La Vida "darrere Del Vidre". L’aïllament Emocional Com A Forma De Sobreviure

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Coneixeu la sensació quan tot el món al voltant és com darrere del vidre? És difícil parlar d’aquesta experiència, és difícil notar-la. Sembla que el món existeix, els ulls ho veuen: aquesta gent, una noia amb faldilla blava o un noi amb barret vermell. Però algú parla i allà llença la brossa. Però …

Jo, per dir-ho d’alguna manera, no amb ells. Estic completament separat. Emocionalment per separat, ho miro tot, com si es tractés d’una tira de pel·lícula, i sembla que no hi sóc. Ningú no em veu ni em sent i no veig ni sento ningú.

D’on prové el sentiment d’aïllament propi del món?

Si els pares no eren prou empàtics amb el seu fill, ha d’atrofitar la seva sensibilitat.

Com es manifesta? Per exemple, un nen vol jugar amb una paleta, una mare només fa veure que no l’escolta. O diu: agafa una galleda, és millor. El nen confia en la seva mare (i qui més?), Agafa una galleda. Però sent que volia una espàtula … Però aquesta sensació és tan feble, amb prou feines audible, que sembla que desapareix gradualment, es dissol. I després que la mare doni una galleda en lloc d’una espàtula unes quantes vegades més, una poma en lloc d’una pera apaga la llum, en lloc d’abraçar -la sensació “però volia …” - deixarà de sentir-se., simplement deixarà de ser-ho.

Estructures més clares i estables el substituiran. Són estereotips posats per la meva mare. Juga bé amb la galleda. És bo menjar pomes. Cal poder adormir-se sol.

Això és el que guiarà el nostre nadó.

I també: la mare tampoc pot notar els sentiments del nen. Quan està enfadat, quan s’ofèn, quan està ansiós o té por. El nen està confós: no sap què fer, però ella diu: “vés, posa’t els pantalons, no paris!”. El nen es va ofendre, se li va emportar la joguina; no es va tenir en compte aquest fet, com si res hagués passat. Sembla que hi hagi un insult, les llàgrimes demanen, però per a la meva mare, no ho és, i en general no hi ha llàgrimes, com si no fos visible …

Quan som "invisibles" per a la mare durant la infància, deixem de sentir-nos visibles al món quan som adults. A més. Nosaltres mateixos deixem de notar i sentir el món.

Manifestar sentiments d’aïllament emocional a l’edat adulta

Quan no estem acostumats a sentir-nos a nosaltres mateixos: durant anys i dècades, com a adults, també podem tancar-nos del món sense experimentar connexió amb ell, creient en la idea que el món necessita alguna cosa pròpia, que el món em necessita. només quan responc als desitjos dels altres, coherents amb les idees dels altres, útils i convenients per als altres. Que ningú al món sigui capaç de tenir compassió, simpatia i empatia per mi. Ningú és capaç de notar les meves necessitats i respectar-les. I jo tampoc no en sóc capaç.

Només a mi mateix em quedo sola amb la meva soledat total i sense dimensions, que es pot sentir com un "forat al pit", una sensació estiradora i esgotadora que no permet respirar, que no permet dibuixar un fil entre jo i els altres, que no dóna l’oportunitat de sentir que no hi ha maniquins al voltant sinó persones vives, i que també estic viu entre ells.

Com fer front a les sensacions d’aïllament emocional

Aquesta és una tasca molt difícil. Acostumats a viure totalment aïllats, ni tan sols es poden imaginar, però com no podia ser d’una altra manera? No ho tenien a la seva experiència, o en feia molt poc i fa tant que el rastre emocional es va evaporar.

De vegades, una persona aïllada emocionalment necessita diversos anys de teràpia per acabar de descongelar-se i començar a creure que encara és important en aquest món, no és superflu. I la primera persona que pot creure és el seu psicoterapeuta.

