Mare. Burnout. Lliçons De Supervivència

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Avui m’agradaria parlar de l’esgotament emocional. La conversa no serà fàcil. Proposo considerar el fenomen de l’esgotament emocional en el context de l’estat de les mares joves (va passar que va ser en aquest context que vaig considerar aquest tema l’altre dia). Però us asseguro que diverses tècniques i tècniques descrites avui seran rellevants no només en matèria de criança i no només per a les mares. Tan…

El meu petit fa 4 anys … mesosJ Això és "oh, no molt" i "oh, quants" alhora. Va passar que vaig parlar molt amb les mòmies fins i tot abans del naixement de la meva filla. Molts eren els meus clients, però també es van conèixer coneguts, veïns, companys, amics, etc. Hi havia diferents opinions sobre la criança. Alguns cridaven a cada racó que "FELICITAT INFANTIL", d'altres es queixaven del difícil parentalitat. Però es va fer especialment interessant quan jo mateix em trobava en la posició de ballarina.

"Gaudeix, fins ara és fàcil per a tu. Durant l'últim trimestre, sentireu "la bellesa de l'embaràs", em van dir diverses mares experimentades. “Encara sou lliures! Però quan neix, adéu al son i a la vida normals”, van dir abans de donar a llum. “Encara és fàcil. Però creixerà i començarà …”- van dir quan va donar a llum. Tan …

Tot l’embaràs va passar volant com si tingués una respiració. Sí, he llegit literatura especialitzada que refresca els meus coneixements sobre el desenvolupament prenatal i perinatal. Sí, he estat molt acurat en la meva investigació sobre cotxets i bressols. Però! Aquest no era el final de la meva vida. Vaig continuar viatjant (sí, tenint en compte les peculiaritats, però ho vaig fer), vaig anar d’excursió, vaig fer el que m’agradava (vaig treballar gairebé abans de parir), vaig fer treballs creatius, vaig llegir, vaig veure les meves pel·lícules preferides … Vaig viure al meu ritme habitual amb petits ajustaments. Vaig anar a fer esport (vaig estar d’acord amb el metge), vaig practicar tècniques de relaxació i vaig viure.

Ella va donar a llum. El procés en si va anar bé. Sí, no es tracta d’un passeig per un camp de camamilla, però en teoria estava preparat per això i em vaig adonar que, per desgràcia, aquesta és la llei de la naturalesa i una mena de pagament de la intel·ligència. Sí, m’hi havia d’acostumar. Sí, era estrany adonar-me que era mare, però cada vegada que mirava al meu petit i seguia esperant que arribessin els "kapets" promesos. I em va sorprendre … que increïble que és … des del punt de vista de l’anatomia, la neurologia i la psicologiaJ (encara em sorprèn).

I recentment el meu marit i jo vam anar a una festa d’aniversari sense un petit bebè. El cadell es va quedar amb la seva àvia, perquè "en un aniversari adult, un nen no té res a veure" pensàvem. Vam caminar bé. Va ser molt divertit. Però, com a pare decent d’una petita bubouka, vam haver de tornar a casa per dur a terme tots els rituals de la nit i deixar el sol al llit. Així que la festa fins al matí, per desgràcia, no va tenir lloc per a nosaltres. Un parell de dies després, parlant amb la meva amiga mare, vaig dir amb un somriure que no recordo ni aquells casos en què vaig tornar tan aviat del meu aniversari. Va ser una nova sensació i una nova experiència per a mi. Així doncs, hi havia alguna cosa a pensar. A la qual va rebre de sobte una revelació inesperada per part d'una amiga. La tristesa i el dolor van sonar al receptor del telèfon durant 2 hores. Un home que va esperar molt de temps el naixement del seu fill gairebé va plorar de cansament, falta de son, irritació i fins i tot un enorme sentiment de culpa per no sentir l’alegria de comunicar-se amb el seu fill.

Vaig escoltar i, davant dels meus ulls, passaven davant dels meus fragments de consultes, on les mares en parlaven xiuxiuejant, on ploraven de desemparament i impotència, on a través de les llàgrimes i amb un gran sentiment de culpabilitat, parlaven del desig d’escapar del nen, sobre la irritació causada per les peticions dels nens i el plor. I el més trist va ser que cadascun d’ells, parlant d’això, es considerava un monstre i un monstre moral, perquè una mare DEuria estimar els seus fills i estar feliç de tenir-los. I NO S’HA d’enfadar ni negar.

