Tinc Por De Ferir El Nen Què Fer?

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Mare perillosa

La frase "trauma psicològic" no sorprendrà a ningú i les mares fan tot el possible per protegir-ne els fills. Però si el perill no està en factors externs distants, sinó molt més propers, en la mateixa mare? Més precisament, en les seves reaccions al comportament d’un determinat nen, per exemple, en forma d’ira ardent, silenci gelat o mirada despectiva, etc.

En aquestes situacions, la mateixa mare comença a tenir por de traumatitzar la psique del nen. I aquesta por pertorba tothom, tant la mare com el nadó.

Com es pot manifestar:

• desapareix la conducta habitual de calma activa de la mare;
• es posa massa ansiosa; por de dir una paraula addicional, de reaccionar d'alguna manera "equivocadament" davant el comportament del nen;
• rodeja infinitament pensaments al meu cap: “És correcte? O potser l’hauria de tractar de manera diferent? I si li ho dic, i se’n fa mal per això …”;
• experimentar desesperació i impotència a causa de la situació actual;
• a causa de la inhibició de les seves pròpies reaccions espontànies, es torna irritable i agressiu;
• perd autoestima i autoestima.

Un mur d’alienació emocional creix entre la mare i el bebè. I només un consell: "Tranquil, tot anirà bé" aquí, per desgràcia, no ajuda: hi ha massa de tot darrere d'aquesta por.

D’on surt la por?

En la majoria dels casos, l'experiència traumàtica infantil de la mare està darrere de la por a ferir el nen. La frase habitual, "Tots venim de la infància", suggereix que va passar alguna cosa a la infància de la meva mare que va deixar una empremta profunda i dolorosa.

Com va aconseguir aquesta experiència traumàtica?

En psicologia, es considera que un trauma és una mena d’experiència forta a la qual la psique del nen no pot fer front per si sola. Quin tipus d’experiència pot ser? Per exemple, un nen no pot fer front de manera independent a la seva por, ira, ràbia i per això necessita l’ajut d’un ésser estimat: mare o pare.

Per què el nen té experiències tan fortes?

Perquè s’enfronta a perills, prohibicions, sorpreses i reacciona a aquestes situacions de forma molt emocional, forta i brillant. Encara no sap controlar la seva energia psíquica: no està estructurat ni en és conscient. Sovint, l’infant no entén gens del que sent: necessita ajuda per anomenar els seus sentiments i apropiar-se’n. Tampoc no els pot contenir independentment, controlar-los, més aviat ells el controlen.

Els pares ajuden el nen a veure i comprendre els seus sentiments. Mostren com pot expressar la seva ira, ràbia, por, ansietat, com amb el pas del temps aquests sentiments són substituïts per altres, més tranquils.

Així, com hem observat, per a l'aparició d'una experiència de vida no traumàtica, sinó ordinària, el nen necessita definitivament un ajudant per experimentar i viure els sentiments que sorgeixen en situacions de vida difícils. De vegades, no hi ha cap ajudant a prop. I de vegades els pares no ajuden pel seu comportament, però ells mateixos creen situacions que traumatitzen la psique del nen.

Per exemple:

● són menyspreables del nen, ● humiliar, ● mostrar fredor emocional, ● crueltat mental, ● ignorar els problemes i desitjos del nen, ● missatges dobles de veu, ● tractar amb negligència les necessitats relacionades amb l'edat dels nens,

● comunicar-se de manera agressiva amb el nen, etc.

Si la mare no tenia pares ajudants quan es produïen situacions difícils, però hi havia humiliació, deixadesa i desconeixement de les seves experiències, probablement això li va fer mal a l’ànima més d’una vegada.

Sobre aquesta base, amb l’aparició del seu propi fill, la seva por creix, la por de causar la mateixa lesió al nen. Temor que resulti igual de fred, cruel i groller amb la persona més estimada.

Què fer?

Pensem i analitzem com superar aquesta por per la mare.

En primer lloc, heu de decidir: què, segons el vostre enteniment, significa ferir un nen? El trauma crida, colpeja, amenaça, ignora? De quines manifestacions tens por?

En segon lloc, és important entendre en quines situacions pot passar això? Què ha de fer un nen per fer-lo "fer mal"? Per exemple, un nen ha de trencar algunes regles de comportament o cridar o plorar durant molt de temps.

En tercer lloc, tornar a la comprensió del trauma. El trauma és la incapacitat de la psique d’un nen i, de fet, de qualsevol persona, per fer front de manera independent, digerir i sobreviure a una determinada situació. El nen encara no pot viure aquestes situacions tot sol, la seva psique no ha madurat. En aquest cas, el nen necessita un aliat que l’ajudi a superar esdeveniments tan difícils de la vida. Experimentar és, en primer lloc, parlar amb el que s’ha trobat l’infant, crear en ell una comprensió del que va passar, què sent i com ho viu, què farà a continuació, com viurà tothom més.

