ha prou força i energia, com es veu?

Per exemple, la meva responsabilitat, què fer després, després del conflicte, les meves decisions i sempre hi ha una segona part amb la seva responsabilitat i decisions. Recordar-ho és veure la realitat. La meva experiència d’ansietat i rebuig (l’horror d’un nen petit abandonat, que els adults reviuen en alguns moments) també és responsabilitat meva, així com la capacitat d’allunyar-me del que fa mal.

I l’altre té la seva pròpia responsabilitat.

No hi ha espai per a la manipulació d’aquesta manera de tractar els conflictes, i m’agrada especialment.

Glòria als conflictes! De vegades, aquesta és la forma més brillant i ràpida de comprovar la ruta vital i l’elecció dels companys de viatge. De vegades fa mal, doncs … Fa mal, i és agradable per als vius, i qualsevol altra cosa, només els morts no senten res, no els importa, tot és igual.

Perquè el conflicte no es converteixi en una escena de basar, amb la consciència suficient dels participants, es pot convertir en un aclariment. El model de comunicació noviolenta de Marshall Rosenberg hi ajuda.

La comunicació noviolenta consta de quatre passos consecutius.

Primer pas: observar sense avaluar.

En aquesta etapa, comuniqueu el fet el més neutral possible, que va ser el motiu de la conversa.

Segon pas: sentir-se sense interpretar.

En aquesta etapa, comuniqueu els vostres sentiments a l’altra persona.

Tercer pas: necessitats, no estratègies.

Expressa la necessitat que hi ha darrere del sentiment que t’impulsa.

Quart pas: peticions, no demandes.

Feu una sol·licitud en què especifiqueu específicament què voleu en aquest moment. Si aquesta declaració és una sol·licitud o una demanda depèn de si la persona amb qui contacteu pot dir "no" sense deteriorar la relació o si ha de tenir en compte la vostra possible insatisfacció.

I ara algunes preguntes a les quals és útil respondre-us sobre el tema dels conflictes.

Recordeu els casos en què el conflicte us va apropar a una altra persona, us va ajudar a conèixer-vos millor, a conèixer-vos millor a vosaltres mateixos?

Arribes a trobar un recurs en situacions desagradables?

Sabeu com extingir el conflicte i mantenir-vos en la vostra dignitat?

Saps aclarir en un conflicte?

Arribeu a passar el conflicte a un nou nivell de relacions?

Si creieu que voleu canvis en aquest o altres temes de la vostra vida, podeu demanar ajuda a un psicòleg.