Així, escoltant tot això, vaig trobar la resposta a la pregunta "per què la gent necessita històries de terror sobre la criança?" El cas és que durant tot aquest temps els meus coneguts, avisant-me de la complexitat del futur (i si és més fàcil, intentant intimidar), van compartir a contracor i inconscientment les seves dificultats i, de vegades, experiències reprimides o amagades. I, mirant enrere personalment, em sento trist pel nombre d’aquestes mares que hi ha al voltant.

En la societat moderna, no és fàcil ser mare. El món està ple de mites sobre les mares tan increïbles que fan que tota la riquesa de la mitologia grega experimenti un complex d’inferioritat. A la nostra societat, la mare hauria d’estar amb tothom. Ha de donar-se tota ella mateixa al nen (sense mainaderes, només GV i millors fins als 3 anys, proporcionar al nadó cursos de massatge ininterromputs, piscines i desenvolupament anterior), alhora que és una esposa ideal (s’interessa pel seu marit, els seus assumptes, l’envolten amb cura, organitzen esmorzars familiars, sopars, etc.) i l’hostessa de la casa (netejada, rentada, planxada, cuita), sembla una model (figura, manicura, pedicura, etc.), construir una carrera en paral·lel, ser socialment actiu (festes, exposicions, pel·lícules, festivals i blocs), no interferir amb la gent (estar còmode, no alimentar-se en llocs públics, no assistir a esdeveniments amb un nen i, en general, és millor no quedar-se) … en definitiva, ser una deessa. I, al mateix temps, ha de somriure i irradiar felicitat amb totes les cèl·lules del seu ésser.

I després, un dia, la deessa es trenca … Algunes es trenquen al cap d’un any, d’altres al cap de dos i tres, i algunes fins i tot al cap d’un mes o una setmana … I no es tracta de "quan?" Aquí hauríeu de fer les preguntes "per què?" i què fer-ne? ". I és millor, per ser sincer, fer prevenció en absolut.

De debò, em sorprèn que en una societat tan desenvolupada, molt sovint les persones, i sobretot les dones, no tinguin ni idea que hi hagi un esgotament emocional (que és característic de les mares, ja que l’aparició d’un fill molt esperat és sobtada) canvi de la vida, que és molt estressant) i més encara la depressió postpart. La situació en aquest cas s’assembla a alguna cosa com “Oloro a dzvin, no sé de vin”, perquè fins i tot escoltant els noms, només uns quants arriben a l’essència de les preguntes. Però això és perillós. És perillós no controlar el vostre estat, és perillós destruir-vos i deixar que tot segueixi el seu curs. És perillós, tant per a la mateixa mare com per a la seva família, i en particular per al nen. Al cap i a la fi, els nens aprenen a confiar en aquest món mirant-lo amb els ulls dels seus pares i durant molt de temps amb les seves mares. Els adults aprenen sobre seguretat i amor. I creieu-me, és impossible enganyar-los.

Probablement per això avui he volgut dedicar el meu temps a la qüestió de la "supervivència de la mare". No crec en les "deesses" ni en els "mites sobre les mares modernes". CREC QUE ELS PARES SÓN ENORMES DE SER. És per això que proposo tenir en compte aquells "símptomes" que us haurien d'alertar. I el més important és donar recomanacions sobre què fer-ne. Per descomptat, una publicació no s’adapta a tota una biblioteca de receptes per a totes les ocasions. Però els punts principals encaixaran bé.

Quins símptomes poden indicar, doncs, que estàs "cansat de ser mare"?

1. Voleu fugir del vostre fill a qualsevol preu.
2. Saps què cal fer (canviar bolquers, recollir-los, alimentar-los), però simplement no ho pots fer. Tot el teu ésser resisteix això.
3. Volíeu saltar per la finestra o llançar un nen cridant durant dos dies allà.
4. Volíeu (i de vegades volíeu) cridar gairebé obscenitats a un bebè que plorava.
5. És difícil que estigueu sol amb el vostre fill.
6. Les llàgrimes apareixen constantment.
7. Vostè crida i es baralla amb el seu marit per bagatel·les (ni una tassa rentada, ni una pasta de dents tancada).
8. El propi nen us provoca agressions i rebuigs.
9. Hi ha por a fer mal al vostre fill.
10. Lamentem ser pare o mare.

