10 Components D'una Relació Sana

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Les relacions en qualsevol àrea de la vida són substàncies inestables i amb múltiples facetes. Tots els elements de la relació són importants. Si es tenen en compte les proporcions, ens sentim còmodes, si no, deixem la relació.

Què és una "relació normal"? Independentment del context (parlem de relacions amoroses o de relacions amb amics), una relació no es pot considerar sana si almenys un dels participants es troba en malestar, resistència o indiferència.

Abans de discutir els components d’una relació sana, responeu-hi tres preguntes:

1. Què és una relació?
2. En què es diferencia una relació del contacte formal?
3. Què és important per formar una relació?

Cadascú tindrà la seva pròpia resposta. Però puc suposar que per a molts una diferència important entre relacions i contacte formal és un fort color emocional. En diferents tipus de relacions, aquest color serà diferent. Per a la interacció professional, això pot ser respecte, per les relacions en parella - amor, per amistats - confiança, per les relacions amb els fills - acceptació. Hi ha moltes opcions.

Als ulls dels idealistes, aquest "fil vermell" en forma de sentiment principal és suficient per a una relació. Però, en realitat, mantenir una relació necessita molt més que un leit motiv d’amor, confiança o respecte. Aquestes "eines" addicionals en la composició de les relacions són el criteri per a una relació sana.

És molt difícil reduir el que es podria anomenar criteri per a una relació sana a una llista específica. Però, al meu entendre, hi ha característiques dels components d’una relació sana que són les més importants.

