Hipercontrol En Les Relacions

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

PART 1. Com sorgeix l’hipercontrol

Tardor. Camino amb la meva filla per un parc infantil ple de fulles. El lloc és fresc, modern: amb noves activitats, com s’anomena ara,. La Polina té un any i tres mesos. Ella ja coneix totes les "activitats" aquí i, des dels més petits, corre incansablement al territori adult. També té activitat investigadora. No és nou, però molt fort, important, característic d’aquesta època, cosa que l’ajuda a desenvolupar-se i dominar aquest món. Hi ha nens més grans caminant a prop i sento el següent diàleg:

- Mamà, quantes fulles a terra!

- Sí! Recolliu l'auró!

- Per què l’auró?

- Perquè són les més boniques, sobretot les vermelles: també són les més rares aquesta tardor.

Aquesta tardor va resultar realment "daurada", cosa que d'alguna manera és fins i tot inusual. Però escoltar aquest diàleg ja no és nou per a mi. Com, de fet, i sobre l’ansietat davant la incertesa. Sobretot quan es tracta del vostre fill. Com creixerà? Quines decisions faràs? On conduiran? Tindrà èxit? O potser feliç?.. M’agradaria que tots dos poguessin prescindir de pa … Per tant, molts pares volen "posar palles", transmetre la seva experiència per … fer front a la seva pròpia ansietat: Vaig créixer, visc, bé, i sembla que res d'això: tot va sortir bé, cosa que significa que sé alguna cosa sobre "com hauria de ser".

I en aquest lloc és important aturar-se i escoltar-se a si mateix i adonar-se que, potser, ara hi ha més de les meves necessitats que les del propi nen. Potser a aquesta mateixa mare li agradaria recollir un ram de fulles vermelles, però per alguna raó no. Potser perquè simplement mira el seu fill perquè els nens més grans que corren no el derribin. O potser és important per a ella que el seu fill camini amb un bell ram (al seu parer), en cas contrari, què pensarà la gent. En general, hi pot haver moltes opcions. Però l’essència continua sent la mateixa: apareix un hipercontrol en la relació. Treballa per reduir l’ansietat per la incertesa del futur. Crea una il·lusió: si el nen m’obeeix, en tot, tot li anirà bé. Sovint es converteix en una manera d’expressar amor i cura. A més, aquest "pare atent" generalment està molt aprovat a la societat …

PART 2. A què comporta l’hipercontrol i què fer

Amb l’hipercontrol dels pares, el nen trenca el contacte amb la seva necessitat de recerca i amb els altres, perquè els seus propis impulsos interns no es poden realitzar: són substituïts per altres externs, a partir de figures d’autoritat associades a la seguretat. Això significa que, amb el pas del temps, esdevenen més valuosos. I a partir d’aquí en el futur hi haurà dificultats amb l’autoestima, amb l’acceptació de si mateix. I una persona haurà de tornar a aprendre a reconèixer els seus desitjos, a confiar-hi. Per exemple, és quan els pares trien una professió i una universitat per a un sol·licitant, i després pateix durant molt de temps o abandona molt ràpidament; i una dona adulta no pot equipar el seu propi apartament i la seva mare la truca cada dia i li pregunta si ha menjat avui i què. Com que es trenca el contacte amb les seves necessitats, no hi ha molt a oferir a aquesta persona en una relació i, per tant, la "segona meitat" pren tota la iniciativa. De vegades, de moment, fins que diu: "Ja està, estic cansat / cansat!" I la incapacitat per formular i defensar la pròpia opinió deixa el paper de l’addicte en contacte amb altres persones.

Què podeu fer aquí? Pares: per triar als nens. Naturalment, es necessita control en les relacions amb els nens. Aquest és un dels rols i responsabilitats dels pares. Però perquè no sigui hiper, però segueix sent adequat. Homes i dones adults: aprenen a escoltar-se i confiar de nou. I l’important aquí serà la capacitat de ser conscient dels vostres sentiments i de les necessitats que hi ha darrere. I també la capacitat de suportar, de viure l’ansietat de la incertesa d’aquesta vida. Aquestes habilitats es poden desenvolupar de forma independent o podeu obtenir el suport d’un psicòleg. En els meus propers articles, d’alguna manera, tornaré a aquest tema, ja que, malauradament, les conseqüències de l’hipercontrol són inesgotables …

Vaig amb la meva filla. Ella, malgrat els monos que interfereixen, reordena cada vegada amb més confiança les cames. S'inclina i agafa el llençol. La més discreta es podia trobar a prop. M’abstinc de devaluar comentaris i m’alegro sincerament del mateix esdeveniment: “Oh! La teva primera fulla! Ben fet! Considerem-ho? " I penso per a mi mateix: "Bé, almenys he agafat el més improbable, invertit i no groc". I després entenc que ja hi ha un tema per a noves reflexions sota el títol "pel que vam lluitar i ens vam trobar", i estic una vegada més convençut de la idea que cal començar a "educar" els nens amb nosaltres mateixos.;-)