La Decepció De La Parella En Una Relació Sana és Inevitable

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

I, per tant, parlem de relacions des del punt de vista de la Gestalt o, per ser més precisos, des del punt de vista del model diàleg-fenomenològic de la teràpia Gestalt. Per repetir l’afirmació que vaig fer al títol, en una relació sana, la decepció amb la vostra parella és inevitable. Tard o d’hora, i més d’una vegada a la meva vida. Però és inevitable. Això és tan fatalista. Tot i això, hi ha bones notícies: en una relació sana, l’encant amb la vostra parella també és inevitable i també més d’una vegada. Ampliaré el meu pensament amb més detall.

Les relacions es poden desenvolupar al llarg de dos vectors oposats: es tracta d’una relació en què els socis aconsegueixen reunir-se i en què els socis no es troben mai entre ells. Crec que alguns lectors es sorprendran: com no és conèixer-se i després amb qui surt? Definitivament, escriuré sobre això. I, per tant, considerem el cas que els socis es reuneixen tard o d’hora. Al principi d’una relació, per paradoxal que pugui semblar a primera vista, quasi no es parla del fet que veiem una parella real (es tracta, per descomptat, d’una tesi més aviat condicional). Tot el que veiem és, per regla general, les nostres projeccions violentes sobre una persona determinada, les nostres fantasies sobre ell. Coneixem moltes coses noves i interessants en un amic que ens agrada, o millor dit, en la seva majoria, només allò que volem notar. I aquesta novetat (més exactament, les nostres experiències de novetat), per regla general, comporta molt de plaer, provoca moltes experiències agradables, excitació, temor. Com a regla general, en el context d’aquestes experiències tan agradables, les persones comencen a unir-se les unes amb les altres. I això és realment bo. L’afecte pot, en certa mesura, ajudar a mantenir una relació quan cau.

Aleshores, quan l’eufòria comença a desaparèixer gradualment, es fan notar diferents qualitats de la parella. Ja podeu notar allò que us agrada i allò que no us agrada, a poc a poc comenceu a adonar-vos que hi ha tals qualitats i aquest comportament de la parella que simplement enfuria. I a poc a poc es fa cada cop més evident. El fet és que les qualitats “dolentes” (aquelles, emocions que ens costa experimentar) ens costen “més cares”, és a dir, les experimentem més difícilment que les bones i, per tant, és impossible no notar-les per molt de temps. Tard o d’hora experimentem la decepció amb una parella real, ja que ell (ella) està condemnat a no arribar al nostre ideal a causa de la seva imperfecció. Sembla que és un moment fatal: per molt que ho intenteu, us decebrà i us decebrà, però crec que aquest és un moment molt important en la transició cap a una relació molt forta.

De fet, al meu entendre, les relacions es desenvolupen de manera sinusoïdal. Primer, l’augment, assolint el màxim plaer, l’encant i després la recessió i assolint el màxim dolor i decepció. Aquest pic amb un signe menys (aquí, per descomptat, tot està condicionat) és el punt de partida on la relació avançarà. Al cap i a la fi, per molt orgullosos que estiguem de la nostra consciència de la nostra parella, de fet, en lloc d’ell, veiem algun tipus d’imatge que se’ns dóna en fenòmens (fets de consciència). Tard o d'hora, la imatge que creem amb vosaltres (i la parella en aquest moment crea una imatge nostra) comença a necessitar-se una correcció, en un canvi en relació amb les condicions canviants de la vida. És a dir, canvi: edat i segons aquesta experiència; atractiu físic; estat de salut; estat; valors i altres factors que condueixen a l’aparició de nous fenòmens. Però la situació ha canviat i aquestes maneres de tractar amb una altra persona (amb un conjunt de fenòmens), per regla general, no funcionen, és a dir, de fet, es produeix una crisi de relacions. I depèn de com la parella superi aquesta crisi i dependrà d’on anirà la corba: amunt, recte o hi haurà un trencament i, de fet, la mort de la relació. Aquesta és la perspectiva.

Vaig escriure que aquesta opció és possible si teniu una relació sana. Amb això vull dir que tots dos socis són conscients del flux de fenòmens que segueixen en contacte entre ells i poden experimentar-los en presència. Per relacions poc saludables, vull dir una situació en què una parella es veu com un conjunt de característiques congelades d’una vegada per totes i els nous fenòmens de la relació, per regla general, s’ignoren, no es noten o s’atribueixen a alguns factors externs. Resulta una vida així amb il·lusions sobre una altra persona. Així, es pot viure durant dècades sense adonar-se de l’estat real de les coses i això sol comportar un xoc en el cas que el fenomen ja no es pugui ignorar (per exemple, la marxa o la traïció d’una parella).