1. Interès … Potser és amb aquest component que comença la comunicació com a tal. I qualsevol relació comença amb ell. L’interès es desenvolupa en dues direccions alhora: l’interès per una persona i l’interès per les relacions. La diferència és que el primer no és un motiu suficient per formar una relació. Hi pot haver interès en una persona, plaer en observar-la i el seu camí. En aquest cas, no es requereix contacte. La segona direcció és la motivació per a la formació de contactes i relacions com a tals. A més, l’interès (interès) per una relació implica entendre quin format de relació és preferible. Tan bon punt l’interès desapareix de la relació i apareix la indiferència, apareixen problemes. És possible solucionar-los, però, de nou, cal l'interès d'ambdues parts.
2. Àmbit d’interessos conjunts. Fins i tot les relacions més fortes i fortes, reforçades pel temps i els sentiments, poden desaparèixer en absència de punts de contacte. Podeu imaginar una relació com dues boles: poden tenir la mateixa forma i el mateix color, però per estar connectades d’alguna manera, és necessari un punt de contacte. Almenys un, però molt dens. Aquest punt aquí és l’àrea d’interessos comuns que no permetrà que la relació es desplaci a la rutina. Continuant amb la metàfora de la pilota, és imprescindible que els punts canviïn i es mantinguin densos. Com fer-ho? Les boles poden rodar, tocant constantment punts nous.:-) El mateix principi funciona per als humans. Descansar en un punt és fiable, estable, però monòton. Cal aprendre a moure’s i canviar aquests punts sense perdre el contacte. Cal trobar periòdicament nous interessos i activitats comuns que ampliïn les possibilitats d’interacció.
3. La confiança … La importància de la confiança és una part de la sèrie "gràcies cap". Però per alguna raó, aquest valuós i evident coneixement no ajuda de cap manera a mantenir una relació càlida i sana per a milers de persones. Per què? Perquè la confiança per a molts de nosaltres sembla ser alguna cosa puntual, o es dóna per descomptat o es mereix. En essència, confiar o no és una decisió. I en realitat és senzill. Sí, complicem aquesta decisió amb reflexions i preguntes. Però, de fet, absolutament qualsevol persona pot, amb la mateixa probabilitat, justificar la nostra confiança i trair-la. La decisió és nostra: ja sigui respirem i respirem i deixem que l’altra persona assumeixi part de la responsabilitat de la relació, o no. I després patim un contacte, l’evitem i punxem l’altre. Recordeu-ho: la confiança és la voluntat de transferir part de la responsabilitat d’una relació a una altra persona. I no ho comprovis. El grau de confiança en una persona és el percentatge de responsabilitat que esteu disposat a donar. Aquesta és l’elecció que sempre teniu. L'1% també és confiança. I si en doneu aquest un per cent, no sacsegeu-lo i no el comproveu cada dia.
4. Sentiments … Aquest és exactament el component d’una relació sana que normalment es considera la pedra angular d’una relació. Ningú. És sí, però no. Els sentiments són 1/10 d’una relació. Ni més ni menys. Sens dubte, la part és important i sense ella no es pot establir una relació. Però només una dècima. Els sentiments són difícils d’evocar, tot i que estan reforçats químicament. Però enfortir-los o debilitar-los és una mica més fàcil. Com? La forma més eficaç és explorar una altra persona sense fantasies i expectatives prèvies. Canvieu el format de comunicació, l’entorn i observeu els aspectes de la persona que encara no us són familiars. Els sentiments són una manifestació de preocupació per a una altra persona. I és molt més fàcil ser parcial del que encara es desconeix:-) El més bonic d'aquesta part de la relació és que si hi havia una relació i hi havia contacte, hi havia sentiments. Això vol dir que els podeu entendre, "augmentar" i acceptar-los. Aquestes tres P són la clau d’un bon contacte i relacions. Però us demano que recordeu i cregueu que els sentiments sols no són suficients per mantenir les relacions i la seva "salut". Són un foc que escalfa les relacions, però perquè es cremi cal tirar llenya.
5. Adopció … Aquest és probablement el component més difícil d’una relació sana. De la mateixa manera que l'acceptació implica una negativa a intentar canviar alguna cosa en una altra persona "per tu mateix". Acceptació incondicional significa acceptació sense condicions:) Aquest punt no es pot alimentar en un mateix fins que no hi hagi la mateixa acceptació incondicional d’un mateix. I per a la immensa majoria de la gent, aquesta és una tasca extremadament difícil. Tanmateix, tan bon punt tingueu aquesta acceptació absoluta i incondicional, la qualitat de qualsevol tipus de relació a la vostra vida augmentarà significativament. Per acceptar una altra persona, heu d’entendre i acceptar el seu dret a ser vosaltres mateixos i viure la vostra vida, i no complir les vostres expectatives:-). Bé, penseu per vosaltres mateixos, voldríeu que la persona s’esforçés de totes les maneres possibles per corregir-vos, corregir-vos i fer-vos un sofà còmode? Per què els ha d’agradar als altres? L’acceptació no és un reflex, un instint o una habilitat. Aquest és el camí. Quan obriu un nou bàndol en una persona, li assigneu la responsabilitat d’aquest bàndol. Pot ser que us agradi o no aquest costat. Podeu posar-vos en contacte amb ella o no, però no teniu el més mínim dret a canviar-la.
6. Respecte … Es tracta del reconeixement dels mèrits i assoliments d'una altra persona, la seva elecció i l'actitud "bé" cap a una altra persona. I això també tracta de la voluntat interna de donar una altra responsabilitat per la seva vida. El respecte no només s’ha de viure, sinó que també s’ha de demostrar. Contràriament a la creença popular, mostrar respecte no implica confirmació verbal, sinó el fet d’acceptar l’elecció d’una altra persona i negar-se a intentar influir en aquesta elecció, o de qualsevol altra manera, canviar l’opinió d’una persona sobre aquesta elecció. És el respecte a la capacitat de l’altra persona per pensar, analitzar, prendre decisions i actuar de la manera que vulgui. El respecte cap a una altra persona, en qualsevol relació, és impossible sense respecte a un mateix. Una persona que es respecta és visible immediatament. Són aquestes persones les que desperten el nostre interès, confiança i evoquen diversos sentiments. És el respecte el que crea l’espai per a una persona en què és capaç de viure la seva pròpia vida i de no seguir cap expectativa.
7. Espai personal i respecte pels límits. Els límits personals són una mena de zona de confort psicològic d’una persona, les seves opinions de principis i sentiments segurs. Quan parlem de respecte per les fronteres, volem dir que sabem allò que és incòmode per a una persona concreta amb qui mantenim una relació. I el més important, no creuem aquestes fronteres i no provocem que una persona tingui reaccions defensives. Si ho vam fer d'alguna manera aleatòria, retrocedim en el temps, permetent a la persona adoptar una posició psicològica còmoda. L’espai personal està estretament relacionat amb el concepte de límits personals. Aquest és l’espai psicològic en què una persona és lliure de fer, el que li interessa, és important comunicar-se amb el cercle de persones que necessita i desenvolupar-se en el vector adequat, independentment de les preferències d’una altra persona. El respecte pels límits i l’espai d’una altra persona és la clau per a una relació còmoda. Sí, hi ha vegades que la violació sistemàtica dels límits per part d’una altra persona es percep com un tipus de manifestació de l’atenció. Aleshores parlem de relacions codependents, però no es poden anomenar saludables.
8. Presència física suficient en la vida d’una altra persona. Tot i que vivim en l'era de la comunicació virtual, les relacions harmonioses i saludables són inabastables d'aquesta manera. Per a la formació d’una relació còmoda, és necessària la presència d’una altra persona a la nostra vida amb possibilitat de contacte directe. D'acord, la comunicació a través d'Internet, fins i tot amb seqüències de vídeo, no fa que la comunicació sigui completa. Això és especialment cert en la vida personal, on el contacte físic és la clau per mantenir una relació. Per descomptat, durant un període de temps determinat, la presència virtual d’una parella pot ser suficient, però és natural i físicament perceptible la necessitat d’atenció, abraçades i fins i tot una conversa en directe. En la comunicació empresarial i les relacions relacionades, el contacte directe és sovint un requisit previ per a la negociació. Pensem-ho, no hi ha cap negociació realment important a través d'Internet. L'excepció són els casos a distància, quan la gent es troba en diferents països. I, després d’un temps determinat, es convida a una persona a comunicar-se directament. La manca de presència física d’una altra persona crea un dèficit molt palpable que se sent incòmode. Fins i tot les relacions més properes mai es poden posar a prova.
9. La integritat de tots els participants en la relació. Això significa que cap dels participants entra en dependència o codependència amb una altra persona i és capaç de sentir-se completament i holísticament fora de la relació. La integritat és un tret primordial. I això és molt important. Moltes persones cometen errors greus, pensant que guanyaran integritat i un impuls per desenvolupar-se en una relació amb una altra persona. Una personalitat inicialment holística i en evolució, que manté una relació, continuarà desenvolupant-se i donant suport a una altra. Una persona inclinada a fusionar-se, intencionadament o inconscientment, utilitzarà l’altra com a “trampolí”. Si això convé a l’altre, aquesta relació pot viure força temps. Però hi ha el risc que els participants més integrals de la relació acabin decidint que està cansat d’arrossegar l’altre sobre si mateix. I tindrà tota la raó. Les relacions són saludables quan els participants poden caminar un al costat de l’altre, tot i que per camins diferents.
10. Manca de jocs psicològics constants. El joc més freqüentat i estimat per molts va ser i continua sent l'anomenat triangle de Karpman, una mena d'interacció codependent "tòxica", en què els participants de la interacció es violen "bé" els uns als altres. En fer-ho, juguen tres papers: Persecutor, Rescuer, Victim. En cadascun dels rols, hi ha una devaluació: la víctima es devalua a si mateixa i la seva capacitat per prendre decisions, el socorrista accepta el joc de la víctima i devalua la capacitat de la víctima per fer front sense la seva ajuda (el socorrista) i el perseguidor. devalua tothom i creu que la veritat és la supressió i la dominació. Aquests rols es mouen constantment i cadascun dels participants al triangle, amb el pas del temps, passa a un paper diferent. Per exemple, el Rescatador, després d'haver ensopegat amb el fet que la seva ajuda no compleix gratitud, pot sentir ràbia i caure fàcilment en el perseguidor, o bé se sent devaluat i es converteix en víctima. Aquest és només un exemple de joc, hi ha molts més jocs. I si els jocs esdevenen una forma habitual d’interacció, la relació s’esvairà ràpidament.