Pot ser extremadament difícil creure-hi. Cada dia, emmirallant-nos del món, confirmem el nostre esquema habitual: no sóc important per al món, el món no em nota. I fins i tot si ens trobem amb una persona empàtica capaç de notar, veure, simpatitzar, potser no confiem en ell. Podríem pensar que està "fent veure" que ens enganya i aconsegueix alguna cosa. Ens pot ser molt i molt difícil creure aquesta actitud envers nosaltres mateixos.

Com intentar sortir d’aquest aïllament familiar

1. El primer i més important és notar que hi és. Notar aquesta vida “darrere el vidre”, sentir aquesta enorme insensibilitat cap als altres, prestar atenció al fet que “no experimento res mirant cap a aquest home o aquesta dona, llevat de sensacions desagradables al pit o al solar zona del plexe. Aquesta observació serà un pas molt important, ja que en la nostra vida habitual podem evitar tota l’experiència i la consciència de l’aïllament, omplint la nostra vida amb algun tipus d’activitat obsessiva: fets, pressa, vanitat.

2. Intenta imaginar el que viu la gent que m’envolta en aquest moment. Tots senten alguna cosa ara, perquè tots estan vius ara. Aquest home amb una cara tan malhumorada? Potser està cansat o desesperat, potser enfadat o ressentit per alguna cosa. I aquí està la dona amb el cistell: els ulls corren, com si tinguessin por d’alguna cosa, preocupats. I aquest nen menja una poma amb tant de gust! Aquest treball ajudarà a formar "cordes" emocionals amb els altres, per començar a experimentar d'alguna manera una connexió amb ells.

3. Fixeu-vos com em sento al voltant d’aquesta gent. Quines sensacions, a més dels habituals estiraments desagradables al pit? Potser també tinc altres experiències? Potser vaig començar a simpatitzar amb aquest home en la seva penombra, recordant que també puc ser molt ombrívol, o aquesta dona amb la seva ansietat; jo també puc estar ansiós i tenir por d'alguna cosa. I aquest noi, mirant-lo, desitjava tant una poma, que vaig recordar el divertit que era a la infància menjar amb fruita al jardí de la meva àvia.

4. Penseu si l’estat general ha canviat després de fer aquest treball. Potser durant aproximadament mig per cent el meu cos estava ple de calma i calidesa? O potser res no ha canviat. O potser em vaig enfadar amb alguna cosa i així vaig sentir la vida en mi?

De fet, restaurar la sensibilitat emocional, la capacitat d’experimentar-se i empatitzar amb els altres és una de les tasques més difícils de la psicoteràpia. Hi ha persones que no van tenir la sort de desenvolupar l’esfera emocional a causa de la criança en famílies fredes i poc emocionals, on es construïen relacions sobre determinades funcions que tothom havia de realitzar, i què i qui vol i com se sent no es van tenir en compte.

Si no m’han demostrat prou empatia, simplement no ho podré mostrar als altres. Estaré tancat i té por del món i de la gent, mantindré els contactes amb els altres al mínim, per si de cas, per no afrontar de nou el meu dolor de rebuig.

Triaré estar sol i aïllat per no reviure aquell dolor i desesperació.

En la teràpia personal i els grups terapèutics, comencem a restaurar la nostra part vital, les nostres experiències, deixant-les fluir, perquè comencem a obtenir l’esperada experiència d’acceptació. I aquesta és l’experiència que comença a remodelar la vida i les relacions. No és fàcil sortir del vostre propi aïllament, quan durant molts anys esteu acostumats a estar-hi i només allà, no és fàcil notar-ho, no és fàcil parlar-ne. Sembla que així hauria de ser, que això és una vida normal. Però una vegada (i una i altra vegada), després d’haver provat una nova experiència, podem començar a creure que no era un "somni" i, tot i així, intentar sortir del "cas". A poc a poc, però cada cop amb més confiança, sentint-me part del món humà, una part important i valuosa d’aquest.