Aquesta no és una llista completa. I aquí no parlem de famílies disfuncionals. Tots aquests sentiments i desitjos estan disponibles per a qualsevol persona normal en situació d’estrès. Simplement són condemnats per la nostra societat. I sovint s’amaguen a les seves mares. Tot i que en alguns casos no és possible amagar-se. Per exemple, puc escoltar perfectament la meva veïna cridant als seus fills: "Estic girant el cap" i, al mateix temps, es comporta aproximadament amb ells en públic. És difícil creure que els crits i les rabietes siguin convidats freqüents a casa.

Les mares se senten culpables. Les mares sovint s’odien per això. I amb tot això es condueixen encara més a la trampa. Per tant, després de rellegir la llista, la tasca no consisteix a dir al món “sí, sóc capaç d’això” i fer autoflagel·lació. La tasca és admetre que "em sento malament" i començar a buscar una sortida.

Per què passa això? Per què ens vénen a la ment aquests pensaments i els sentiments ens trenquen? Per què la felicitat pot ser dolorosa?

Comencem des del primer moment. Amb el naixement del vostre fill, la vostra vida ha canviat. I això és per sempre. Les mares fan aquests descobriments al principi del seu camí parental. La situació més habitual en què ha passat tota mare: heu d’anar al lavabo i el vostre fill en aquell segon moment volia menjar i, amb la seva forta veu, que supera el soroll d’un martell martell, us ho informa. Què fem? Voleu dormir, però el vostre fill no. Què passa si són les 02.00 de la nit. EMPENYA! En poques paraules, amb l’aparició d’un bebè, les mares tenen un conflicte dur entre la seva “necessitat” i “voler” i “necessitar” i “voler” el nen. I per desgràcia, ens hem de moure. Al principi més, després cada vegada menys. Però més enllà d’això, des del moment que apareix el bebè, ja no esteu sols. Ara en aquest món hi ha algú que depèn de vosaltres i us exigeix cada segon. El canvi, per molt esperat que sigui, sempre és estressant. I sempre necessitem temps per acostumar-nos, sentir-nos còmodes, reajustar-los i acceptar-ho. Sí, amb la maternitat es perd alguna cosa i es mou en alguna cosa, però també es guanya molt.

I també expectatives i realitat. Hi ha fabulosos "mites i llegendes" sobre "supermoms", i la petenka del veí, que només és un àngel, perquè "tots els nens són així", i la manca d'experiència en la interacció amb els nens, i el més important, la vostra imatge ideal que vau aconseguir dibuixar durant l’embaràs (i de vegades fins i tot a partir dels 5 anys, jugant a mares i filles). El cas és que tots els nens són diferents. Alguns van néixer abans d’hora, d’altres a temps i d’altres van arribar tard. L'embaràs i el part van procedir de manera diferent per a tothom. Els personatges de tothom són diferents. I el sistema nerviós també. I tots aquests factors afecten la petita persona que coneixes. Però no tot és tan aterrador i fatal. De fet, cada persona és una combinació d’objectes biològics i socials. El sistema nerviós del nen encara no està completament format. Hi ha inclinacions, però tot està a les nostres mans. Per tant, al principi, no us fixeu objectius grandiosos. Coneix-nos primer. El més important és l’atenció i la paciència. Aleshores podeu recollir la clau del vostre nadó. I tothom estarà bé.

Estat de salut. He escoltat moltes històries sobre com el part "rejoveneix i es cura". Això no és tot així. Les situacions són diferents. I el part no sempre és perfecte. Però, tot i com us ha anat tot, convé recordar que el part és feina. Tant vosaltres com el vostre bebè vam treballar molt i tothom necessita temps per recuperar-se. Per tant, val la pena considerar amb atenció la vostra salut. No cal fer gestes i incloure heroïcitat. Les persones es caracteritzen tant per psicosomàtiques com per somatopsíquiques. Per tant, el deteriorament de la vostra salut física i psicològica pot minar en poc temps.

