Voluntat I Límits

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Font:

Els límits de la personalitat s’organitzen de la mateixa manera que la membrana cel·lular

Quan una cèl·lula es troba amb alguna cosa útil, els receptors de membrana la reconeixen i fan que la membrana sigui permeable i obre els límits. Quan una cèl·lula troba alguna cosa nociva, les seves fronteres es tanquen i es tornen rígides

Amb un equilibri dinàmic, les persones s’obren fronteres entre elles, es fonen i es fonen per la proximitat, es canvien, es penetren. Són com cèl·lules que s’alimenten i es nodreixen. Amb un desequilibri, els límits del plus es tornen impenetrables i el menys continua estovant-se i fonent-se cada cop amb més força, es dissol literalment i aviat perd la seva integritat. A més, cada vegada fa més fred i menys, cada vegada és més suau i més plàstic.

Aviat, el menys es suavitza tant que comença a enganxar-se com una cola.

Normalment, les persones que tenen fronteres molt rígides i congelades no tenen un nucli fort, al seu interior hi ha gelatina, de manera que tenen por de perdre’s i congelar-se, no mostren interès per ningú, estan tancades i es tanquen a si mateixes. A partir de la congelació i l’egocentrisme, el seu interior es fa més feble, ja que no interactuen amb res, sinó que vegeten. Després de descongelar aquesta persona des de fora, és a dir, en suavitzar les seves fronteres, es pot veure la seva ràpida dissolució. (Descongelant-se, des de dins, bomba la vareta).

Persones amb un nucli sòlid, els límits són descongelats, plàstics i oberts. Com més flexibles siguin els límits, més potència està disponible i la integritat i la seguretat internes estan assegurades per un nucli sòlid.

La pregunta que es fa sovint és: com no entrar en territori negatiu? Però caldria: com mantenir un equilibri dinàmic quan l’altre és el mateix menys que tu. Tots dos us estimeu per igual.

Per fer-ho, només necessiteu una cosa senzilla: una vareta forta. Manté l’equilibri en la relació ell mateix. Però si no hi ha cap pivot, heu de tancar arbitràriament els límits quan la persona entra en el plus (es tanca de vosaltres, s’allunya) i obriu els límits quan la persona entra al menys (s’obre a vosaltres, s’acosta).

Una gran notícia per a aquells que no estan segurs del seu nucli: si les fronteres es tanquen i s’obren per voluntat, el nucli es forma ràpidament. En realitat, la seva funció principal és obrir i tancar fronteres, controlar l'atenció (la segona funció principal és la proactivitat). Per tant, si comenceu a controlar arbitràriament els vostres límits, us feu forts des de dins. Aquest múscul psíquic es desenvolupa de la mateixa manera que els músculs de l’esquelet, a partir dels de força. Es doblega i es doblega, es cola i es relaxa, augmentant el pes gradualment. Així es bomba la vareta.

Ara us explicaré dos exercicis que podeu utilitzar just en el procés de construcció d’una relació. A partir d’aquests exercicis, la força creix i les relacions milloren.

Aquests exercicis són per a aquells que acaben de començar una relació, per a persones que mantenen relacions durant molt de temps, es necessiten altres exercicis, els explicaré més endavant.

1. Heu d’aprendre a obrir límits en contactar amb una persona i tancar-los tan bon punt acabi el contacte.

Limiteu el temps de comunicació a la xarxa, no l'estireu durant diverses hores. Parlant fredament durant diverses hores, t’avorreixes els uns amb els altres i, si et comuniques amb molta calor durant hores, et suavitzes massa des de l’interior, sobretot sense contacte físic, és a dir, retroalimentació suficient. Per tant, comuniqueu-vos poc temps (mitja hora, hora, almenys dues), però intenteu ser molt emotiu, generós, actiu i sexual (si la intimitat és suficient).

Després d'això, consulteu qüestions urgents, assegureu-vos d'acomiadar-vos cordialment, expressar agraïment pel temps de comunicació i esperar tornar a parlar (o retrobar-vos ben aviat a la vida real). Després d’això, desconnecteu-vos i canvieu d’atenció. No repasseu el diàleg al cap sense fi, no analitzeu totes les paraules, no fantasieu, no us masturbeu i no us acabeu de fer el que passarà després. Només heu de desconnectar aquí i connectar-vos a una altra cosa. Tanqueu els límits d’aquesta persona durant el temps de no comunicació amb ella. Cobriu almenys si no podeu tancar.

Quan us trobeu a la vida real, feu el mateix: obriu-vos amb més força quan contacteu, tanqueu quan finalitzeu el contacte. (I no arrossegueu massa la reunió si la vostra parella ja està avorrida i esteu atrapat).

A través de les portes obertes fora del contacte, es malgasta molta energia. Aquells que acostumen a perdre molta energia fora del contacte entren en contacte ja esgotats, famolencs, esperant menjar, amb fòrceps i queixes, o massa nerviosos, perquè durant tot aquest temps van continuar comunicant-se amb il·lusions i veus a el seu cap i es van desbordar a si mateixos.