Al meu entendre, una relació normal i sana hauria de contenir tots aquests components en igual mesura. L’excés o dèficit en qualsevol "segment" causarà molèsties a tots els participants. Podeu pensar com poden ser aquests components a la pràctica a la vostra vida personal. Pel que fa a la viabilitat d’aquest esquema, estic segur que és extremadament difícil mantenir una relació sobre els principis d’aquests deu punts tot el temps. No obstant això, és bastant realista esforçar-se per això.

Què heu de fer si, mentre llegiu aquesta nota, observeu que hi ha un dèficit evident d'alguna part en la vostra relació?

Proposo fer-vos diverses preguntes i, en funció de les respostes, treure conclusions inicials:

Estic d'acord amb l'anterior?

• si hi ha desacord, què i per què?
• al meu parer, quins components són els més importants per a una relació?
• quins components hi ha presents en les meves relacions (professionals, familiars o personals) i fins a quin punt s’expressen (per exemple, de l’1 al 10)?
• fins a quin punt s’expressen els altres components?
• deficiència en què / els seus components em sento més dolorós?
• què puc fer per influir en això?
• què no puc influir de cap manera i què significa per a mi?

Aquí teniu un qüestionari tan breu que us dono i us suggereixo, després de passar-lo, que espereu una setmana i torneu quan disminueixi la primera resposta emocional. Si voleu, escriviu o inscriviu-vos a una consulta i treballarem junts amb el resultat:) Fins llavors, us desitjo una relació còmoda i una comunicació agradable. Estaria encantat de saber-vos!