Estar dins de quatre parets. O fa mal temps, llavors no hi ha força. I llavors les àvies, per bones intencions, rivalitzant entre elles, criden que "queden a casa fins a un any". Així que … estimades mares. En primer lloc, depèn de vosaltres i només de vosaltres decidir com educar el vostre fill. Per això és teu. Voleu anar a algun lloc, visitar-lo, etc. - vaja. El més important és tenir en compte els interessos del nen i la seva edat. Però hi ha prou materials sobre la comoditat dels nens i la prevenció de la sobreexcitació infantil. I no cal seure a casa durant dies. En segon lloc, cada cop són més populars diversos esdeveniments per a pares amb fills o simplement festes aptes per a nens. Així doncs, per tenir més coratge i avançar.

Falta de comunicació. Abans de parir, vivies en un règim: "on vull volar allà". Després d’això, les coses es compliquen una mica. I és més difícil escapar sol i no es pot arrossegar el nen a tot arreu, però algú viu "per amagar la terra". Per tant, resulta que tot el cercle social es redueix a la família, mares de coneguts, socials. xarxes i xats de mares. I també un nen. Però aquí no es tracta només d’estrenyir el cercle de comunicació, sinó també de la seva qualitat. Està bé que els vostres amics i familiars siguin persones positives i alegres. Però sovint els parents estan ansiosos i s’esforcen per ensenyar-vos a educar el vostre fill, independentment de si ho demaneu o no. A les xarxes socials, mireu la "vida ideal" dels vostres amics i creieu els pensaments que també voleu ser tan lliures (tot i que, de fet, a les xarxes socials hi ha un gran embelliment). I els xats de la mare … és un dolor diferent. Sovint hi ha mares ansioses, en les quals cada abella dels seus fills provoca pànic. Aboquen aquesta ansietat al xat als seus interlocutors, que no estan molt tranquils. Com a resultat, l’ansietat es multiplica com una bola de neu, que condueix a tots els participants al procés a una nova i nova ronda, creant una falsa sensació de seguretat (per la pertinença a un grup) i acabant al mateix temps. Aquí, al meu cap, la frase de Carlson “Calma! Només calma! ". La qualitat de la comunicació per a les mares és realment molt important. I si ja ha passat alguna cosa que us preocupa, no heu d’anar al xat, acudir al pediatre. En general, val la pena recordar que tothom hauria de tenir en compte els seus propis negocis: pares per educar, metges per tractar i assessorar i amics i familiars per donar suport i escalfar la seva calor (o almenys no interferir).

No hi ha temps per a tu. Recordem la situació amb el lavabo. Asseure’s i alimentar un nen, gairebé arrossegant-se per la paret i lamentant la manca d’un bolquer per a vosaltres mateixos, això sovint es compleix. Una llista de tasques interminables i un requisit per coincidir. Al principi tot, i jo, com fer-ho. Al final, resulta que un dia acabes de caure i ja no treballes.

Dia de la marmota. La cura d’un nadó sovint recorda el dia de la marmota. Feu les mateixes manipulacions en cercle i els dies volen de manera incontrolada i us sentiu com un apèndix del nen. Ja que el món només està lligat a les seves necessitats. Però també en teniu.

Pressió des de fora. Sovint he conegut "bones noies". Volien agradar a tothom: al nen, al marit, a la mare i a la sogra. I l’opinió de les amigues també és important. I a més, Irka té temps per a tot amb els veïns, i no hauria de ser pitjor. I Vasya ja llegeix als 3 anys, però el nostre no. És trist, però en aquests casos, per molt que ho intenteu, encara escoltarà "quin tipus de mare sou?". I és probable que Vasya no sigui tan bo com es diu. I Irka no és un fet que tot sigui a temps. Mites … I estimades mares, recordeu que ja no sou noies, sinó dones. Són bastants madurs, intel·ligents i independents. No cal demostrar res a ningú. Necessites harmonia amb tu mateix. Tot.

I així … Què fer si tot el "cansament de la mare" us superés?

Adopció

Per superar les dificultats, primer cal reconèixer la seva presència i acceptar la situació. M’agradaria molt que entenguéssiu que el que sentiu és normal. Les mares no es converteixen en el moment en què neix un nadó. Aprenen a ser mares i això és feina. I sí, passa quan aquest treball pot provocar esgotament (sobretot per inexperiència i desconeixement). Creieu-me, no hi ha mares perfectes al món. I moltes dones han experimentat sentiments amb els seus familiars almenys una vegada. És que no tothom està disposat a admetre-ho. Però el reconeixement és el primer pas per canviar la situació i ajudar-se a si mateix.

