Sigues Fort. El Camí De La Víctima és El Preu A Pagar Per La "força"

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

“Jo mateix ho faig tot. Puc, sí, tiro. No demano res a ningú.

El pagament de la independència total és fatiga, esgotament, la incapacitat de confiar en algú que no sigui vostè.

"Estic tot sol". Per a què?

D’una banda, hi ha la incapacitat i la incapacitat per demanar ajuda. Sí, i ho és.

Però, d'altra banda, hi ha una profunda sensació de la necessitat de justificar la meva existència en aquesta terra. "Quan supero la fatiga i el dolor, passo per sobre de mi mateix, faig més força humana, ignoro els meus desitjos i necessitats, i puc.. Puc … viure ".

Només es pot viure si és un heroi. Per justificar la vostra vida, heu de fer molt, al límit de les capacitats humanes, heu de ser més forts, més intel·ligents i més ràpids. I, per descomptat, ella mateixa. No compta d’altra manera.

Les arrels d’aquesta creença són profundes en la infància.

Es poden basar en una baixa autoestima. “Ets com tu, no ets ningú. Converteix-te en més del que ets i obtindràs el dret a existir. El dret a tenir-se en compte . No reconeixement patern. La deixadesa de la mare. La necessitat constant de “merèixer” i “justificar”.

O potser aquest missatge va ser dirigit originalment a la mare pels seus pares. I la filla, veient com la seva mare "es tira la corretja": treballa tard, cuina, neteja i, a la nit, renta, "cria" els nens malgrat tot o es fa tota la feina sense deixar rastre - conclou que és el destí d'una dona. La filla respecta la seva mare i no vol ser "més feble" que ella.

El destí militar de l'àvia de Tolya i la "síndrome dels supervivents" d'aquesta generació. La culpa que vas sobreviure i viure ara, quan molts han mort, et fa pagar per aquesta felicitat. No exhalar, no relaxar-se, ni alegrar-se una vegada més: els supervivents no tenen aquest dret.

d’una manera o d’una altra, però una dona desenvolupa una imatge d’un heroic destí femení. en la versió moderna: una dona que aconsegueix una dona activa, una dona rescatadora desinteressada, una dona ferma, una víctima. sovint una de cada tres formes

Més alt, més ràpid, més fort! Gol per Gol! Tot està controlat: carrera, subordinats, família. Sàpiga-ho tot i mantingueu a tots els escacs. "Sé millor com ha de ser, i em toca a mi decidir!"

Controla cada pas, distribueix responsabilitats, elabora un programa de desenvolupament per al teu home i guia’l persistentment (i després pregunta’t com va anar a un altre “entrenador”).

Feu-vos el cap de família. Feu-vos pares dels vostres pares i mare dels vostres germans i germanes. Pren el lloc dels "majors" de tota la família. Pagar i proporcionar, controlar i exigir. Pren tot el poder a les teves mans.

Oh, aquesta sensació embrutidora de poder i força indivisos! Bé, per fi, puc fer qualsevol cosa!

I tots depenen de mi!

Fes-te important, insubstituïble, necessari. Podeu desactivar completament una persona perquè no pugui trepitjar-la sense vosaltres. Però ser necessari no és l’equivalent a l’amor.

“Si se'm necessita, és necessari, no poden fer front sense mi, depenen de mi, llavors se'm reconeix … és necessari. M’ha encantat … . És l’amor i el reconeixement que busquen les filles fortes.

Per salvar tothom al voltant: companys de feina, no en el seu torn i treballant durant tres; les seves famílies, fent desapercebut el que poden fer amb èxit; els seus familiars, decidint què serà el millor per a ells i sufocant-los amb la seva cura; la millor amiga, organitzant el seu destí; un marit alcohòlic de la seva vida …

Ah, aquest és el capritxós sentiment de sacrifici, el poder d’una bona fada i el ressentiment d’un geni no reconegut. I tot això hi és))

“Rentar el terra de nit quan tota la família dorm; treure bosses de la botiga quan un marit i un fill adult miren tranquil·lament la televisió a casa; començar a enganxar fons de pantalla, ningú, sense atraure … primer. Renteu els plats de manera demostrativa a la 1 de la matinada o pagueu tranquil·lament el préstec d’un marit.

Dolç sentit del sacrifici!

Fregant-se les mans per mostrar la factura Com més?

Tot té una segona cara. El sacrifici requereix un recompte. Sufoca amb ressentiment el no reconeixement dels seus mèrits. “No m’aprecien, no em respecten. No veuen quant estic fent per ells . No per a ells, sinó per a ells. No cal fer fora de les persones amb discapacitat ni considerar-les com a tals. Fer front sense tu.