Els pares són els millors candidats al paper d’aquests aliats i ajudants.

Per tant, tercer, cal convertir-se en un aliat del nen en situacions difícils i no afegir-li dificultats.

Però llavors la mare té dificultats.

Sí, moltes mares consultades admeten que no ho saben:

com, sense ofendre, limitar,

Com dir culturalment, sense intimidar el nen,

com transmetre la vostra demanda sense humiliar-la,

com solucionar un error sense cridar

Per exemple, digueu-li tranquil·lament al nen: "Estàs cridant ara mateix. Probablement estàs enfadat amb alguna cosa. Mentre crides, no puc entendre el que t'enfades. Però no m'importa. Realment vull saber què fa estàs enfadat? jo? Quan et tranquil·litzis i callis, ja m'ho pots dir i descobrirem com estar junts ".

O bé: “El que esteu fent es pot fer d’una altra manera. Deixeu-me mostrar-vos com, i la propera vegada, si voleu, ho podreu fer d’una manera diferent, encara millor.

O bé: “Ara estic perdut, aniríem a passejar i vam acordar-ho amb vosaltres. Veig que ignoreu completament el nostre acord, no us asseureu a jugar. No vols caminar? Per què? Què va passar?"

O bé: “Et col·loques els peus i calles. Sembla que estàs enfadat. O estàs molest? O estàs preocupat? Què et passa exactament? Discutim"

Sembla fàcil dir aquestes paraules amb calma quan llegeix un article, però no a la vida real.

Resulta que és difícil parlar d’aquesta manera amb un crit, exigent, que incompleix les normes del propi fill, perquè al mateix temps cal fer front a les emocions que sorgeixen: ira, confusió, por, ansietat, la desesperació.

Les emocions, que en el seu moment ningú va ajudar a estructurar, comprendre, experimentar, no van ensenyar a afrontar-les i mantenir-se en si mateixes, expressant els sentiments que sorgeixen amb paraules que no perjudicaran l’ànima d’un ésser estimat.

Cal ajudar el nen a fer front a allò que no es pot fer front a si mateix: resulta "un sabater sense botes"

Per tant, de vegades és impossible "parlar amb calma", resulta cridar com a resposta, cridar o castigar amb ignorància, silenci, una mirada despectiva. Allò que es troba a l'arsenal d'un comportament inconscient.

Així es reprodueix l’experiència de la comunicació familiar de generació en generació.

Però la nostra mare té un avantatge respecte a les generacions anteriors.

Tot i que de vegades es trenca i actua sota la influència de les emocions o té por de trencar-se, té una comprensió:

aquest comportament és maligne i inacceptable i s’ha d’eliminar

I és precisament aquesta actitud negativa davant les pròpies reaccions la que, d’una banda, crea la por a traumatitzar l’infant i, de l’altra, obre l’oportunitat a la mare de canviar i de crear una nova manera de comunicar-se amb el seu propi fill

Mitjans, en quart lloc, cal crear una nova experiència de comunicació.

Resumim.

La vida són esdeveniments agradables i desagradables.

En la relació entre una mare i un fill, segur que sorgiran situacions difícils, ja que el procés de criança implica restriccions, certes prohibicions.

A més, el nen segur que s’enfrontarà a situacions difícils fora de casa, això provocarà ràbia, l’espantarà i el molestarà.

Si la mare batega, crida, calla en aquestes situacions; això traumatitzarà la psique del nen i la mare hauria de desconfiar-se d’aquestes reaccions.

Per evitar que això passi, la mare té l'oportunitat de crear noves experiències de comunicació sense els mètodes traumàtics de criança i influència. Com hem comentat anteriorment, per a una formació independent, una mare no té prou recursos emocionals i psicològics propis per comprendre i experimentar les emocions pròpies i dels fills al mateix temps. Per tant, podeu demanar ajuda a un psicòleg.

Com a resultat del treball amb un psicòleg, analitzant situacions específiques de la vida, la mare podrà aprendre:

• entendre, fer front i gestionar les seves pròpies emocions, que fins ara sorgeixen espontàniament;
• comprendre les experiències del nen en diverses situacions específiques;
• reaccionar a les seves experiències de manera que el nen, gràcies a aquesta reacció i ajuda, es faci més tranquil i equilibrat, aprengui a gestionar les seves emocions, a viure diverses situacions sense traumes;
• comunicar restriccions i regles de conducta de manera que el nen no tingui por del crit de la mare, del seu silenci o humiliació, sinó que es comuniqui amb ella amb confiança i interès.

En última instància, mitjançant l’assessorament, la mare recuperarà l’autoestima i la tranquil·litat de l’esperit i sorgirà una nova manera comprensible de comunicar-se amb el seu nadó.

Podeu tenir por, seure als arbusts i reproduir comportaments antics o treballar i crear noves experiències vitals.

Mai no saps què pots fer fins que ho intentes.

A punt?

Estaria encantat de veure't a les consultes.