2. A baix del perfeccionisme.

Deixa’t no ser perfecte. Amb l’aparició del vostre bebè, la vostra vida canviarà. Tindreu un altre paper, i els altres rols tampoc no aniran enlloc. Per tant, no hauríeu d’esforçar-vos per ser el millor possible a tot arreu i sempre. Apreneu a adaptar-vos i intenteu desenvolupar la flexibilitat. L’aparició d’un nen és un motiu molt important per reconsiderar el vostre estil de vida anterior i formar-ne un de nou. I fins i tot en aquest nou, no s’ha d’esforçar per l’ideal. Creieu-me, la mare ideal no és la que té un fill amb un massatgista i un professor de natació als 4 mesos. La mare ideal és un mite. La realitat és una mare prou bona. Una mare que estima el seu fill i busca l’equilibri en lloc de ser ideal, establint prioritats. Cada persona té la seva pròpia reserva de força. Per tant, no s’ha d’esforçar per ser com Masha des de la porta del costat. Compteu amb els vostres recursos i les vostres necessitats i capacitats.

3) prioritzar

Quant de temps portes en un avió? Recordeu les instruccions de l’hostalera? "Si viatgeu amb nens, quan la cabina estigui despressuritzada, primer poseu-vos una màscara i ajudeu-lo". Hi ha alguna cosa similar en la descripció de les lliçons de supervivència al desert. Quan l’aigua és escassa, es dóna prioritat a l’adult sobre el nen. Per què? Perquè sense un adult en una situació extrema, el nen no sobreviurà. Per tant … A la família, les lleis són les mateixes. Prioritzant, el primer lloc sempre és vostre. Vostè és el responsable del desenvolupament normal (fisiològic i psicològic) del nen. Depèn de les emocions i del comportament de com es formi la personalitat del vostre fill i d’aquesta i de la seva vida futura. Per tant, la mare hauria d’estar descansada i alegre i no un cavall conduït. La maternitat no és un càstig ni una presó. Aquesta és una nova ronda de la vostra vida. Per tant, les preguntes sobre si tindrà un GV o un nadó artificial, la durada del decret, la disponibilitat de feina, una mainadera i un jardí d’infants són preguntes que cada mare decideix per si mateixa, tenint en compte les seves capacitats. La família és com un paquet. I va ser el nen qui va aparèixer al vostre ramat, i no vosaltres amb ell. I és precisament per això que els adults sempre han estat els principals del grup, ja que asseguraven la supervivència. Per tant, a la vostra família, a l’hora d’establir prioritats, tingueu en compte que, per al benestar de la família, els pares han de tenir bona salut.

Com es relaxarà la mare? Al principi, almenys mitjançant la comunicació. Però, com he dit anteriorment, mitjançant una comunicació agradable i d’alta qualitat. Preneu-vos el temps per buscar un amic, no tingueu por d’anar amb un cotxet al parc amb les vostres amigues o a una cafeteria. Al principi, el vostre petit dormirà molt i us permetrà fer-ho. Més tard, busqueu una oportunitat per practicar esport o assistir a una classe magistral. Per colar-se fora de casa una estona. Deixeu-ho un cop per setmana o a les 2. Deixeu-ho passar 40 minuts. Però deu ser! Vostè també necessita descans i un canvi d’escenari. I fins i tot un descans del bebè. Si no us podeu quedar sol a casa, sortiu a l’aire lliure. El canvi és el que tothom necessita. Sobretot la mare. L’egoisme saludable és normal.

4. Planificació.

Imagineu-vos que esteu treballant en una oficina i avui teniu 5 reunions. Només no coneixeu l’hora i el lloc, ni la durada. La pregunta és: com aniran?

De què es tracta? Ser mare és una feina! Treball enorme que requereix una bona autoorganització. Sovint l’aparició d’un nadó és un nou munt de tasques que aporta el caos al ritme habitual de la vida. Com a resultat, una muntanya de roba de llit sense rentar a casa, un gos gairebé morint de fam i tots els tests van caure en una batalla desigual. I en aquest moment, us moveu caòticament per la casa, intentant fer-ho tot a temps. Atura! Si en un flux de treball normal no teníeu temps d’acostumar-vos a la planificació, ha arribat el moment.

