Com Sobreviure Quan Tot és Difícil En Una Relació

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Al cap i a la fi, la gent és molt estranya.

Tot i que creixem, continuem vivint amb il·lusions i tenint un pensament màgic. Sobretot les dones. Sobretot enamorat. Enamorat ESPECIALMENT.

Quin aspecte té?

En la tendència a culpar-nos a nosaltres mateixos de tot, el desig de controlar la relació i creure que tenim un do sorprenent per saber "ajudar" a una parella.

No perquè es va trencar i no fos funcional, sinó perquè la vida l’ha tractat injustament i cal salvar-lo urgentment. Actuar, insistir, superar, buscar raons, qualsevol cosa, només per proporcionar felicitat a l’únic. La dona està convençuda que ho sap fer. I si un home resisteix i es rebel·la, la raó es trobarà immediatament a la mateixa dona.

La tendència a culpar-se per un fracàs és sens dubte un avantatge. Es crea la il·lusió de la seva omnipotència: la capacitat de canviar el curs dels esdeveniments, si es calculen els riscos per endavant, es canvia el comportament i es milloren les condicions. Creiem tossudament que ens va costar ser millors, frenar el nostre ego, ajupir-nos i acceptar, llavors tot seria diferent. Ens acusem de no ser prou humils, cosa que, al seu torn, crea un impuls redemptor, la necessitat de patir i experimentar dificultats com a retribució. Això condueix a un estat proper al masoquisme.

I el més important: la victòria. Guanyar, superar totes les circumstàncies, refer, ajustar, coincidir de manera que aparegui una imatge ideal de com hauria de ser. L’objectiu de la relació es converteix en una persona com a objecte. A qualsevol preu. Perquè sense els estimats, estic emocionalment buit, no sé què fer amb mi mateix i com aplicar-ho a la vida.

Aquest és el cas més sovint dels que hem crescut en famílies els pares dels quals eren irresponsables i febles. Ràpidament vam créixer i ens vam convertir en “pseudoadults” molt abans d’estar preparats per a la càrrega de responsabilitat que la vida adulta imposa. Com a adults, creiem que la responsabilitat de la relació és totalment nostra. Per tant, sovint escollim parelles irresponsables i febles, reforçant en nosaltres la sensació que tot depèn només de nosaltres. Ens estem convertint en l’especialista en l’elevació de peses. A més, inspirada en les noves tendències, la doctrina de la "feminitat" reforça la creença que la responsabilitat de les relacions és tasca d'una dona.

Si ens responsabilitzem massa, en una relació no ens preocupa com ens sentim en ells, sinó com se sent la nostra parella al nostre voltant. Al no saber sentir-nos, intentarem sempre trobar un reflex dels nostres sentiments en parella. Ens dóna comentaris sobre qui som. Pensem molt malament en nosaltres mateixos o no entenem gens qui som.

N’hi ha prou amb fer un petit experiment. Intenta escriure 10 frases sobre tu mateix en un termini de 10 minuts, fes una mini presentació teva. Com a norma general, l’experiment acaba amb el fet que descrivim qui som com a mares, esposes, empleats, filles. Descrivim la nostra persona sense escoltar-nos.

Qui sóc com a persona, quins són els meus valors i desitjos, què sento i què vull? Els sentiments de bo i dolent es combinen i es converteixen en un tot. El dolent s’ha tornat bo, però no el coneixem. Tot el que privi l'atenció d'una parella és dolent. S’està formant un complex de socorristes. La càrrega que ens posem ajuda a evitar patiments insuportables. Al cap i a la fi, ja no tenim forces per plorar i sentir pena de nosaltres mateixos, però la reactivitat en la resolució de dificultats absorbeix les experiències personals.

És difícil que les dones manses acceptin els seus desitjos, sobretot quan van en contra dels desitjos dels altres. L’egoisme es considera un insult i la causa de problemes de relació.

On és la sortida? Al mateix lloc que l’entrada.

Quan "tot és complicat", al meu entendre, us heu de centrar en 3 punts importants.

