Desfeu-vos De L’addicció Als Aliments. Experiència Personal

2024 Autora: Harry Day | [email protected]. Última modificació: 2023-12-17 15:41

Jo era addicte. Jo era addicte al menjar. Mai més. I ara jo mateix treballo amb trastorns alimentaris.

Sempre m’ha agradat menjar i no he estat mai flaca, tot i que tampoc no estava especialment grossa. Un nen grassonet i corrent. De petit, el menjar era una font de plaer per a mi i de vegades, en un esforç per aconseguir més plaer, menjava en excés.

Des dels vuit anys vaig començar a sentir-me gros i, en general, enorme. Tot i que, en realitat, era alt i lleugerament amb sobrepès. No recordo res específic, però segur que de sobte no vaig començar a pensar en mi mateix així, molt probablement em van burlar, com solen fer els nens. Potser va ser només algunes vegades, però van causar una impressió, tot i que van ser esborrades de la memòria.

A l’educació física, sempre vaig ser el primer de les nenes i, ja que els nois d’aquesta edat són més petits que les noies, jo era el més gran de la classe. Construir l’educació física va ser una prova difícil per a mi, sempre he volgut reduir-me d’alguna manera, m’he inclinat i m’he reduït per ocupar menys espai a l’espai.

Llavors no vaig entendre la connexió entre menjar i pes. Només volia ser més petit, però no sabia que es pot aprimar si es menja menys.

Cap als 15 anys vaig començar a entendre que el pes s’associa amb els aliments i que si menges menys es pot aprimar. I es va apropar radicalment a això. Simplement vaig intentar no menjar gairebé res. Vaig passar 10 dies menjant tomàquets i vaig perdre 5 kg. I el meu pes amb el creixement de 178 cm, 70 kg (oh, horror!) Va passar a ser 65, cosa que al meu entendre encara no era suficient, tot i que una mica millor.

I a partir d’aquest moment va començar tot. La meva vida es va convertir en una sèrie de limitacions i interrupcions. Vaig percebre el menjar com el pitjor enemic del qual cal mantenir-se allunyat. I vaig aguantar amb totes les meves forces, però, com que el cos encara necessita menjar, almenys de vegades, de tant en tant em trencava i després podia menjar una paella de pasta o una safata de pizza sencera. Després d’això, em vaig enfadar molt amb mi mateix i em vaig sentir culpable. Vaig aprendre que podeu provocar vòmits i desfer-vos dels aliments que heu menjat. Afortunadament, no vaig tenir èxit, en cas contrari estic segur que m’hi hauria enganxat. Però, en canvi, vaig pensar a beure un laxant. Al meu entendre, l’efecte no va ser suficient per compensar el que havia menjat, però almenys alguna cosa.

Un cop vaig aconseguir feina i em va alegrar que hi anés tot el dia, lluny del menjar i res no m’amenaçés. I amb quin horror vaig venir quan el primer dia feiner em van informar orgullós que portaven dinars gratuïts a la seva oficina per a tothom. En general, no hi treballava.

Vaig deixar de preocupar-me per la meva alçada i fins i tot em vaig sentir orgullós d’ell després de completar la meva formació en una agència de models. La meva alçada resulta perfecta i moltes noies em van envejar perquè no arribaven al parell de centímetres. Després vaig aconseguir perdre 5 kg més i pesava 60. Però, quan em van seleccionar per a l’equip principal, no m’hi van incloure, per què creieu? Perquè estic gros! És cert, fins i tot aquí em vaig adonar que això ja era una tonteria. El pes de 60 kg estava bé per a mi i aquí no em considerava grassa. Però s’havia de mantenir aquest pes i no sabia cap altra manera de fer-ho que no fos menjar. Els anys següents, el meu pes oscil·lava entre els 65 i els 63 kg, encara no podia assolir el pes "ideal" de 60 kg i em considerava greix.

Als 26 anys vaig decidir que, en general, probablement els 65 kg són normals i no us heu de torturar així. A més, un parell de vegades em vaig sentir malament del laxant, de manera que semblava que estava a punt de morir. Però no sabia menjar bé. Vaig deixar de limitar-me, però no vaig deixar de menjar en excés. I es va recuperar ràpidament. Després, periòdicament vaig intentar fer dietes i després vaig tornar a menjar "a l'atzar". Vaig començar a tenir períodes de consum incontrolat d’aliments. Quan em vaig sentir especialment desanimat, vaig començar a menjar i, com en un tràngol, vaig consumir una gran quantitat de menjar. Així que vaig passar de la bulímia al trastorn alimentari excessiu. Però després no sabia aquestes paraules, no sabia que tenia un trastorn alimentari, que és una malaltia greu juntament amb l'alcoholisme i l'addicció a les drogues. Vaig pensar que només calia unir-me i començar a menjar "bé". És cert: era, per descomptat, principalment herba i pit de pollastre. De vegades vaig aconseguir "unir-me" durant diversos dies, però després no vaig entendre com, però ja em trobava menjant el terra de la nevera.

Ara estic completament lliure d’addicció als aliments. Va ser un camí difícil i no sempre recte. I la part principal del treball va ser la consciència i l’experiència dels seus sentiments. Em vaig adonar que els atacs per menjar forçosament passaven quan tenia sentiments durs que no volia admetre a la meva consciència. No els volia notar i viure, ja que eren massa dolorosos per a mi. Quan vaig aprendre a acceptar i viure els meus sentiments, va desaparèixer la necessitat de menjar en excés, però es va mantenir l’hàbit de menjar en sacsejades quan estava espès o buit. I després vaig treballar-hi de la mateixa manera. Vaig deixar la idea de la pèrdua de pes ràpida i em vaig centrar a desfer-me de l'addicció, a com desfer-me dels episodis de menjar en excés. És important adonar-se d’aquest cercle viciós, de com les restriccions comporten avaries. Per tant, no us podeu limitar, però això no vol dir que hagueu de menjar de tot. Vaig aprendre a escoltar el meu cos, a menjar quan vull i allò que vull. Al principi no era fàcil, els vells hàbits eren profunds. Però aquest període de trencament de vells hàbits va ser sorprenentment curt. I va ser de curta durada perquè el principal motiu de menjar excessivament compulsiu, el fet de no saber com manejar els sentiments, ja havia estat eliminat. I després ja hi va haver moments, es podria dir tècnics. Un paper important durant aquest període també el va tenir el treball amb un terapeuta, on vaig expressar els sentiments que em van sorgir, les meves dificultats i fracassos.

I va arribar el moment que de sobte em vaig adonar que estava lliure. En aquelles situacions que anteriorment causaven pensaments sobre el menjar, deixaven de sorgir. Parlo del desig de venir a emborratxar-se, i no de l’habitual sensació de fam. A mi, com abans, m’encanta menjar i normalment tinc bona gana, menjo el que vull, però exactament tot el que vull i quant vull, i no tot. Mai més he tingut atacs de menjar afartats. Vaig renunciar deliberadament a la idea de baixar de pes ràpidament, ja que això provoca restriccions i, com ja sabeu, provoquen avaries després. Però, no obstant això, he perdut pes, encara que no fins ara.

Com és habitual, és difícil comprendre completament l’horror de la situació quan es troba dins d’ella. I només després de sortir de la situació i mirar enrere, ho podreu entendre completament. Mirant enrere ara, entenc la dificultat i l’anormalitat de la meva vida amb addicció. I cada vegada que recordo això, sento un gran alleujament que ara no és així. Però també una lleugera tristesa que vaig patir amb això durant tants anys, però si hagués demanat ajuda abans, podria haver viscut feliçment més anys de la meva vida.