Atureu-vos primer. L’ansietat i el funcionament espasmòdic mai no han estat positius. Per tant, val la pena canviar de tàctica. Preneu-vos una mica de temps al principi. Per a què? Per revisar la vostra càrrega i fer estratègies. Divideix la teva vida en esferes (per exemple: vida quotidiana (neteja, rentat, cuina), un gos (cuidar un animal), plantes (cuidar testos), relacions (tu i el teu marit), feina (si n’hi ha), bebè (tot amb ell està connectat) i tu mateix (reunió amb amics, manicura, ioga)). Cada àrea té tasques rutinàries. Els que es repeteixen dia a dia o amb una freqüència diferent. Anoteu en un tros de paper per a cada àrea totes les tasques i la freqüència amb què s’han de realitzar cadascuna (passejar amb el nen - cada dia, vacunar el gos - un cop a l’any, canviar la roba de llit - un cop per setmana, etc.). Ara marqueu aquelles tasques que només heu de fer i aquelles on podeu atreure ajuda. Ara agafeu un planador (o obriu el telèfon intel·ligent) i planifiqueu amb antelació. Sí, en alguns casos no es pot endevinar exactament a quina hora ho farà. Però en part és real. I també podeu definir vosaltres mateixos què voleu avui i què és realment important per a vosaltres ara. En algun lloc veureu que necessiteu ajuda i podreu pactar prèviament amb els vostres éssers estimats. I també … La il·lusió que "no faig res" està buscant. Ara, tenint un pla d’assumptes i ratllant-los, veureu vosaltres mateixos la vostra productivitat i podreu respondre als vostres éssers estimats la pregunta "què heu fet avui?" I aquest és un altre motiu per dir-me a mi mateix "sóc genial". Aquesta és una manera fantàstica d’augmentar la vostra autoestima i veure les perspectives.

Per a aquest enfocament, tant un ordinador portàtil com un programa al telèfon són adequats. Personalment, els vaig introduir per tots dos. Ara hi ha molts programes útils per als pares i us poden descarregar significativament sense obligar-vos a mantenir molta informació al cap. I el sistema de recordatoris ajudarà perfectament a desenvolupar nous hàbits necessaris. Fins i tot una llista dels continguts necessaris del cotxet per a llargues caminades us permetrà no córrer convuls mentre el bebè plora mentre crida "Ho he pres tot?"

5. Combineu diversos casos.

Aquesta és una continuació de la història del planador. Ja heu dominat noves habilitats, ja sabeu quant dediqueu a tasques rutinàries. Ara podeu passar de l'execució en sèrie a l'execució en paral·lel en alguns casos. Un exemple senzill: vas començar una rentadora amb roba infantil i tu mateix … hi ha moltes opcions. Voleu anar a passejar, cuinar, jugar amb el vostre fill. El ritme de vida al món modern és molt alt. Sovint la causa d'un estat depressiu és la sensació que "deixo de desenvolupar-me i degrado". Al món de la tecnologia moderna, ens és molt més fàcil fer diverses coses alhora. Passejant amb el vostre nadó pel carrer, mentre dorm en un cotxet o juga, sense que calgui la vostra inclusió activa al sandbox, podeu escoltar audiollibres o podcasts, sense oblidar seminaris i programes d’entrenament en línia. I això, de nou, permet no carregar els bolquers i veure un resultat tan necessari. I tampoc no us quedeu quiets. Entre els meus coneguts, hi ha casos en què la meva mare va aconseguir ampliar els seus horitzons professionals durant la baixa de maternitat, cosa que la va ajudar a deixar la baixa de maternitat. L’única pregunta es troba en les prioritats i en la planificació de J. Tot a les teves mans.

6. Activitat física.

Les activitats esportives són beneficioses no només per al cos, sinó també per a l’ànima. Sí, no sempre es pot començar a practicar esport d'hora. No sempre hi ha l’oportunitat física i econòmica d’anar al gimnàs. Però! Si creieu que portar un cotxet i un nadó a les nanses pot substituir els esports, per desgràcia, això és un error. Cal canviar i fer alguna cosa per si mateix. Per tant, l’esport pot ser una línia de vida. A més, a més del gimnàs, la xarxa compta amb una gran quantitat de lliçons de vídeo que poden ser una salvació durant un temps. A més, en alguns d’ells també hi ha exercicis per a mares amb fills. Sens dubte, no serà una sessió de 2 hores. Però deixeu que passin 10-20 minuts. Tampoc no està malament. Amb les classes, canvieu al temps des del nen i la rutina, milloreu la vostra condició física i també ensenyeu a la vostra família amb el vostre exemple (i això és molt important!) A una forma de vida saludable. Per molt cansat que sembli, fins i tot una breu sessió de gimnàstica us pot fer sentir feliç a nivell hormonal.