1. Comparteix la responsabilitat

No podem ser responsables de tot i de tothom. Hem de ser responsables dels nostres sentiments, pensaments, accions, estats. Però no podem ser responsables de com actua l’altra persona. Estem amb el nostre propi procés, i n’hi ha un altre. Viu la seva experiència, el seu procés i aprofundir en els motius del seu comportament és una cosa ingrata. Participar en la justificació de les accions d’una altra persona és un joc mental, l’autoengany. Si la majoria de les vegades ens dediquem a conjecturar els processos que tenen lloc al cap d’una altra persona, no estem fent les nostres coses, intentant controlar allò que està fora de control. Cal aturar el contacte amb una persona que infringeix els nostres límits i decidir si voleu continuar el contacte. L’amor veritable no és cec: veu errades, errors, desatenció, deixadesa. En una relació, és possible experimentar una àmplia gamma de sentiments: des de l'amor fins a l'odi, des de la tendresa fins a la crueltat, des del desig d'estar al voltant i enviar-ho tot a l'infern. Però no hi ha amor on ens sentim com una nina de drap: sense forma, buida i sense sang. On els nostres sentiments no compten i els sentiments d’un altre, sobre un pedestal. Si sentim queixes a la nostra adreça, això no és un problema. El problema és si, a part de les reclamacions, no escoltem res més. En una relació, no s’ha de córrer rere l’altre, sinó córrer cap a l’altre. Per ser feliç, cal posar-se en primer lloc, preguntar-me què vull, què m’agrada i el més important, és que sigui còmode estar al costat de la meva parella. Primer, "és bo que estigui a prop seu" i, després, "és bo que estigui a prop meu". La nostra relació és la resposta a la pregunta sobre com ens sentim per nosaltres mateixos.

2. Desfeu-vos del pensament de l’omnipotència.

Accepteu la idea que no tot el que som a la nostra vida està subjecte a control. Deixeu d’entrenar la realitat perquè s’adapti a les circumstàncies, admeteu-vos que la realitat sempre és més forta que nosaltres. Renuncia a l’esperança que un home canviï. Tingueu en compte el seu dret a prendre decisions de manera independent, respecteu els seus límits. Potser té motius per estar emocionalment tancat i no podrem curar les seves ferides mentals. Sovint suportem la falta de respecte i la manca d’atenció, estem en silenci i esperançats. Som categòrics i pensem en termes de "per sempre". És hora de separar-se de les il·lusions del demà i de sempre. No cal racionalitzar el que està passant, convencent-se que tothom és imperfecte i que no en pot trobar cap de millor. Aquest és el problema: en lloc de pensar, esperem. Però, amb tot això, val la pena recordar una cosa: la gent poques vegades canvia. No té sentit ajustar una persona a la mida que necessitem. El més probable és que la persona no sigui de la nostra mida.

Accepteu que la persona en què vam veure la nostra felicitat és en realitat la font de la nostra frustració. Això només és possible quan comencem a escoltar els nostres sentiments i no els amaguem, fingint ser-ho. Accepteu com a base que tot el que ens envolta ens crida a desenvolupar. Desfeu-vos del pensament de l’omnipotència que perjudica la nostra salut mental. Connecteu la vostra ment i el vostre cor i aquesta unió donarà llum a la saviesa. La saviesa d’entendre i acceptar que és perdre el temps imposar els vostres desitjos i necessitats als altres. La saviesa és entendre i acceptar que és millor estar sol que estar sol en parella. Comprendre què s’ha d’ignorar és tan important com entendre què s’ha de centrar.

I després acabem la guerra amb la realitat. Admetem que som derrotats i arriba la humilitat. Humilitat: en pau, sense resistència. Aquí i ara ens quedem sense res, però dins es forma “alguna cosa”. És un marc intern més fort que el seu propi os i més fort que les circumstàncies.

El patiment mai no ens farà més forts; simplement forma les parts supervivents de la personalitat que tenim dins, que dividiran el conjunt en fragments. La part supervivent ens va ensenyar a ajustar-nos, adaptar-nos, però també ens va separar de la part viva, neta i sensible que només vol VIURE.

La part que sobreviu està en guerra amb aquelles parts de la nostra personalitat que tracten sobre la VIDA. Aquesta part resisteix, s’ajusta, intenta canviar les circumstàncies, se sent culpable. Una vegada ens va ajudar a sobreviure, però després es va separar per sempre del recurs, la part viva i natural. La va rebutjar i va prendre com a base els patrons de comportament que van ajudar a digerir l’experiència. "La vida ha ensenyat", diem. En trobar-nos en situacions similars, sabem com actuar, com lluitar, refer la realitat, creiem en la nostra omnipotència. I no és d’estranyar per què la vida és com el déjà vu: ens esforcem per recrear amb les nostres parelles aquelles emocions que ja han estat a la nostra experiència, trobada amb la qual ja no temem. D’una altra manera, simplement no sabem com fer-ho. No hi ha experiència d’una relació en què no calgui estalviar, en què no calgui sacrificar-se. Hem adquirit una closca per protegir-nos del món exterior, que alhora protegeix de tot allò que dóna sentit a la vida: la trobada d’un cor obert amb un cor obert, la proximitat espiritual, la necessitat d’individuació i pertinença alhora.

Mai serem iguals. Però podem aturar la lluita interna. I pren com a base el fet que s’han convertit en DIFERENTS. I hi ha un llarg camí per assolir la pròpia integritat, un camí des de les estratègies de supervivència fins a les estratègies de la vida. Un camí amb busseig profund i tranquil·litat posterior.