“Però si poden fer-ho sense mi, per què em necessiten? I algú em necessita?"

Et necessites? O és vostè "un zero, que només amb algú es converteix en un nombre digne, i per si sol és zero sense un pal? "(V. Moskalenko" Addicció: una malaltia familiar. ")

Per renunciar al paper de víctima i rescatador, cal renunciar al poder. El rescat vol dir que les persones properes són febles, no poden fer front sense tu, no tenen el seu propi cervell.

És fàcil quedar discapacitat al costat del socorrista. No és estrany que aquest sigui el paper original de les dones dels alcohòlics i les mares dels drogodependents.

En transferir la responsabilitat a la persona mateixa, el reconeixeu com el vostre igual. Ni més estúpid ni més feble.

La psicologia de la víctima per "glàndules tranquil·les" es manifesta de moltes maneres. Aquest és un cert estereotip de comportament que divideix els altres en "rescatadors" i "agressors". "Bé i amable" i "dolent i dolent". Els "bons i amables" es converteixen en "rescatadors" i es guien per la culpa. D’aquesta manera, la víctima satisfà les seves necessitats. Al no poder fer una altra cosa, és així com aconsegueix el que necessita.

… Hospital infantil. Llarga cua de mares i bebès al metge. Tots es graven durant un temps. Segle XXI al cap i a la fi. Però els nadons no obeeixen els cupons: algú arriba tard i la cua ha canviat. A les 10, i aquells que a les 9:15 i a les 9:30 només van poder pujar, i fins i tot el metge va sortir mitja hora al cap. La mare, que té 10 anys, declara públicament que ara és el seu moment, fa molt de temps que està parada aquí i els que hi vagin ara aniran al seu temps. Està extremadament indignada. Sacsejant el nen en braços, la dona s’allunya de la porta de l’oficina i s’asseu amb una mirada ofesa a l’angle més llunyà del passadís. Aquest és el missatge al món. Va ser escoltat i tingut en compte. Però escollint entre la seva pròpia comoditat i la comoditat d’un altre, les dones que venien amb nens van triar la seva.

Per a aquesta jove, aparentment, era una manera habitual de "apel·lar a la consciència" dels que l'envoltaven per despertar els seus sentiments de culpa. I després faran el que ella necessiti. Aquesta vegada no ha funcionat ".

Aparentment, hi ha molt per aprendre.

Per exemple, tingueu clares les vostres intencions i defenseu els vostres interessos. Tingueu cura de vosaltres mateixos i no espereu que algú ho faci. En el cas de la clínica, podria ser la frase: “Les 10 del matí és el meu moment. Ara vinc . I això és tot.

És important aprendre missatges clars. Comunicació directa i honesta dels adults.

Les "víctimes" de tots els voltants es divideixen en bons i dolents. Els "bons" normalment els "salven", i els "dolents" "ofenen" i "fan tot tipus de coses desagradables". Sortir de la posició de la víctima significa deixar de dividir el món en bo i dolent, però aprendre a dir clarament el que necessita.

i preguntar. demanar ajuda. directament. no d’una manera manipulativa, llençant allò que es necessita, sinó honestament. és difícil, ho entenc. per a això, heu de treure-vos l'aurèola del vostre cap i convertir-vos en una persona amb la vostra pròpia necessitat

Admeteu la vostra debilitat. I esdevingueu només un home. No un heroi, ni un sant, sinó només una persona amb els seus propis desitjos, necessitats, límits de les seves capacitats, amb la seva pròpia comoditat o no per fer alguna cosa.

Què val la pena fer?

Feu-vos preguntes més sovint:

Estic actuant com una víctima?

No estic fent més de les meves forces, esperant que vingui algú altre a cuidar-me, "em salvi"?

Estic dient clarament el que necessito?

Puc preguntar?

Intento desactivar els meus éssers estimats? Compartir imperceptiblement als nens el que poden fer ells mateixos. Devaluant les seves capacitats personals i evitant que creixin?

Estic convertint la meva parella en un feble invàlid, incapaç de decidir de manera independent què necessita i responsabilitzar-se de la seva vida?

Estic convertint-me en una mare dels meus pares? No estic assumint molt, acostumant-me al paper de la meva àvia i assumint la responsabilitat de tota la família? Aquest és el meu lloc?

aprendre a distribuir forces i planificar el seu temps, compartir responsabilitats, en algun lloc on demanar ajuda i en un altre lloc per esbossar els seus límits i pagar la decisió de no retirar-se’n