I així, què passa quan la parella toca el límit inferior de la sinusoide. Com ja vaig escriure, la relació en aquest moment es troba en un estat de crisi. I, de fet, aquest estat és molt enginyós, tot i que des de l’exterior pot semblar que la parella tingui una ruptura catastròfica en la relació. És el moment de buscar noves maneres de contactar-nos. I on són aquestes noves maneres de mirar? En aquells fenòmens que els contactes segueixen en les seves relacions, en la seva capacitat per notar coses noves, per sorprendre’s, per experimentar allò que és conscient. Estic segur que, en el cas del coratge de les parelles per mostrar-se i experimentar els fenòmens emergents, tard o d’hora la corba de relacions s’accelerarà. La parella podrà trobar nous recursos, noves oportunitats per a un contacte eficaç entre si, etc., augmentant fins a un nou pic amb un signe més i una altra vegada un declivi. En general, és un sinusoide i és un sinusoide. Sembla que tota la nostra vida està sotmesa a aquesta llei, inclosa la tecnologia, la medicina, les relacions, etc.

Ara considerem els casos en què els socis no es troben entre ells. Molt sovint, aquest contacte entre socis s’estableix quan un admira l’altre. I, en el context de l’admiració, comencen les “relacions”. Un admira i l’altre es deixa admirar. Vaig posar la paraula relació entre claudàtors, ja que en realitat està al costat d’una altra persona, però les relacions emocionals més properes no solen passar. Poden començar i veure l'escenari primer. Però considerem el segon. Una relació admirable pot durar de poques setmanes a diversos anys. No obstant això, normalment el final d'aquesta relació és la devaluació de la parella. Es tracta, com a norma general, d’una vaga preventiva perquè el soci no tingui temps de “devaluar” la primera (poso la paraula devaluar entre parèntesis, ja que sol ser una fantasia sobre una parella). Com a regla general, fa por que la teva parella t’examini i vegi tota la teva insignificància, imperfecció i quedaràs exposat. I després s’utilitza la depreciació anticipada: és una insignificància total, ni tan sols cal comunicar-se i escoltar-lo. I després estaràs protegit de l'exposició. És cert que mai no van conèixer i exposar les seves fantasies, però per a la nostra psique, que, com ja he escrit, s’alimenta de fenòmens (imatges), això no és important.

Permeteu-me explicar aquí la diferència entre depreciació i decepció. En el primer cas, no hi havia cap relació com a tal. Hi va haver una mirada de baix cap a la perfecció, sobre quelcom important i valuós. En el segon cas, hi va haver una relació. És que certs aspectes d’aquesta persona, després d’una inspecció més detallada, han anat disminuint el vostre encant. Tanmateix, al mateix temps, sovint es manté l’agraïment a aquesta persona, l’agraïment pel fet de ser-ho i, possiblement, amb vosaltres. La devaluació és, per regla general, total, només es reconeixen les emocions negatives i, sobretot, en forma excel·lent. A l’hora de devaluar la psique, és molt important baixar la persona, no hauria d’obtenir ni un gram de l’oportunitat de considerar-vos, no hauria de tenir cap oportunitat.

I així ho resumiré. Si t’adones que estàs decebut amb la teva parella, això indica més aviat que t’has reunit amb ell i fins i tot has aconseguit plantejar-te alguna cosa. Tanmateix, si la decepció és forta, pot ser un senyal per a vosaltres que teniu uns requisits sobrevalorats per a les persones o que no accepteu algunes de les vostres pròpies qualitats (aquí, com a regla general, s’activa el mecanisme de projecció, això és dolent) per a ell, però això no m'agrada (així) I, en principi, si no en fem una tragèdia universal, la previsió del desenvolupament de les relacions pot ser força favorable. Però si us adoneu que devalueu la vostra parella (total insignificància, epítets no humans i altres "meravellosos"), és molt possible que hàgiu viscut en una relació amb aquesta persona amb les vostres il·lusions i que no la conegueu mai. I és molt possible que tinguis tanta vergonya d’alguna cosa (o d’alguna manera estiguis experimentant d’una manera diferent, o millor dit, no et puguis preocupar en absolut) que tinguis por de mostrar-te a altres persones. I, per desgràcia, la previsió per establir relacions no només és amb aquesta parella, sinó que generalment no és reconfortant (estaré encantat d'equivocar-me). Així que aneu directament a una consulta amb un psicòleg i tracteu les vostres pors.

Alguna cosa com això. Trobeu-vos per la salut!