3. Aprendre nous patrons de comportament

Una persona s’acostuma a molt. I fins i tot la paciència i el patiment es poden acostumar. Quan els sentiments es fan massa i no hi ha forces per suportar-los, es pot fer passar per insensible. “No fa mal en absolut. Les coses estan bé. Així hauria de ser. Ens acostumem a la devaluació i al patiment perquè la màscara de la insensibilitat creixi fins a la pell. No hi ha excepcions, per molt desagradable i aterradora que sigui aquesta màscara. Vam fer veure que som insensibles i ens ho vam fer. Res no concreta la nostra ànima com La màscara de mentir-nos. Hem après a mentir-nos a nosaltres mateixos i ens hem convertit maleït en això.

Tot el temporal es converteix ràpidament en permanent. Diem "tot està bé", però els gats es ratllen l'ànima. Prenem cafè amb els amics, però els pensaments són profunds en nosaltres mateixos. Patim molt el nostre propi dolor, però plorem per les tristes històries d’algú. Ens especialitzem, i això diu molt de nosaltres.

No és dolç darrere de la màscara de la insensibilitat, però tot està clar. Aquí sabem com comportar-nos, com sentir-nos, què transmetre als altres. Aquí ho tenim tot i res al mateix temps. Sense màscara, no es pot entendre com viure. Hi ha una gran por a enfrontar-se als seus sentiments i es cremen.

Els nous patrons de comportament no consisteixen en sofriment i paciència. Són sobre la VIDA.

Sobre l’amor per la vida en totes les seves manifestacions. Quant a ampliar els vostres coneixements i habilitats. Sobre l’amor per tu mateix i pel món. Sobre l’opció integrada d’autoestima. No ser per a tothom, sinó per a tu mateix.

El camí cap a la vida és perillós, desconegut i rau en la por. Fa por prendre decisions, restar, si no funciona. És hora de canviar la pell vella per una de nova i, de fet, d’arrencar una part de la vostra vida i posar-hi la inscripció “passat”, allunyar-vos i aturar la línia.

La decisió de canviar el curs de la vida és el primer pas i el més difícil. Després d’això, ens arrisquem a ensopegar una vegada i una altra, lamentant l’elecció que hem fet o, fins i tot, tornant a la nostra vella vida, posant-nos una còmoda màscara d’insensibilitat.

Aquí és important no córrer i anar decididament en la direcció escollida, cap a la Vida.

El més intolerable que sorgeix en el camí és un buit enorme a l’interior. Les velles estratègies de comportament ja han sobreviscut a les seves i les noves encara no s’han format. I hi ha un estat de suspensió i incertesa. Està bé. És important aprendre a afrontar aquests sentiments tan difícils. Accepteu un estat de depressió, no us empenyeu ni accelereu. No t’amaguis darrere de les relacions frontals, no “matis” el buit, no talls de l’espatlla.

Feu un seguiment dels petits èxits. Per alegrar-me de tot el que hem aconseguit fer de manera diferent a la d’abans. Posseeix els teus propis èxits i esforços. Distancieu-vos físicament de les persones que tornen a tenir relacions destructives, preneu consciència dels vostres sentiments i preneu decisions sobre què fer-ne. Veure quins recursos ja tenim i què ens falta. Demaneu ajuda i suport als éssers estimats. Necessitareu algú que digui que enfadar-se no és una vergonya, cansar-se i voler descansar no s’avergonyeix, rebutjar consellers no convidats no s’avergonyeix. I tampoc no és una pena ser feliç, estimar i odiar. No som perfectes, només som persones. Aquesta pot ser la base per a una nova vida.

Només es neguen a exigir-nos l'impossible. Amb el pas del temps, es nota que es poden acordar moltes coses escoltant-se mútuament. Alguns ens poden trobar orgullosos. Però simplement no volen veure el veritable nosaltres. El que volen veure és el que veuen.

La vida no es pot ajornar, perquè més endavant potser no hi haurà força, ni lloc, ni raó, ni anys …

I ningú no està obligat a canviar només perquè ens sigui més còmode. Qui vulgui destruir la seva vida, que la destrueixi, té dret. Vam fer una tria per nosaltres mateixos.

Tolerar? No, això ja no és possible, en primer lloc, nosaltres mateixos no ho permetrem.

Assumeix el risc de ser diferent dels altres, de manera que després puguis permetre que els altres siguin diferents.

Tingueu les vostres pròpies "paneroles" al cap, sigueu una mica capritxós, temperat, de vegades massa actiu i, de vegades, mandrós i somiador. Però sempre real i viu.

I una mica boja.

“No n’hi ha de normals. Al cap i a la fi, tothom és tan diferent i diferent. I això, al meu entendre, és normal. (C)