2. Intenteu fer un seguiment del difícil que és obrir i tancar fronteres en resposta a les accions de la vostra parella.

Tan bon punt faci o digui alguna cosa desagradable (devaluant-te, repulsiu), fes un pas enrere i tanca els límits. Només pots callar, pots ser reflexiu, demanar una pausa (ho sento, tinc una conversa telefònica) i després d’un temps tornar a la comunicació normal. Però això només si el que es diu o es fa, tot i que desagradable, és insignificant. Si és rebutjat o humiliat, intenta acomiadar-se amb educació i marxa. No estiri, no es persuadeixi, no es recorri a les il·lusions, no agafi les pinces i trai explicacions, no truqui amb un corró, només digui (educadament) que vol marxar ara i marxar. Fins i tot podeu demanar perdó per marxar. No entreu en explicacions, també són pinces. Només cal marxar.

És molt important marxar, fins i tot en el cas d’una ardent disculpa. El vostre objectiu és tancar, no obrir-se a la seva disculpa. No escolteu, i encara menys extorsionar cap "accidentalment vaig esclatar, espereu". Prometi trucar demà i trucar amb un estat d’ànim normal (si la persona s’ha demanat disculpes), però no canviï d’opinió de seguida. Ho sentim si va demanar perdó, però no de seguida, això és important. Doneu temps al reforç negatiu de la mala acció. I dóna’t l’oportunitat d’aprendre a protegir-te, no a drenar-te.

Una persona hauria de veure que realment vau tancar els límits en resposta a la seva mala acció, els vau tancar completament i, per demanar disculpes, no s’obriran immediatament, es necessita temps. Cal fer un pas enrere, calmar-se, pensar. Dia, dos, una mica. Si esteu esperant una disculpa i voleu perdonar immediatament, la persona sent que no heu tancat cap límit, sinó que simplement heu fet veure que el feia saltar. Sent que no et respectes a tu mateix, sinó que al contrari ets massa dependent d’ell. Potser no ho analitzarà, però ho sentirà. I si vas quedar-te amb ell, només et tornaves àcid i infeliç, feixut, això també és dolent, es veu obligat a mirar-te amb la forma més atractiva i a recordar-te d’aquesta manera. Millor acomiadar-se i marxar.

Però assegureu-vos de superar els límits cada vegada que se us diu o feu alguna cosa molt agradable. Mantingueu una rutina càlida i, en resposta a les pilotes, obriu-vos i responeu generosament. Fins i tot si esteu de mal humor, fins i tot si no teniu res a fer, assegureu-vos d’obrir els límits quan una persona que us interessi (i ni tan sols molt interessada) us faci alguna cosa realment agradable i necessària.

Observeu per què us costa tancar límits quan us ofendeu o us allunyeu. No voleu sortir, és més fàcil mentir-vos a vosaltres mateixos que tot això no és ofensiu i que significa una altra cosa, que una persona té un personatge o un dia dolent. No us mentiu, captureu-vos de la feblesa i la letargia de la vostra voluntat. No compleix la seva funció, no assegura que els seus límits només s’obrin cap a l’util, sinó que es tanquen quan es posa en contacte amb el perjudicial. Per tant, no tindreu cap nucli, però hi haurà gelea líquida. I tothom et pot beure a través d’una palla. I escopir-lo. O drenar-lo en un pou.

Entreneu la vostra voluntat, ensenyeu-vos a prendre decisions voluntàries útils.

Si us trobeu a punt per tancar els ulls, fer oïdes sordes, ignorar-ho, provar de no fer-ho. Sigues educat, generós, just, però no et maltractis.

No aneu a l’altre extrem, no us feu difícils, exigents, no us congeleu per bagatelles. Sigues suau i obert més sovint, i només a prop com a resposta al que és humiliació i negligència de tu. I mira si la persona està preparada per desfer-te’n. Si no està preparat, sinó que només fa voltes i espera que us cansareu de construir una persona forta fora de vosaltres i vosaltres, com un drap, accepteu totes les seves condicions, no hi esteu d’acord. Protegiu-vos, no hi ha ningú que ho faci excepte vosaltres.

Sigues coherent. La teva voluntat és el més valuós que tens, no la donis a ningú. Però no demaneu massa, demaneu tant com necessiteu per sentir-vos normals i respectar-vos. Si la persona no està preparada per donar-la, agraïu-la per la comunicació, enteneu-la i deixeu-la anar. Per fer-ho, també necessiteu voluntat, però ja la teniu. Will apareix de seguida, tan aviat com us hi fixeu i manteniu la vostra atenció.

Els exercicis són molt difícils o més o menys?

Heu provat alguna cosa així? Com va? Com estàs amb voluntat, en general?