7. Preneu-vos temps.

És impossible donar alegria i ensenyar a estimar el món quan tu mateix estàs lluny d’estimar-lo i ets infeliç. És important que us prengueu temps. Per a què? Per tal d’adaptar-se trivialment a una nova situació de la vida, relaxar-se, canviar l’entorn, mantenir el seu estat i aspecte normal. Creus que això és egoisme i robar el temps a un nen? Treballar com a mare és un treball a temps complet les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana. Per tant, penseu en què pot ensenyar al seu nadó una mare en estat de cavall conduït? Una mare que es sacrifica i, alhora, ensenya al nen que la criança prové dels parents del càstig de Déu, que el patiment és un component important de la vida i que o bé tothom ho tinc, o tothom m’ho deu. És això el que voleu ensenyar als vostres fills? O el desenvolupament d’un nen feliç i reeixit encara estava en els plans?

Llavors, com trobeu temps per a vosaltres mateixos? El vostre millor company en el procés de criança del vostre fill, us sorprendrà, és el vostre marit. Parlo com a parella perquè estic profundament convençut que els pares no han d’ajudar les mares amb fills. Haurien de participar en la criança dels fills. No només vas donar a llum al teu propi fill, estimada mare. Aquest és el vostre fill comú i la responsabilitat correspon a dos pares. El teu pare està cansat a la feina? Genial, ningú l’obliga a treballar a casa en projectes i es pot relaxar comunicant-se amb el bebè. Sovint sentia l'argument que "el nostre pare és sense braços i no sap res del nen", però perdoneu a la mare, no estic d'acord amb vosaltres. Al principi de la vida del vostre fill, ell o ella el coneix tan bé com vosaltres. És a dir, no hi ha manera J I, per tant, té totes les possibilitats d’aprendre tot sobre el nen. Simplement o no volen o tenen por. També hi ha un meravellós mite que les dones ho saben tot sobre els nens i que això forma part de la natura. Però, de fet, el coneixement de les dones sobre els nens no és massa diferent dels homes i els mites són més que la veritat. Per tant, les mares no tenen por de deixar el nen amb el pare. Sí, no farà cap acció en relació amb el nen com tu. Però senzillament ho farà d’una altra manera i aprendrà. No us priveu de la vostra millor parella.

Pel que fa als pares … Hi ha l’opinió que tenir cura dels fills només és feina de dona. Però voldria cridar la vostra atenció sobre el fet que el pare no és el que acaba de concebre un nen i apareix a la seva vida un cop al mes. El pare és qui acompanya l’infant tota la vida des del primer segon. El seu significat per a un nen és completament diferent al d’una mare. Però és enorme. Ensenyes a les filles a ser noies reals i als nois a ser homes. Traieu els nens al món. Per tant, no priveu els vostres fills d’una guia tan important. I també jo mateix per als goigs de la paternitat. Al cap i a la fi, si no vau estar a prop del vostre fill fins als 3 anys, però només vivíeu al mateix territori, no us hauria de sorprendre que no us acceptés.

I, tanmateix, no és un home de debò qui, després d'haver begut una ampolla de cervesa, parla de gestes o divideix el món en femení i masculí. L’home és el suport i la protecció de la família. Això és suport per a la vostra dona. Voleu veure un somriure a la cara del vostre cònjuge? Perquè estigui ben cuidada, bella i, sobretot, t'estimi: tot està a les teves mans. Dóna-li aquesta oportunitat. Ajuda-la. I aquesta inversió us serà retornada amb interès.

I també sobre les àvies. Les àvies i parents també són un gran grup de suport. No tingueu por de demanar-los ajuda. Si no podeu, bé, almenys sabreu que heu de buscar una altra opció, però si podeu, tindreu temps per a vosaltres mateixos i per a dos (com estar sol amb el vostre marit també és important, almenys de vegades). L’únic que val la pena tenir en compte és que només els pares accepten les normes de casa seva sobre la criança i l’organització dels fills. Les àvies són importants i necessàries, però la seva tasca és completament diferent i ja s’han adonat de la seva oportunitat de criar fills. Ara tu.

