Xai Grunting

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

De vegades, per a les persones és poc clar que un dels factors importants de satisfacció amb la vida sigui la comprensió que he escollit aquesta vida per mi mateixa. Vull dir de seguida que la referència principal d’aquest article és el triangle de Karpman (socorrista - víctima - agressor), a la dinàmica de víctima - agressor. L’objectiu d’aquest article és intentar trobar una sortida al cicle “desesperança-ràbia-culpa”.

El dret a optar per un mateix s’associa amb una certa flexibilitat de consciència, la capacitat de veure opcions. Malauradament, quan apareix una situació estressant, per a la majoria de nosaltres sembla un corredor que condueix en una sola direcció. Això és especialment cert per a les persones que estan acostumades a confiar en estructures rígides. Les estructures rígides són una mena de imatge del món que una persona es construeix per si mateixa sense adonar-se que tot pot sortir malament. Per exemple, vam donar a llum un bebè, serà bo i obedient, l’enviarem al jardí d’infants, després a l’escola, i allà estudiarà bé, perquè el pare i la mare, per exemple, doctors en ciències, i tots els nostres els parents són les persones més intel·ligents, els acadèmics. I un nen neix, per exemple, un inquiet desobedient, per exemple, amb algunes dificultats d’aprenentatge, i això aterra la família. Com que hi havia una imatge clara de per què calia tot això i com seria tot, i no hi havia cap altre escenari per al desenvolupament dels esdeveniments, era impensable. A la família, hi ha irritació dels pares dirigida cap al nen i cap als altres: per què? Som ostatges de les circumstàncies! Estàvem esclaus d’aquesta situació. Volem sortir-ne, canviar-ho, però no sabem com fer-ho. Ens sembla que tot s’esfondra. Tot i que la qüestió en aquest cas és l’actitud invariable que tot hauria de ser així i no d’una altra manera. L’ordre establert esdevé més important que la relació, perquè van ser l’ordre i els valors establerts d’aquesta família els que van proporcionar una certa sensació de seguretat i la inviolabilitat del món.

El mateix sentiment de catàstrofe, que es converteix en una ira incontrolable, és familiar per a moltes famílies religioses, en què de sobte un dels seus membres es nega a practicar la religió adoptada en la família. Això és generalment característic de qualsevol cultura, manifestant-se, per exemple, en la xenofòbia. Succeeix que hi ha algun tipus de dogma, i la seva violació condueix a la sensació que alguna cosa, abans inquebrantable, que proporcionava una sensació d’estabilitat tan important, de sobte va influir. Aquesta és una sensació molt dura i dolorosa. Per tal de retornar una sensació d’estabilitat, una persona està preparada per a qualsevol cosa, fins i tot per a l’assassinat (per exemple, l’actitud envers els homosexuals o la castedat d’una dona necessària abans del matrimoni és sovint la causa de la violència en algunes societats).

Com més estrictament construïm el món que ens envolta, més idees rígides creem, més estem exposats al risc d’irritació constant. Com més s’inclina la persona que hi ha al costat a formar idees d’aquest tipus, més correm el risc de caure en el camp del descontentament violent. Després d’haver creat una idea estable sobre alguna cosa, hem de protegir-la dels atacs del món real. I segurament el món s’enfonsarà. I passa una paradoxa: per una banda, les nostres rígides estructures que hem creat ens protegeixen. D’altra banda, també són una font constant de la nostra tensió. Per descomptat, la pròpia consciència humana requereix suport i idees clares. Però no es tracta d'això.

En una relació, amb quina freqüència creus que estàs fart de tot, però no acabes la relació? Els nens es cansen, els cònjuges s’avorreixen, ho fan tot, fan servir els seus recursos sense pudor? I no es pot canviar res! Quin estat d’ànim sorgeix d’aquests pensaments? No hi ha sensació de desesperança i infelicitat? La sensació de descontrol sobre la situació, la servitud, que algú decideix per mi i en lloc de mi, és el sentiment d’una víctima.

En aquesta situació, no importa el que passi a la realitat. L’important és el que se sent a la realitat interior: si una persona se sent constantment ostatge de les circumstàncies, que no ha escollit aquesta vida, que se li imposa i no hi pot fer res, té l’única manera aquí fora - en agressió cap a si mateix o cap als altres. No és només que una de les etapes del "treball del dol" quan una persona intenta fer front a una pèrdua, després de les etapes de negació i negociació, és la ira. La persona s’adona que no està en el seu poder canviar la situació i cau en la ràbia, després entra en l’etapa de profunda tristesa, seguida de l’etapa d’acceptació.

En la vida ordinària d’una persona que, d’acord amb els seus propis sentiments, està constantment en servitud, la irritació també hi és constant. Els parents, per cert, ni tan sols poden endevinar que aquesta persona ombrívola i irritable, de qui tothom té por, perquè no sap en quin moment li pot provocar un esclat d’ira, a l’interior se sent com un gat pobre, tancat la desesperació. No és del tot necessari que la situació objectiva sigui tal. El cas és que se sent així. El cas és que tenia una imatge diferent d’aquesta vida. O vol fer una cosa completament diferent. I els que l’envolten, sovint sense saber-ho gens, són propietaris d’esclaus, tot i que, molt probablement, també se senten víctimes … Què se’n desprèn de tot això? Segueix molta feina de mindfulness. Què he escollit i què no he escollit? Les meves expectatives són adequades? Va ser possible el desenvolupament previst d’esdeveniments? Per què segueixo aquí? Si de sobte tot això desapareix de la meva vida, realment millorarà?

El problema és que ens protegim de manera fiable d’aquest treball per la nostra por als nostres propis pensaments. És més fàcil caminar irritat i sentir-se esclavitzat que adonar-se de quina és la causa d’aquesta irritació i por. Perquè el primer pensament sobre les circumstàncies actuals de la vostra vida serà: "No vull viure així!" Però pot ser impossible no voler viure així per alguna raó. El segon pensament, si es tracta d’ella, és que hi ha una gran contribució meva al que em passa. Pot ser molt dolorós entendre-ho. De vegades sentim consells que si no podem canviar la situació, hem de canviar la nostra actitud cap a ella. Però aquesta bella frase no ofereix cap recepta i no adverteix que, per canviar l’actitud davant la situació, cal treballar molt amb la consciència de si mateix en aquesta situació. I fent la vostra pròpia elecció.