No tingueu por de demanar ajuda. Està bé. Deixeu-me recordar que la "súper mare" és un mite!

8. Invertiu en vosaltres mateixos.

Sí, has parit un fill. Sí, no aneu a esdeveniments socials. Però això no és un motiu per caminar amb el cap brut, sense manicura (si fa molts anys que forma part de la vostra vida), amb arrels rebrotades. L’autocura, l’oportunitat de mimar-se no és un luxe, sinó una necessitat! Així és com podeu millorar el vostre estat emocional, recuperar la confiança i la sensació del vostre propi valor. Per a moltes mares, és important sentir que "sóc i no sóc mare". Per tant, no se n’oblidi. I aquests canvis tindran un efecte beneficiós sobre les relacions, enfortint la vostra família.

Avui en dia la moda infantil és molt popular i les mares llancen molts diners per aquelles coses que el nen portarà 1-2 vegades i que no són tan importants per a ell, només per mostrar imatges genials a les xarxes socials. Benvolgudes mares, no imiteu la felicitat! No intenteu mantenir una façana de benestar. Invertiu en vosaltres mateixos! Ets el recurs que pot donar alegria a la teva família. Recordem l’avió. És important no imitar, és important ser-ho!

Aquesta és una breu llista de recomanacions. Per descomptat, sempre hi ha espai per ampliar-lo. Però, finalment, m’agradaria caminar per la prevenció. Ja que, estimades mares, la malaltia, com diuen els metges, és més fàcil de prevenir que de curar.

Per tant, el que val la pena saber sobre la prevenció:

Ens centrem en nosaltres mateixos

Deixeu-me recordar-vos que aquest nen va aparèixer a la vostra vida i no viceversa. I depèn de tu què li passarà després. Per tant, al principi hauríeu de ser normals. Llavors, en harmonia amb el vostre marit, ja que vosaltres dos sou tot un món per al bebè i el món hauria de ser segur i alegre. Això crearà un entorn saludable per perseguir el vostre tresor. És senzill: cal tenir-lo per invertir. Per tant, genera felicitat en tu mateix per poder invertir-la en les relacions i en el teu fill.

2. Organitzeu el vostre temps.

Si treballeu o només teniu moltes coses a fer, intenteu tenir precaució en la planificació i l’organització. No ho faràs perfectament a tot arreu. Però podeu mantenir-vos al dia amb el vostre pla tot estalviant temps. Penseu en la millor manera d’organitzar el procés per minimitzar els costos. És possible.

3. Comparteix les responsabilitats de la llar amb el teu marit.

El teu marit és la teva millor parella. Feu una llista de les responsabilitats de la llar i de la cura dels fills. Penseu junts què només podeu fer vosaltres, què només ell pot fer i on us podeu connectar periòdicament. Així és com no es pot conduir a si mateix, mantenir la seva relació i estar encara més a prop.

4. Apreneu a demanar i acceptar ajuda.

Al principi, realment necessiteu temps per entendre i acceptar una nova situació vital. Haureu de conèixer el bebè i, tot i així, tindreu temps de recuperar-vos els sentits després de canviar el programa de son i un nou ritme de vida. Per tant, no tingueu por de demanar ajuda als vostres familiars i no respongueu ajudant pel principi "Sóc tan independent". Arribarà el dia, ho descobriràs i potser no necessitaràs ajuda. Però, de moment, només podeu dir gràcies.

5. No us compadeixi.

Sí, és difícil. Sí, no és habitual. Però l’autocompassió no canvia la situació. Canvia l'acció real. Per tant, busqueu una sortida. No el trobes? Aleshores un psicòleg! No és vergonyós ni fora del normal. Ser mare és una feina. I una consulta especialitzada no farà mal.

Tan. Tot sembla ser. Avui ha sortit d'alguna manera no curta. Però què fer. Tingueu cura de vosaltres mateixos i recordeu que els recursos més importants no estan fora, sinó només enmig de vosaltres mateixos. Així que enriqueix el teu món interior, aprèn a relaxar-te i a ser honest amb tu mateix i tot serà el camí.

Bona sort.